1、老爸：剛子的汽修公司開得越來越紅火了！
我：不就是靠他老子有錢？
老爸：李子博士畢業了！
我：不就是靠他當教授的父母基因好？
老爸：翔子當男模了，還簽約了一家影視公司！
我：不就是隨他爸長得帥？
老爸：你這也瞧不起，那也瞧不起，你自己還不是靠你老爸？
我：笑話！我一個要飯的，靠你什麼了？
老爸：你要飯的地盤還不是靠你老爸我打下來的！
2、男女第一次見面
男:“現在的女人都怎麼了，見面第一次就問有房嗎，有車嗎，怎麼這麼膚淺，怎麼不問問我，我老爸在上市公司是幹什麼的？”
女喜道:“你老爸是幹什麼的？”
男:“打掃廁所”
女吐血……
地鐵上看到的，讓單身的我情何以堪
3、傍晚在藥店買了盒感冒藥順便買你盒杜蕾斯，坐電梯的時候，樓上的女人踩了我的腳，我哎呦一聲，他老公惡狠狠的瞪著我，質問我:“幹啥，好狗不擋道，你不知道啊”，我認慫，突然靈機一動，偷偷拿出一個杜蕾斯，悄悄的塞進褲兜裡……
一天二天三天，終於第四天，樓上女人因為洗衣服的時候發現杜蕾斯，和老公大打出手……
爽，大仇得報
說好一起搞怪的美女們
4、二嬸聽說有個盲人摸骨很準，於是帶著自己的女兒去摸骨，算一下她的姻緣
摸骨大師摸了幾下，說道:“骨態輕盈穿皮草，大富大貴跑不了，你這閨女骨頭這麼輕，肯定能找個好人家”
二嬸:“可是……”
大師:“沒有什麼可是，我摸骨從來沒錯過”
二嬸:“可是大師，你剛才摸的是我家的寵物狗”
大師:“……”
王佬雞？是賣雞肉的嗎？
5、女：你也是潑婦產的嗎？
男：你才是潑婦產的，你全家都是。
女：不好意思，我打錯字了，想問你是不是剖腹產的。那你的畜生證明上寫的是什麼血型啊？
男：什麼證明？我是畜生那你不成了禽獸。
女：我說的是出生證明。沒吃的了，陪我去打劫好嗎？
男：什麼鬼？打劫是要坐牢的！
女：我是說‘去大街’，媽蛋，這狗日的輸入法！
哇啥啥？喝著啥味啊？
6、老婆：我們家誰是一家之主？
老公：這還用說？當然是你了。
老婆：不，你是男子漢，應該你是一家之主。
老公：老婆，你這話說的，好像我能做什麼主似的！
老婆：尼瑪，你啥意思？我的話你都不聽了？膽子大了？
老公：好，好，我是一家之主行了吧？
老婆：好，既然你承認是一家之主了，先把我一萬塊賭債處理一下！人馬上到了。
老公：……
可樂可樂。白水一杯。
7、老同學聚會，要求每人帶一名家屬，我趕到後，看到老李帶著年輕的小姑娘走來
我問:“哎呦，老李，帶著閨女來聚會啊？”
老李:“說什麼呢，這是我媳婦，哎呦，還是你行，帶著媽來聚會”
我:“說什麼呢，叫嫂子”
老李:“我靠”
8、供電局的師傅正在小區住宅樓查電錶，見一老大爺在旁邊看就問道：大爺，這是你家電錶嗎？
大爺：是呀！
查表師傅：那你趕快去充值吧，再不充值就要停你家的電了。
大爺：叫我去不行呀！
查表師傅：怎麼不行？
大爺：你讓我去充直，我彎腰駝背的站都站不直，人家一看就看出來了。我叫我孫子去，我孫子一米八的個子，長得筆直筆直的，讓他去充直保證沒問題！
查表師傅：臥槽......
橙果粒，還行這是呢！
9、初中同學聚會，都快20年來不見了，恍若隔世。
我一露面，班長大喊：麗麗，來我這坐！
我：班長，我都胖成球球了，難為你還記得我！
班長：怎麼會不記得呢？女同學裡，你最不同了！
我激動：是嗎？我怎麼不覺得？
班長：模樣再變，你這爺們兒般突出的喉結還是一點沒變嘛！
1000年潤髮，肯定比100年好。
10、1、有人罵你是豬腦，你不妨回答：“我這豬腦是專門補你這豬頭的。”
2、有人罵你腦殘，你不妨回答：“我腦殘是不幸撞在了你這頭豬身上。”
3、有人罵你是騷貨，你不妨回答：“騷貨再騷，也要比爛貨好。”
4、有人罵你臭三八，你不妨回答：“你怎麼老是和你媽過意不去？”
5、有人罵你滾開，你不妨回答：“滾可以啊，我怕壓著你這坨大糞。”
6、有人罵你鐵公雞，你不妨回答：“鐵公雞遇上你這座鍊鐵爐，我也認栽了。”
7、有人罵你死胖子，你不妨回答：“我從不跟骷髏一般見識。”
8、有人罵你素質低，你不妨回答：“我是素質低，你壓根就沒素質。”
9、有人罵你畜生，你不妨回答：“如果我也是畜生，那你就是畜生的糞便。”
10、有人罵你鄉巴佬，你不妨回答：“鄉巴佬不佔別人的便宜，白骨精專吸別人的精血。”
閱讀更多 善良的人兒呀 的文章
