一位媽媽問：我發現孩子偷偷用了我手機裡的錢，我該怎麼做，才能讓孩子吃到教訓，以後再不這麼幹？
這事兒，我還真的不知道怎麼辦，因為從來沒遇到過。
我們家裡零用的現金，就放在書架上，孩子從來都不去動；兩個大人的手機裡都有錢，手機也都隨手放桌面上，孩子偶爾會借用一下手機，但也不會動裡面的錢；有時孩子要交餐費或校服費，大人一時騰不出手來，會讓孩子自己去拿錢，孩子們取夠錢，都會讓爸爸媽媽看一眼數目再拿走。
所以，我們確實不知道發現孩子拿了家裡的錢之後，爸爸媽媽該怎麼辦，但很確切地知道，大人要怎麼做，孩子一定不會偷拿家裡的錢。
英國著名教育家A·S·尼爾在他的經典著作《夏山學校》中談到偷錢的孩子時說，“如果他的家庭誠實而快樂，這種情形根本不可能發生。”這句話，真是概括得特別精準。
爸爸媽媽做誠實的大人
不告而取，當然是一種不誠實。通常遇到孩子偷拿家裡錢的情況，爸爸媽媽也首先會擔心孩子的誠實品格。
但孩子的不誠實，是天上掉下的來嗎？當然不是。它有一個最直接的來源，就是父母或者家中其他成人的示範。
父母無疑不會有意地為孩子示範不誠實，但很多父母會經常性地對孩子看到，或者讓孩子接觸到不誠實的言行，自己卻渾然不覺。
最常見的是兩種情況：
一種是說謊話欺瞞孩子。這種情況，從孩子幾個月起就頻繁發生。
比如，剛剛會爬的孩子，想去夠桌上的一個玻璃杯，大人為了避免杯子打碎扎傷孩子，同時為了保護那個杯子，通常會嚇唬孩子：“不能碰，它會咬人啊！”杯子當然不會咬人，劃傷手也不叫“咬人”，所以這就是赤裸裸地說謊。
此類謊話在很多大人“哄”孩子的過程中比比皆是，其實就等於不停地為孩子做說謊的示範。
如果是我，我會怎麼說呢？我會直接告訴孩子：“這個杯子是玻璃的，玻璃杯掉到地上會打碎，打碎了會劃傷小手，小手劃傷了會流血、會痛。”告訴孩子事實，你就不用撒謊騙他，而且隨時把這些生活常識講給孩子聽，孩子慢慢就會懂，他受傷、遇險、搞破壞的幾率，也會因此大大降低。
另一種情況，是為孩子示範不告而取、順手牽羊。這也非常普遍，而且也是從孩子幾個月起就會發生。
比如，媽媽不在家時，孩子想動媽媽的化妝品，看護孩子的祖輩或者阿姨制止無效，就很可能告訴孩子：“那咱們偷偷玩兒一下再放回去，可不能讓媽媽知道哦。”——過了一些年，這個行為就會演變成：“我趁媽媽不注意從她那兒拿點錢，可不能讓媽媽知道哦。”
再比如，一些餐廳會把餐巾紙放在某處，供顧客取用，你一次取兩張，就是按需取用，你一次取一大把，就是佔便宜、順手牽羊，說得不好聽一點，就是“偷”。我就曾經在宜家家居的餐廳不止一次地見到，帶著孩子的父母、老人、阿姨，當著孩子的面，泰然自若地把大把紙巾塞到自己的包裡。
父母是孩子的榜樣，是還是孩子行為模仿的重要對象，不誠實的父母，會輕鬆地教會孩子不誠實。
關注並滿足孩子的需求
孩子會偷拿家裡的錢，另外一種可能是，孩子的需求經常得不到滿足。
有的父母是因為經濟條件所限，很少滿足孩子的要求。但與之相對的卻是，父母又常常恨不得砸鍋賣鐵，也要送孩子去各種各樣的培訓班、補習班，而且這又成為拒絕滿足孩子的理由：“你看，家裡就這麼點錢，都給你上‘班兒’了，你還要這兒要那，一點都不能體諒爸爸媽媽的辛苦。”
有的父母是覺得孩子想要什麼都是無理要求，明明孩子想要的東西在家庭經濟承受的範圍內，而且也不會造成什麼惡果，但父母就是不假思索地拒絕孩子。比如，孩子想買一個好一點的玩具，大人可能跟他說：“不行，你要用自己的壓歲錢去買”，或者說“你要自己攢錢去買”。
