姒
我是于平国家二级心理咨询师、华大应用心理研究院签约心理咨询师
生活中确实有这样的人，习惯性的否定别人。而被否定的人呢，屡屡被打击，慢慢的从感受到不被接纳，到不自信，到最终放弃。
我们常说一个人今天的行为模式，都印刻着挥之不去的童年的烙印。他今天在关系中习惯性的差评，只不过是在让你也体会他习以为常的生活体验而已。
在不被接纳，不被肯定的环境中，要维护小小的自尊活下来的唯一办法，大约就是不断地提出自己的意见，或直接否定别人。在他的生存环境中，唯有在言语上压倒对方，才能守住自我。
著名心理学家阿德勒在他的《自卑与超越》一书中告诉大家：我们每个人的人生目标，就是拥有属于自己的优越感。
在面对处处被贬低时，有些人会因此而放弃甚至自我否定，有些人会筑起厚厚的心墙抵挡伤害，也有些人会愤然出击回之以剑。毫无疑问，这些都是自我防御机制，保护自我免受更深的伤害。
那些通过否定他人，不断寻找别人错误，以显示自己高人一等的人，无疑是在差评的环境中顽强求生的勇者。
只是，他不懂，在这个世界里并不是只有差评。
如果遇到喜欢否定他人的人，最好不要跟他们讲道理，因为他们的说话一般并没有什么逻辑，换做他来也好不到哪里去。
他们喜欢和在否定他人的过程中获得快感，却从不在乎对方的感受。
所以与其纠缠，不如冷静下来，思考这场争论有没有意义。
没必要把他们说的话放在心上，因为那些内容并没有意义。毕竟我们都不想在无意义的抗争中，最终“努力活成了自己讨厌的样子”，这样真的不值得。
作者简介
于平
国家二级心理咨询师、华大应用心理研究院签约心理咨询师
咨询领域：情绪困扰、人际交往、职场压力、个人成长、儿童青少年成长困惑等。善于通过聆听、叙事等互动模式，协助来访者探索自己的内心，发掘自身的资源与力量。
不管你有任何心理或情感困惑，可以关注及私信我们的头条号，向作者提问咨询！
华大应用心理研究院
妇专委特邀心理问答专家志愿者王宏梅：
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王宏梅，国家二级心理咨询师、中级职业指导师。中国心理卫生协会会员，中国心理卫生协会专家讲师团讲师、公益人。熟识精神分析、家庭治疗、叙事疗法。擅长领域：夫妻关系、亲子关系、人际沟通。
可能有如下几种可能：
如果他对所有人的话都否定，那么这可能是他的模式。
持这种反应模式的人，可能出生在一个习惯性批评与否定的家庭，父母双方或者其中一方是我们经常说的“人生差评师”，那么他很可能就自然而然地习得了这种模式，而不会别的模式。
除了原生家庭对他的影响，还有可能是他对自己的人生非常不满意，我见过很多国内一流名校毕业的人过得很差，但是他把自己的失败归因于外界，他几乎对所有人都不满意，他怨恨政府、抱怨社会，总之没有让他满意的，这样的人也会对任何人的话都持否定态度。
如果他对别的人并不如此，而只对你的话否定，那么他可能对你有情绪。
要么他对你的领导不服气、要么不知道你什么时候说了让他不开心的话让他心里过不了那个坎，他又不会表达、不会人际沟通，只好用否定你、怼你的方式来表达他的不满。
他可能想吸引别人对他的关注。
小孩子想吸引大人关注的时候往往通过故意捣乱来引起你的注意，如果你以为只有小孩子才会这样做，那可就错了，很多大人也是如此，那些自认为怀才不遇、恃才傲物的“才子”，尤其喜欢用这种方式来表示：“我可不是人云亦云，我可是有才华的，还不赶快重视我！”
遇到这种人，的确让人不舒服，我们应该如何跟他相处呢？
