1.女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！我：老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？女友：原谅你也可以，把另一半也给我！我。。。
2.昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独的走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等着我，这就是我一生最爱的人，我的父亲。。。就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬。。
3.你们知道吗？把兔子翻过来，轻轻按住腹部，兔子就会进入类似被催眠的状态。这就是很多动物都有的"强直静止"特性。所以，当你在野外遇到狮子老虎等猛兽时，只需将它们翻过来，按住腹部，等它们被催眠，就可以悄悄走开。
4.有个小妹妹加我好友，聊了几天，我发现我好像喜欢上她了。她温柔漂亮又善解人意，关键是心地还特别善良。。。如果不是她今天对我说的一句话，我感觉真的会爱上她，早上她问我：你喜欢喝茶吗？
5.和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。。。然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来："玛卖批的，哪个XX的已经先尿了！"。。。
6.上学时，有个男生塞给我一封情书，第一次收情书又羞又怕，不知道咋办，于是把情书交给我哥哥，我哥看后跟我说："以后他在写情书给你，你就给我。"后来的日子里那个男同学隔三差五就给我一封诗歌似的情书，然后我就给我哥哥，半年后我哥跟我说以后不用收他情书了，我点点头。直到后来听到准嫂子夸我哥特别有才华，诗歌写的可好了……
7.丑女："昨天我去相亲了。" 闺蜜："哦，怎么样？ "丑女："他单膝跪下了" 闺蜜："不会吧，这才第一次见面就……"丑女："他说我鞋带松了，要给我系鞋带。" 闺蜜："哦，这样啊，好浪漫的男士。"丑女："呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！"
8.人们常说，如果失去了一种感官，那么你的其他感觉就会变强。也许这就解释了为什么没有幽默感的人，通常都很喜欢抬杠。
9.病人："大夫，我老生不出孩子......"大夫："从检查结果来看，应该是男方的问题。"病人："上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？"
10.清明，哥们儿说："走，陪我去上柱香。"我问："你给谁上香呢？"他说："我儿子。"我："瞎扯淡吧，你都没结婚，哪来的儿子？"他："我女朋友怀孕了，上星期刚打掉！"我。。。
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