兩種父母，都會培養出長期得不到滿足的孩子。這樣的孩子，就很可能會自己去尋求滿足——孩子想得到的不是錢，是滿足。
那麼，在花錢上，如何關注並滿足孩子的需求呢？
首先，要改變父母自己的觀念，不要認為，孩子想買什麼，都是“無理要求”；讓孩子明白，他可以向父母提出花錢的要求。
比如，很多偷拿、偷用家裡錢的孩子，都是把錢花在了遊戲上。為什麼會偷用？因為孩子知道，爸爸媽媽反對他玩遊戲，直接要錢的話，爸媽不但不會給，反倒會把他給批評一頓。但如果孩子知道爸媽不會這樣，他可能就會不會偷拿，而是直接向父母提出要求了。
我們家允許孩子玩遊戲，所以孩子要在遊戲上花錢，從來都是直接提出：“媽媽，我想買個遊戲，大約200塊錢。”我們會問下是什麼遊戲，通常就馬上答應。。
當然，我們和孩子之間也有一個約定：只可以買一次性付款的遊戲，不可以買任何需要不斷充值的遊戲。同時，我們自己也不玩任何遊戲，更不玩需要充值的遊戲。
其次，“看到”並“理解”孩子的需求。
對孩子來說，有些東西他並不是非買不可，也不是馬上就得買，但是，他的需求能被爸爸媽媽“看到”，並且得到爸爸媽媽的理解，對他來說，非常重要。
有一次，我們帶孩子們去上海，哥哥去看演出，我們就帶小兒在一家MALL裡閒逛。遇到一家樂高玩具店，喜歡樂高的一家人，就像老鼠掉到米缸裡一樣，興致勃勃地看了起來，一邊看，一邊對各種幾千塊、上萬塊的新品來幾句小點評。期間，小兒在一個1000多塊的大火箭前轉了好幾圈，我們就問他：“看上這個了？”小兒點點頭。我們想了一下，就問他：“這個小貴，你是想現在買呢，還是當生日禮物買？”小兒想了想：“我還是當生日禮物吧，那樣更有驚喜。”然後，一家人就愉快地吃十幾塊一份的甜品去了。
說這件小事，我並不是想說，孩子想要的東西，無論多貴，都得給買，而是想說，爸爸媽媽能看到並理解孩子的需求，孩子才會更快樂，內心才不會有個很大的空洞，需要用佔有東西來填補。
給孩子充分的愛和關注
除了具體需求上的不滿足，孩子偷用家裡的錢，還有一個深層的心理原因，就是情感上的不滿足，正如尼爾在《夏山學校》中說的，“一個病態孩子的偷竊多半是因為沒有愛，他的動機是不自覺的，每一個經證實的少年偷竊犯都覺得沒有人愛他，他的偷竊行為是想得到一個貴重東西的象徵。”
我們經常看到這樣的例子，有的人明明物質條件非常優渥，卻無法自控地偷竊，連他們自己都無法解釋自己為什麼要用偷竊的方式，去佔有一些明明不需要的東西，或者自己完全買得起的東西。
但是對心理學稍有涉獵的人就會明白，這種偷竊，其實是心理上的一種不滿足感在作怪，他們只是想通過佔有某種東西，來填補情感上的不滿足。
尼爾認為，孩子“偷錢就是偷愛”，心理學家阿德勒提供了另外一種解釋，他認為，每個人都有欲生欲來的“追求優越感”的慾望，人們希望被看到、被關注，從而獲得一種滿足感。有的孩子，會通過正當的方式，比如勤奮學習，獲得好成績，或者發展某種興趣和長，來獲得這種滿足感。
但如果孩子通過這些正當的方式，無法獲得優越感，他就很可能採取一些不當的方式，有的孩子會表現得特別調皮搗蛋，有些孩子輟學遊蕩、有的孩子抽菸喝酒，都是這種機制在起作用。孩子偷竊，也是一樣。
所以，父母如果發現孩子有偷竊行為，除了要檢討自己的言行、反思自己是否很少滿足孩子的要求，還需要反思，自己是否給了孩子足夠的愛和關注，是否讓孩子感受到了足夠的愛和關注。
幫孩子建立良好的金錢觀念