如果他这个人并不值得交往，比如，他人品一般甚至很差、没有才能还脾气大、不会说话还不以为然，明明没有啥内涵还想通过怼别人来故意显得与众不同，这就没什么意思了，那不妨对他敬而远之，也用不着跟他计较，我们要做的事情还很多，没有时间和精力放在他身上，而且如果跟他一般见识，反倒拉低了我们的层次。
如果他这个人还不错，值得交往，只是不会表达，那就敞开心扉跟他谈一谈，在跟他交流时态度要谦虚、诚恳，不批评、不指责、不评价，告诉他，你很珍惜他、看重他，希望跟他有更好的情谊，但是当他总是在拒绝你的时候，你感到不舒服，如果他对你有什么不满意，希望他能说出来，消除误会、重建关系，如果他对你没有意见，那么希望他能用更积极的态度来对待你。
俗话说：“朋友千个少，敌人一个多”，用你的真心来为自己争取更加和谐、友好的职场与生活环境。
心理卫生协会妇专委
题主你好，我是渡仁心理的一名咨询师周周，对你的这个问题简单谈一下我的看法吧~
大黑和小白今年刚毕业，应聘到同一家公司工作。平日里除了工作接触，私下来往比较少。一天下班，正好只剩大黑和小白在办公室，大黑问小白下班后的去处，小白说，正好临近过年，想要给自己买一件新衣服。于是，俩人一商量，便约着一起逛街。小白身材娇小，皮肤白皙，长相乖巧，常常喜欢穿颜色鲜艳的衣服。于是，按照小白的惯性，希望购买适合自己平日穿衣风格的衣服。但是在逛街的过程中，大黑的种种表现，让小白感到不适。比如，小白看上了一件红色的大衣，自认为上身效果很不错，请大黑参考时，大黑认为小白个子挨小，不太适合穿过膝大衣。小白想了一想，似乎有些道理，便想着再逛逛。接着，小白又看上了一件玫红色打底的毛衣，很衬自己的肤色，但大黑又认为，毛衣款式老气，不适合小白的年龄。小白参考了大黑的意见，又放弃了。就这样，她们逛了3个小时，什么都没买。小白感到很困惑，似乎自己选什么都不对，甚至开始怀疑自己的审美是否有问题，为什么总是不满意呢？
事实上，小白不是对自己不满意，而是因为一再的被否定，造成的不满意。
再来看看大黑，大黑对自己也不满意，总是认为自己骨架大，肤色黯，面对娇小的小白，这就更加彰显了大黑的缺点。大黑为此感到有些自卑，但又不希望自己被别人发现。于是，小白每看上一件衣服，她都会评头论足一番。似乎只有这样，才能证明自己的优越性以及存在感。是的，正是因为我不如你，但我又不愿意承认这种不足，所以，想要控制这种自我否定的魔抓便伸向了他人。大黑希望被他人肯定的思维支配着自己不断的提出意见，不断的否定小白。既然我在外形上不如你，那么我的言语就一定要胜过你。我会控制你，来迎合我的需求，达到我的目的。
大黑是自卑的，却不愿意承认这种自卑，不愿意看见他人比自己好，这种掩饰自卑的防御机制启动后，大黑就开始攻击他人，来获得自己所谓的安全。像大黑这样的个体，在生活中其实并不少见。面对他们，人们总是敬而远之，但是，有些人可以躲开，有些人并不能躲开。比如，家人。他们陪伴我们一路成长，尤其在我们小时候，在我们无法辨认，无法反驳的时候，似乎接收这些否定的信息是唯一的出路。当我们习惯于接收这样的信息后，自我否定便成了自己的一部分，害怕、脆弱、无法正面看待自己。这个过程是痛苦的，我们会因此感到愤怒、甚至憎恨，想要与这个个体划清界限。
然而，越来越远的距离让大黑这样的个体，会感到更加不安，更加攻击。因为我已经很自卑了，你们为什么还要离开我？
这样的对立面，发生在很多人的身边。但是，没有太多人愿意试着理解大黑，为什么她会如此否定他人，出现这么强烈的攻击性。
