1.有一次，我姑姑在下午一点左右回到她母亲家给她叔叔打电话。叔叔：在家！阿姨：枕头下面，按一百元，把号码给我看！对不起，我的妻子，密码不能告诉你。我承认，我买了100支烟，但我没有吃完，剩下80支了。阿姨：事实上，我在枕头下面放了10块。叔叔…
2.昨晚在沙发上睡着了，醒来想洗把脸时，发现我眉毛没有了。这时，我妈一脸歉意过来说: 我在学怎样修眉，刚刚你睡着了，拿你练手，刚起头妙手抖，把你右边眉毛剃了，心想，如许不雅观不雅观不雅观不雅观不雅观不雅观，爽性把你右边也剃了！我……
3.媳妇在家做家务，丈夫盘腿躺在沙发上玩手机。孩子突然说：爸爸你真的很差，我真佩服你！爸爸问：为什么？孩子说：你真的有能力娶这样一个好妻子，做饭，做家务，赚钱，长而漂亮……自夸。父亲为之骄傲，孩子抬起头来对妈妈说：妈妈，你不能，你看你嫁了什么东西……
4.遛完狗往回走，看到一哥们推着辆电瓶车，助跑两步跳了上去，拨了拨头发吹着口哨骑走了。整套动作行云流水，挺帅气，我的狗也直直地看了他一会儿。回到家才发现，那家伙偷了我的电瓶车。
5.一个顾客带了一袋鲜虾，请餐馆老板给他做饭。当老板来到对虾时，顾客皱起眉头说：“老板，我给你一大碗鲜虾。”你怎么做这道菜？”老板：“因为你买的虾太了！”我把它带到厨房，在路上跳了几下，倒进锅里，跳了几下，等着用勺子，跑了几下，所以剩下的盘子…
6.一程序员找不到工作，想去帮屠夫卖猪肉。屠夫：请问，一公斤等于多少克？序员：1024克！屠夫：你可以走了。程序员：不是，是一千克！屠夫仍然挥手要他离开，这时一个痞子路过。痞子：一公斤明明是八百克啦！屠夫两眼放光：嗯！这位小兄弟不错，怎么样，来我这儿干活吧！3000每月。
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