孩子偷用家裡的錢，還有一個可能，就是他的金錢觀念有些偏頗，既不能理性消費，又對金錢有過度的“佔有”意識。所以我們還有兩個建議：
第一，在日常生活中，和孩子就“理性消費”達成默契。
有的父母是無論孩子想買什麼，都告訴孩子“我們買不起”，有的父母是無論孩子想買什麼，無論是否超出家庭經濟承受能力，都毫不猶豫地馬上給買。
前一種父母，會培養出對各種可買之物充滿慾望的孩子，後一種父母，會培養出買什麼都不考慮自己消費能力的孩子。他們小時候都更可能出現偷用家裡錢的情況，長大之後更容易成為買買買的“卡奴”或者“校園貸”的對象。
我們家的辦法是，讓孩子明白家庭經濟能力，知道什麼東西是就目前條件來說可買的，什麼東西是就目前條件來說不可買的，還有什麼東西，是無論條件如何，都不能輕易去碰的。
比如，買樂高，我們和孩子達成的默契是，1000元以內的，算是玩具，一年可以買一兩個；1000塊以上的是給發燒級別的玩家準備的，你們將來經濟獨立了，可以自己買，但現在咱們家還有更多需要用錢的地方，不能去買發燒級玩具。
再比如，我們會明確告訴孩子，各種充值遊戲是無底洞，只要開始充值，你很可能會不停地充下去，所以我們不能碰。
這樣，十幾年下來，兩個孩子都已經非常明白，自家的消費能力範圍在哪裡，超出消費能力的，既不向往，也不羨慕。當然，在消費能力範圍內，我們也不會壓抑孩子的需求，讓孩子老是有什麼東西“求之而不可得”。
第二、不要培養孩子對金錢的過度“佔有”。
我們主張滿足孩子，但不主張讓孩子從小對錢“太有概念”，避免孩子太早學會熟練地花錢，也避免讓孩子認為，錢是不經勞動就可以拿到的東西。
比如，孩子的壓歲錢，我們不會讓孩子自己掌握，也不給孩子灌輸“壓歲錢是你的，你可以自己決定怎麼花”的意識。
因為孩子的壓歲錢，通常數額不小，這麼容易地拿到大筆的錢，很可能誤導孩子，錢是不經過勞動，就能輕鬆拿到的東西。而且，孩子的金錢觀念並不成熟，消費經驗也很欠缺，過早讓孩子接觸錢，他很可能過早開始並不適當的消費，比如去買超出自己消費能力的東西，結果很可能是當自己的錢不夠用時，就開始打父母錢包的主意。
這可能和很多父母不同。一些父母為了從小培養孩子的“財商”，會經常和孩子談論錢，談論“你的錢”“我的錢”，談論錢能做什麼、談論“有錢”和“沒錢”。我們認為，這會讓孩子成為太“愛”錢的人，並非好事。
前面說的這些，都是我們家的方法。我們認為，如果父母能做到這些，孩子就完全不會出現偷用家裡錢的情況。
那麼，如果出現了怎麼辦呢？具體的建議，可能需要有此經驗的父母給出，不過我們有一個最基本的建議，那就是不能靠打罵孩子來解決問題。
看到了孩子偷用家裡錢的真正原因，我們就不難發現，打罵可能產生一時的懲戒作用，不消除深層原因，問題恐怕永遠得不到解決，而且，嚴厲的管教還可能適得其反：孩子會因為打罵而自暴自棄，發生更嚴重的出格行為。
真心爸媽（徐智明、高志宏）：
我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個生於2002年，一個生於2006年。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕“轉載”）
真心爸媽已出版的育兒書：
養育是不控制孩子，也不懈怠自己。 《育兒基本（1）》分享真心爸媽實現孩子自主生活、自主學習、自主閱讀、自主情感的基本教養法則；《育兒基本（2）》，分享真心爸媽與孩子合作的理念和方法。
閱讀更多 真心爸媽 的文章