这可以从两个方面来讲。首先，我们从自我防御机制的角度来理解。自我防御机制是自我用来应付本我和超我压力的手段。当自我受到本我和超我的威胁而引起强烈的焦虑和罪恶感时，焦虑将无意识地激活一系列的防御机制，以某种歪曲现实的方式来保护自我，缓和或消除不安和痛苦。防御机制是支持自尊或通过自我美化(价值提高)而保护自己及防护自己免于受伤害。对于大黑来讲，他人比我好就是对我的伤害，为了避免这种伤害，我需要先发制人，控制我们的谈话，控制我们的肯定，只有我才是最强大的。至于是否对他人造成了伤害，对于大黑来讲并不重要。
大黑这个案例只是很小的缩影，喜欢否定他人的个体，为了保护自己免受伤害，会不断的寻找他人的错误，造成他人不适，似乎这样，我才会显得高人一等，我比你更聪明，更了解，更有资格等等。那么为什么需要证明这种高人一等呢？阿德勒在《自卑与超越》中写到：“每个人都有不同程度的自卑感，因为没有一个人对其现时的地位感到满意；对优越感的追求是所有人的通性 。然而，并不是人人都能超越自卑、关键在于正确对待职业、社会和性，在于正确理解生活。那些自幼就有器官缺陷或被娇纵、被忽视的儿童，以后在生活中容易走上错误的道路；家长和教师应培养他们对别人、对社会的兴趣，使他们真正认识‘奉献乃是生活的真正意义’。这样，他们就能够从自卑走向超越。”
曾几何时，自卑只是一个贬义词，似乎就和抬不起头，说不起话，自我贬低紧紧相连。然而，自卑也有两面性，它是我们成长的动力，正是因为我们意识到自己的不足，才希望通过努力更好的完善自己。
这是真实的人们，人性的复杂原本就不是一两句所谓的道理就能解释的。也许过去我们无法避免受到伤害，但是现在我们有权利选择不再受伤。不管是伤害者还是受害者，都是因为启动自我防御机制而没有采取更合理的应对方式，不知如何面对自己的脆弱，也不知如何面对他人的攻击。
我们无法控制他人的行为和想法，但我们可以尝试更多角度的理解他人。如果不愿意，也不用勉强自己，因为爱自己，才是人生重要的课题
渡仁心理咨询师团队
首先这种心理是不健康的，此类人一定在原生家庭中受过刺激。
2015年，我在武汉一家饭店上班。认识了里面的同事，他说我们可以叫他小江。我们就以小江为例解读一下。
因为那边的餐饮店刚刚装修，我们是连锁企业，所以我和一个女孩子从江苏去了那边帮忙。
首先介绍一下这个女孩子，女孩子是江苏某地本地人，我在火车站等她一起做高铁去武汉。我给她买的动车票，两百多块钱。
路上她告诉我，她没出过远门，所以为了让她有安全感，我没有坐车，我的票在动车头连接的另外一个动车组车厢里，于是我站她坐。路上还热心问她饿不饿，渴不渴，给她买水喝。
到了地方，我又去买地铁票，乘地铁到达那个地方。到了地方，武汉那边的人过来接我们回去了我们住的是宿舍。
第二天，女孩告诉我，宿舍环境很差。虽然在江苏住的也是宿舍，但是环境却有千差万别，对于这一点，我是承认的。宿舍环境却是不咋地。
然后女孩以没现金为由，向当时的饭店老板借钱买生活用品。被子什么的，当时是正月，冷！
第三天，老板报销了女孩的车票，她并没有把报销的钱给我，虽然她知道她的票是我给她买的。
女孩以宿舍卫生间洗澡不方便为由，要去找个浴池洗澡。如果找不到地方洗澡，就马上离开武汉回江苏。
于是乎，小江同志急了，我觉得小江是对这个胖胖的女孩有爱慕之心的，虽然，我看着就浑身不好。于是小江就到处找浴池，正在找的时候，女孩灵机一动，我们去宾馆洗澡吧。
于是乎，找到一家宾馆，开了钟点房，房费我付的。我和小江本来是打算在楼下等她的，但是她说上去看会儿电视又没什么，于是我俩就去了。（宾馆也不咋地，没热水，还有老鼠🐭🐭🐭）洗好后，他们在房间聊，我去卫生间。
