我是東林夕亭，你有故事，就來找我。
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有些男人，婚姻在的時候不好好珍惜，等到婚姻走到離婚這一步了，才開始害怕，哭著求著不想離婚。這種男人，總是讓人很無語。婚姻需要維護，需要經營，這是所有婚姻長盛不衰的通用法則。你該維護經營的時候不去做，等到要離婚了才害怕，那有什麼用？你不想離婚，但是對方會同意嗎？她跟你離婚是突發奇想嗎？還不都是你的問題逼得她走到離婚這一步嗎？就像下面這個讀者的前夫一樣，離婚時才害怕，但卻改變不了結局。
東林老師：
我離婚了，帶著女兒一起生活，看了你很多文章，既然有那麼多離婚女人分享她們的故事，我也想分享下我的故事。
我和前夫是相親結婚，但和其他人的相親不太一樣。說是相親，其實只是走個形式，更多的因素在父母那邊，因為兩家父母認識，算是指定婚姻。雖然這很像是包辦婚姻，但因為父母說他們家條件還不錯，和我們家算是門當戶對，加上我覺得他這個人還不錯，就同意了這門婚事。
我本以為會得到一份美滿的婚姻，可是隨著婚姻一步步深入，我才知道，我嫁錯了人。剛結婚時還好，一直到我懷了孩子時，都還很正常。可能也是因為時間太短的緣故，我們剛結婚不久我就懷孕了，所以沒來得及發現他有什麼異常。可是，在我懷孕之後養胎的過程中，他卻背叛了婚姻。
男人婚內出軌，在老婆懷孕期間出軌，這樣的事我以前聽到過，但我沒當回事，我覺得這種事應該不會發生在我身上。可是，老天真的很愛捉弄人，偏偏就讓我攤上了這樣的事。我懷孕期間，他總是說工作忙，每天都回家很晚，有時候還夜不歸宿。我本以為他真的是在忙工作，誰知道真相確實忙著養“小三”。
我知道之後很氣憤，但又不敢大動肝火，怕對胎兒不好。我挺著個大肚子不敢亂來，就把這件事告訴了公公婆婆和我爸媽，在雙方家長的批評教育之下，他發誓會和那個女人斷絕關係，發誓說會痛改前非。有雙方父母護著我，我選擇相信他，覺得他應該不會說謊。可是，江山易改稟性難移，他這種人，真的是怎麼都好不了。
那次之後，他表面上迴歸家庭了，表面上和以前一樣了，但背地裡依然在背叛。我因為選擇相信他，加上被他做的表面工作所迷惑，就沒有去在意太多。直到孩子出生之後，我才再次發現他的背叛。他估計是覺得孩子出生了，我每天忙著照顧孩子沒時間管他，他就忘乎所以了。但出軌這種事，畢竟是紙包不住火，有了上次的經驗之後，我很容易就發現了他的秘密。
但是，他這一次的態度和上一次不一樣，很霸道，一口咬定自己沒出軌，說是我栽贓陷害，在雙方父母面前他也裝作如此。但是我有證據，有朋友幫我拍了他出軌的證據。可讓我失望的是，他在證據面前依然死不認賬。雙方父母也沒辦法，只能對他批評教育，提醒他，警告他。
從此之後，他就更加肆無忌憚了。他似乎覺得他有能力騙過所有人，就沒有人管得住他了。他不光背叛，而且對我的態度也越來越不好，我一說他，他就對我發火，有時候還作勢要動手打我。我不怕他，他要敢對我怎麼樣我會跟他拼命。但是我怕他傷到孩子，他那種人一翻臉，什麼事都幹得出來。
真的是怕什麼來什麼，他有一次喝多了酒，真的對我動手了。我當時抱著孩子，他不可能看不見，但還是動手打了我，我摔倒的時候拼命護住孩子才沒出事。可是，這件事已經徹底觸犯了我的底線，我當時就決定要跟他離婚。他聽了我說離婚之後就開始恐嚇我，威脅我，他以為這樣就可以把我嚇住，但這樣反而讓我更堅定地要離婚了。
我把他對我做過的所有事都跟雙方父母說了，我要離婚，我爸媽是支持的，他爸媽想挽留，但也擔心他們家兒子繼續傷害我。當兩家人坐下來商量這件事，最後決定讓我跟他離婚時，他開始慫了，在那痛哭流涕，說自己錯了，說只要不離婚，讓他怎麼樣都行。我不知道他這一次是不是偽裝，但不管是不是，我都不想和他繼續過了。
他還好意思問我，“老婆，為了孩子，別離婚好不好？”
我只能告訴他，“就是為了孩子，才更要離婚！”這時候拿孩子來綁架我了，當時打我的時候怎麼不想到這一點！
我堅決要離婚，加上父母支持，離婚還算順利，孩子也歸我。我終於能擺脫他的魔爪，瞬間覺得一身輕鬆。
我也聽說過很多“想離婚但最後因為孩子沒離婚”的案例，我不想那樣，我的婚姻，我的人生，包括孩子的幸福，我要負責到底。只要你能承擔起離婚後的責任，那該離婚就早點離婚！有些人不離婚是為了孩子，但有些人就是為了孩子，才必須要離婚。我就是這樣，我不想讓孩子有那樣的父親，他不配做孩子的父親。我會把孩子養好，我有能力把孩子養好，這個不需要任何人擔心。
東林夕亭情感建議：
這是個典型的因為男人的問題導致離婚的案例，就像我們開頭時說的一樣，婚姻在的時候你不好好珍惜，那最後就別怪你老婆跟你離婚。和往常我們講的離婚案例不同的是，他們已經有了孩子。對於很多人來說，有了孩子之後，離婚就會變成一個兩難的問題，一方面想離婚，一方面又怕對孩子不好。關於這個問題，一直都有爭議，有人認為為了孩子不能離婚，有人認為不能因為孩子不離婚，當然還有人和這個讀者一樣，認為就是為了孩子才更應該離婚！
這些爭議，單個來說似乎都有道理。但是，這種事發生在你身上，和不發生在你身上，理解起來是有區別的。我的觀點是，這種問題應該交給當事人自己去解決，其他人沒理由去給她施加壓力，沒理由去情感綁架。從當事人的角度來說就是，這種事應該你自己做決定，做一個對自己對孩子負責的決定。如果你覺得做了決定之後你不後悔，那就沒什麼好猶豫的。
就像這個讀者一樣，她如果不離婚，就會一直在那種背叛家暴的環境下生活，她認識到這對自己和孩子都沒好處，所以才堅定地選擇離婚。她沒有向“為了孩子不離婚”這種情感綁架妥協，因為她認識到“就是為了孩子才更應該離婚”。可能會有人不認同她的做法，不過我認同。但不管我們認同不認同，只要她自己認同，她不後悔，她能承擔起離婚後的責任，那就是她的人生，別人沒資格說三道四。
所以，如果你遇到了類似的離婚問題，希望你能保持清醒，冷靜地去分析利弊，做一個負責任的決定。拋開衝動，拋開妥協，拋開道德綁架，只要你認為你的決定是對的，你不會後悔，你能承擔起責任，那不管你的決定是離婚還是不離婚，都是你在對自己的人生負責。
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