大家早上好,我是吳老師。
這世上,有很多種愛:
對孩子的愛、對學生的愛;
對妻子的愛、對丈夫的愛;
對動物小生靈的愛、對整個人類的大愛;
. . . . . .
然而,卻並非每一種愛,都能叫做“體貼”。
第一層次:看見需要
飯桌上,孩子噘著嘴,對奶奶說:不餓!不餓!
奶奶手拿著勺子,一臉慈愛:你餓!你餓!快,張嘴!奶奶最愛你了!
臨睡前,孩子嘟囔著嘴,對爺爺說:我渴!要喝水!
爺爺摸了摸孩子的腦袋,眉開眼笑地說:不渴!不渴!晚上不喝水,要不,你又該尿床了。
公園裡,孩子這裡那裡地跑,一圈下來滿頭大汗:我熱了!我熱了!
外婆一個健步衝上去,按住了孩子:不熱,不熱!乖,脫衣服感冒了怎麼辦,你媽媽又要說我了。
. . . . . .
因為事業忙碌,常常無法陪伴與照顧到孩子的父母,用自己忙事業所賺到的金錢,給孩子買來一堆又一堆的高級玩具;
因為事業忙碌,常常無法陪伴太太的先生,用自己忙事業所賺到的金錢,給太太買來一批又一批的衣服、報了一個又一個的班。
這些,究竟是哪個的需要?
體貼的第一層次,是看到對方的需要。
第二層次:看見感受
雨天,小女孩倩倩掙脫開媽媽一邊撐著傘,一邊抓著她的手,蹦蹦跳跳,一不小心摔倒了,她撇著嘴,眼淚汪汪地瞅向自己的媽媽……
媽媽瞪了她一眼:“下雨天,讓你跳?摔跤了吧! ”
……
週末,小女孩蘋蘋出門要穿皮鞋,可就是不願穿襪子,在外面走著走著腳跟磨破了,她嗚咽著抱著爸爸的大腿: “爸爸,腳疼! ”
爸爸聽完氣鼓鼓地說: “出門的時候讓你穿襪子不穿!倔什麼倔! ”
……
忙碌了一天,還有半小時就要下班了,想著今天回家要給女兒過生日,她加快了手頭工作的速度,在下班前10分鐘的時候,交到了領導手上。卻不料被糾出錯誤,要留下來加班。
回到家,女兒已經吹過了蠟燭,當她沮喪地向先生道出其中的緣由,卻聽到了這樣的回應 :“你們領導一點沒錯,誰讓你做事不仔細的?”
……
一位獨自居住的七十歲老爺爺,近半年來,頭暈、身體不舒服,總是說自己得了大病。
兒女們帶著老爺爺去三甲醫院各個科室做遍了檢查,都沒查出個所以然。於是,覺得老人就是“瞎作”沒事找事。
……
小朋友下雨天不應該走路蹦蹦跳跳;
穿皮鞋就應該穿襪子;
任何情況下,工作都應該認真仔細;
明明身上沒有病,就應該沒有不舒服。
然而:
孩子摔跤了,現在 腿疼,被看見了嗎?
孩子腳跟磨破了,現在 腳痛,被看見了嗎?
媽媽著急想要回家給女兒過生日,卻被留下來加班的 沮喪,被看見了嗎?
老爺爺因為常年獨居,唯有看病的時候才有機會見到孩子們的 孤獨,被看見了嗎?
體貼的第二層次,是看見一個人內心的感受,感受遠比事實更重要!
第三層次:助TA成長
看到這裡,或許有的人會說:看到需要、看到感受。什麼都順著對方,這不成了沒有原則的“溺愛”了?
是的,如果沒有這第三層次:助TA成長,很容易步入“溺愛”的歧路。
孩子學走路,晃晃悠悠免不了摔跤。
TA需要保護、TA 的心中會有害怕與恐懼。
可以選擇 : 抱著TA走。
這樣雖然保護了孩子免受傷害、也照顧到了孩子恐懼、害怕的感受,然而卻阻礙了孩子的成長。這,才是溺愛!
而 “體貼” 的愛:
是緊緊地陪伴在孩子身後,能夠隨時出手保護;
是時不時地用溫柔的話語,鼓勵著TA,照顧這TA 的感受;
然後一步一步地,讓孩子自己依靠著自己的判斷與力量,慢慢前行!
同樣的:
上學的孩子,數學題不會做:
是拿過來替TA做?
還是陪著TA一起來分析、思考?
來到婚姻調解室的太太,平日裡飽受著婚姻的折磨:
是幫助她趕緊離婚,一了百了?
還是陪伴她一起來分析這段婚姻中,自己和對方分別存在著哪些問題,讓她獲得心理上的成長,然後再自己去作出理智的判斷?
作為心理諮詢師,也是同樣的!
因為學習了很多心理學的知識,對於事物的思考,或許能夠到達比別人更深一層的地方。
然而,這種助人的行為,同樣需要“體貼”。
看到當下的需要:
大家需要什麼,而不是我擅長講什麼;
看到當下的感受:
大家目前能夠接受的是什麼,而不是按道理來說“應該”接受什麼;
然後,按照一定的學習、成長規律,一步一步,守護著大家。
就好像一個個蹣跚學步的孩子,保護,卻不替代;有距離,卻始終看見!
不是每一種愛,都叫“體貼”。
也只有當愛是一種“體貼”的時候,才能真正發揮它所有的能量與光耀。
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【社群帶領人】:心理諮詢師吳曉達
“鵬菲心理” 專職心理諮詢師;
國家二級心理諮詢師(累計諮詢時間800小時以上,長期接受督導);
中國科學院心理研究所碩士在讀;
心理專欄作家;
長期從事備孕、孕期,及圍產期家庭心理諮詢工作。
鵬菲心理 - 女性朋友的心靈避風港灣。
願那無處安放的心、波瀾起伏的情緒,在此時、在此刻可以稍作停息,被輕柔呵護、被溫柔以待。
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