第四天，我家里有事，回老家了。女孩看我没来，以为我跑回去了。（其实，她是来帮忙的，过几天就回去了，而我是常驻武汉的。）女孩吵着要回去。
第五天，上午办完事儿，下午我就回来了。
第六天，早上我来上班，女孩已经收拾好东西准备走了，看到我后说，你又来啦？我点头。小江把女孩送到汽车站。
第七天，我问女孩要车票钱，女孩说等会给我。于是我等了一个月。
在这一个月的时间，她利用小江对她的爱慕不停地诋毁我，说小江在我眼里什么都不是。反正就是各种诋毁。（我就纳闷了，我刚认识小江几天，我为什么要说他坏话，就算我说他坏话，我又为什么对你讲，我才认识你几天？）因为我和小江走得比较近，或者小江想通过我多了解那个胖女孩。或者，小江在店里面没几个人搭理他，他只能和我这个新来的走得近。
还有这个女孩满口生殖器，我很反感。我说过她，她说她比较女汉子。我没有再反驳她，但是那天我发了一条说说。
对于我来说，钱给不给我无所谓（客套话，别当真），气是一定要出的。于是我有事没事打电话给她发短信要钱，诸如我信用卡要还款，赶紧还钱给我，开房钱不要了，赶紧还钱给我，零头不要了，赶紧还钱给我！终于，她给了我两百块，给了就给了，总比一分不给的好。我情愿买两百块钱的包子喂狗，也不想让她占便宜！
我一直在思考，小江什么眼神怎么看上这样的女孩！
事实证明，我的考虑的事情真的是有原因的，亲，还记得那句，物以类聚嘛。
没错，后来我发现特么的，小江也是这种人，怪不得。
首先讲述一下，小江之前一直和我强调，他十岁之前在农村，十岁之后就不在了，农村生活很辛苦，比如走在田边的时候，要闭着眼睛跑，因为田里的路上有蛇🐍🐍🐍。我想想都恐怖。我以为他家后来搬到城里了原来不是，是他母亲改嫁到城里，他和他妈妈，和继父，继父的儿子一起生活。
不知什么原因呢，小江说话特别特别尖酸刻薄。记住是特别！无法用言语来形容。
他说我来是不是来抢他的位置的，我诧异，我特么一个前厅的人，我抢你个鸡毛呀。
小江有被迫害妄想症，这个是真的，总感觉，这个人要抢他的位置，小江相当于一个后厨主管之类的吧。每来一个新人，他都说，那人是来抢他位置的。
起初我还和他一起租房子住，后来我受不了，搬回了宿舍。再后来，他就回家学驾照了。再后来，我删了他的一切联系方式。
因为有一次我和对象聊天，不想，被他瞄到一眼，他问我是不是跟那个胖女孩聊天，因为他有看到名字，因为两人名字有一个字是一样的，被他看到，就以为是那样，天了个噜，我有病呀，为什么要和那个胖女孩聊天！！！！！！！！！！
我为什么加她qq，我有病吗？！！！！！！！！！！！
他不信，我给他看，他才相信。
最后给大家爆个料，小江对我讲的，在宾馆那次，我在卫生间，大号！胖女孩在房间穿衣服，小江背对她，胖女孩问小江，小江，我现在浴巾拿掉，你转过来看看我，小江没有转身，胖女孩问，小江，你想上我吗？来嘛！小江说，我拒绝了，因为啥原因，我也忘了
胖女孩1米6左右，大概120左右，那画面太美，不敢想
胖女孩借老板的钱也没有还！
雨洛历史说
生活中经常遇到这样的人，而且一般这样的人都是我们周围比较亲密的人。这种总是否定我们的人令我们很受伤。可是这令人很费解：总是否定别人，对说话的人自己有什么好处吗？否定他人，对说话者本人的好处有两个。
一个是通过否定他人，说话者可以提升一些自己的价值。举个例子，如果一个人自己工作能力不够强，但是他们看到周围有工作能力强的人，就常常会否定他们。我们通常把这种行为描述为嫉妒。这时候，因为否定了他人的能力，从而可以显得自己的能力没有那么差。
还有一个原因和这差不多，说话者实际上知道自己的不足，但承认自己是失败的很难，因此他们潜意识上会把这种对自己的指责安在别人头上，这样TA就可以避免承认自己的无能，就可以继续在自己构想出来的假象中毫无压力地生存。要注意的是，这些原因可能当事人自己也不清楚，很多过程都是在无意识中进行的。这可能是他们已经形成的一种习惯和模式，是他们的局限。
实际上，我们生活中总是会碰到各种各样的人，也会有各种各样的摩擦。有时候别人会否定我们，的确是因为我们有哪些地方做得不好。但凡事都有两方面，如果一个人总是指责我们，那肯定有TA的心理需求在。所以在人际交往过程中，我们需要客观地看待这些，尽量避免因为他人的局限性而给我们自己带来太大的影响。怎样客观地看待？大概需要我们首先对自己有足够的了解，这样当别人在否定我们的时候，我们就知道，哪些是我们的问题，哪些是他们的了。
鹈鹕心理陈小康
答者：暖心理咨询师陈啸
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暖心理
做人，无论你说什么话都被同一人否定，这是很苦恼又很无奈，甚至很不爽。那么，否定的人，以洞见之见，至少有以下三种心态。 第一，他(她)是你的死对头，跟你曾结下很大矛盾或梁子，心理看你不顺眼，对你产生了敌意，生活、工作上对你所言所为皆全盘否定，目的想让你远离它，因为它不想见到你。这种可能由情、爱变恨，或你曾多次触犯了别人核心和底线。你找个机会，和对方商处，宜早点了结。 第二，他(她)是你的竞争对手。它怕你影响了它晋升，阻挡了它好处。通过找茬，全盘否定你的言行，打压你的斗志，达到你向它低头，臣服，不再构成威胁。你有实力，想出头，就要有更大的支撑和实力。否则，向对方低头，握手言和，别人拿大头，你拿小的，也是自保之策。 第三，你的言行，太欠水准了，胡说八道或口若悬河，没有可行性和实用性。别人否定你，是在真诚帮助你，你要感谢别人。无论工作、学习和生活，敢于指出你不足，正确否认你观点的人，你都要感谢别人！只有改掉不足，人生才有进步。当别人否认你时，先从自已身上找问题，再寻解决之策。 希望上述回答，对你有帮助！
生活洞见
我曾经也是一个随意否定别人的人，时间久了，我发现很少有人愿意继续和我交往下去。你看，我的人际关系也好不到哪里去。怎么办呢？幸好我遇到了一些良师益友，他们教我深入地觉察自己的内心。
首先，随意地否定别人是想证明我自己很厉害，看到他人漏掉的某些方面。
这个跟我见到一些领导者批评方式有关了，他们批评人总有一个套路：先夸奖后批评。于是，我就认为前面那些夸奖都是虚的，假的，只是客套话而已。真正对人家好就是指出对方的不足，这个才能证明自己眼光独到，水平高超。
其次，老是想否定别人，细想一下，我也没有尝过被人肯定的滋味啊。
上面我说过了，我认为领导者的夸奖都是假的，这个是社会领域。放到原生家庭里，我妈喜欢挑我不足的地方说。比如说吧，有一回考了98分，她就会说谁谁谁考了100分。工作后，第一月工资1500元，我妈说，这么少，养活自己都成问题。无论，我做什么，她都可以贬低我。我自己都没有尝试过被人肯定的滋味，我怎么会肯定别人呢？
直到我遇见了一些年长的朋友，他们会经常说起我的优点，比如长相清秀啊，做事速度快啊聪慧啊等等。第一次被人肯定时，我感动得想流泪。
第三，有些否定是故意，这种是属于冷暴力，自己要警惕了。
也就是说，有些否定是故意针对你，你就要自己观察了。否定你的人，如果对别人也是这样，这是他的问题。如果只是针对你，那么估计两人之间有什么误解了。
时间长了，这种否定就是冷暴力了。
对于经常否定你的人，主要看自己的能力和需求。如果自己内心够强大，那就不要管他怎么说了，有时间和时间找他聊聊，他这么做的原因是什么。如果自己的内心脆弱，那么能远离就远离吧。
悦读越欢喜
不请自来，我是心理咨询师，刘畅。期待你的关注，了解他人，懂得自己。
有一种人，不管你说什么都会否定你，你说1，对方会说2，你说甲好，对方会说乙也有优点。你说吃蔬菜好，对方会说吃太多也不好。看似毫无章法，只要你说的他否定就行了，但大部分用这种方式和别人交流的人，都是在弥补自身的不自信，自卑情绪。
于是，他产生了过度补偿的行为，也就是到处突显自己的知识、突显自己和别人的不同。其实可能他也觉得1是答案，也觉得甲更加合适，也知道适量吃蔬菜是好的，但他过度补偿的行为模式促使他去否定别人，只有这样通过和别人的比较，高人一等的感觉，才能够让他自己觉得自己是懂得多的，和别人不一样的，是可以自信的。
所以这种人展示出来的自信，其实是虚的，是外强中干的。
另外过度补偿也可能是从某些别处丢失了自信，于是在你的面前进行补偿，好抚慰他自己的心灵，让自己重新找到自信的感觉。
当然，这样的人也缺少了人际中的智慧，如果是领导那还可以理解，但不是上下级的关系，平等相处的话，这样的人肯定会让人很不愉快的。
当然还有就是两个人三观上的碰撞，当一个人不能够接受五彩缤纷的世界观、价值观、人生观时，就会对别人灌输一些自己三观的观点，期望能够改变他人，获得认同。
你的阅读就是给我最大的热爱，
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愿我有幸，能陪你度过那些难熬的日子。
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心理咨询师刘畅
源于极度匮乏的安全感。我姥姥便是如此。从小到大，无论家人提出什么想法、意见、建议，她都是一通打击。
如果你辩解两句，那不好意思，她会猛然加大火力，批评否定你。
如果你再辩解两句，她会皱起鼻子，乜斜着你，很鄙夷地说：“你懂个啥！我活了多大年纪！我走的路比你走的桥还多！我吃的盐比你吃的米还多！”
如果你胆敢坚持意见，她会硬邦邦地给你甩一句：“不听老人言，吃亏在眼前！不知好歹的东西！
她把控着生活中的所有细节。
例如，蒸米饭放多少水，必须她看过才行。万一你没给她看，你蒸得再好，她都会骂你；如果你给她看过，哪怕做的米饭是夹生的，她也不吭声。
在这种家庭氛围下，我妈妈和两个舅舅养成了极度不自信、沉默寡言、缺乏主见的性格；姥爷是唯唯诺诺的性格。
因为姥姥常常打击我，我对她的感情极为复杂。
后来慢慢成熟，才发现姥姥这样的性格源于成长经历。她自小生活在一个缺乏关爱的家庭，而且居住场所几次迁移。也无法交到可以信任的朋友。长此以往，安全感极度匮乏。
她之所以要把控所有的细节，都源于不允许生活中出现她意料以外的事。如果别人有了新的想法和建议，就意味着可能出现她控制以外的“黑天鹅”。为了100%的安全感，她不允许这样的事情发生。
所以，如果你身边有这样的亲人，最好的策略是理解她，用爱和包容去包围她。让她在一个宽松的环境里，慢慢放松下来，弥补安全感的亏空。当她有了安全感，她的攻击性就减弱了
很可惜，我是到近几年才明白这个道理。可怜的姥姥去世已经多年了。如果时光能够倒流，我会给予她更多的爱、理解、包容。
