和朋友吃完飯，他搶著把單買了。我問：“這頓吃了多少錢？”他說：“428。”“那我給你轉過去吧”，說完我背過身去，不再看他。
判斷一個女人是不是真的愛你，就在她發脾氣的時候去強吻她。如果她掙脫開罵你神經病並變本加厲地發脾氣，那麼她可能並沒有想象中的那麼愛你，如果她掙扎一會就軟在你身上，那麼說明她很可能是窒息了。
和老婆在為買不買新傢俱產生分歧，她火了說必須買，我有點生氣的說“你看你，動不動就火冒三丈，一身臭毛病。”她也不示弱的說“你還一身膘呢，你就沒缺點嗎？”“我有缺點啊。我缺點錢！” （@我家的一言）
一個男人打電話給酒店前臺：“麻煩過來下，我和女友發生了點爭執，她威脅我說要從窗戶上跳下去！”
“不好意思先生，這是您的私人問題，我們愛莫能助。”
“不，這是你們的問題，因為你們的窗戶打不開！”
有一天和女友吵架，她關掉手機就回家了，我追到她家樓下，本想喊她的名字又怕被她媽聽見。
所以就在她家樓下喊自己名字喊了兩個小時。
一二貨朋友和她老公吵架了。她不聲不響的跑到街上找了個小旅館住下，手機關機。每天就看看電視吃飯睡覺，家裡人到處找。最後在市電視臺都出尋人啟事！她看到後打電話問老公：還調皮不調皮？在她老公再三保證後，又不聲不響的回家了。
剛和朋友聊天，她吐槽男朋友，說每次她生氣之後對方都感受不到，也不會哄，吵了架還得她自己調節好情緒再給人家道歉，渣男一個。
我想了想覺得她結論有誤，渣男的人設是什麼？長得帥還會撩，見多識廣活也好，有了矛盾幾句話就能把女生哄的死心塌地，除了給不了你忠貞的愛情之外堪稱完美。
所以那些長得不咋地還對女朋友不好的人，其實連渣男都算不上。（ @城南郵局）
簡單地說，婚姻就是當男人做錯事情時，女人提出異議，男人道歉，事情得以解決；
當女人做錯事情時，男人提出異議，男人為提出異議道歉，事情得以解決。
——BigZav（英式沒品笑話百科）
胖虎跟他媳婦鬧離婚，媳婦給了他一張紙條，上面寫著： 145X154÷D2:1G ……………………… 胖虎花費了幾年的時間，才整明白啥意思： 一事無成一無是處的二逼一個。 太TMD深奧了 .. .. ..（小狼 ）
小區樓下的健身場地上，一小孩對他爸爸說：老爸，有點骨氣行不行？如果你用當年敢娶我媽的勇氣去教訓她，今天我們也不會被趕出來了！
今天和女朋友在商場，她說要買包包我說上個月剛買不買了。然後她不高興的大聲給我說話，人挺多的，弄得我很沒面子。 然後我也不舒服了我說: 你再兇，你再兇我不要你了！ 她說：我沒兇。 結果路人幽幽的來了句:沒胸就更不能要了！（大tu豆 ）
和老婆吵了一架，老婆氣的在房間收拾東西準備回孃家，女兒站在一旁全程都很冷靜，終於收拾完快到門口時，我正準備道歉認錯，誰知道女兒哇的一聲癱倒在地，兩隻手死死的抱著她媽媽的大腿，睜著兩隻水汪汪的大眼睛：“媽，你不要走啊，你把卡跟錢都帶走了，我跟爸爸怎麼過啊！嗚嗚~”
“你真吃了秤砣鐵了心要這麼鬥爭下去嗎。”“是的，因為我心裡有一杆稱，就缺秤砣。（@我家的一言）
惹女朋友生氣了，哄不好只好買東西賠罪。領她去金店，從上午九點逛到下午四點，逛了十幾家金店，最後終於買了一條項鍊，這都不是重點，重點是，她選的是早上最開始進的那家選的第一條項鍊！……（璀璨）
哥哥嫂子都是暴脾氣，兩人動不動就開火。於是我勸哥哥，下次要發脾氣前，你試試深呼吸然後默唸10遍“不要發脾氣”，讓火氣消下去。
昨晚嫂子又為了一點小事生氣一直吧啦吧啦唸叨，哥哥想起我的話，深吸一口氣嘴裡開始默唸。。。
嫂子見狀一巴掌招呼過去：你居然敢唸咒語咒我！
現在的年輕人吵架很兇啊。一對小夫妻在博物館門口吵架，老公大吼：“信不信今天就讓你變成寡婦！”
小兩口在床上閒聊， 老婆說：〝現在離婚率就是高，身邊的朋友，同事們一吵架就是離婚，你看咱倆結婚十多年了，也沒少吵架，你卻一次也沒提，我真感動 老公噹啷來一句：〝你tm當我傻啊？就現在這物價，離了還能娶得起嗎？湊合過唄！ 老婆咣一腳，滾tm犢子。 老公說：在踢一腳試試，我他媽貸款也換了你！（楊錚 車老闆兒 ）
“熊和老婆的區別是什麼？”
“一言不發衝過來的是熊，邊抱怨邊衝過來的是老婆。”
哥們兩口子在吵架，我趕過去調解，誰知道剛進門就被哥們按住，然後哥們對他老婆說：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不僅要賠醫藥費，還要關15天。你可想好了，醫藥費可以用來給你買零食吧，我15天不回家做飯洗衣服，看你怎麼辦！”聽了這話，他老婆果然不吵架了……
一天晚上，公司裡的一男一女在吵架，越來越激烈。
突然，女人一怒之下拿出來香水在男人身上噴了許多，吼道：“看你回家怎麼跟你老婆解釋！”
今天女朋友惹到我了，氣的我說：再惹我生氣，給你點顏色看看。她說：就惹你怎麼了？給我點顏色看看啊！於是我拿出了XX口紅。
女孩很好哄的，不是那麼難，想泡妞就看書，書中有你需要的知識，當你讀書破萬卷時候，你會發現女孩也就那麼回事。 還不如省時間看書……
我家樓房是一層三戶，我的一對鄰居的孩子結婚了，過了幾天就在家聽到小夫妻在吵架，女的說：離婚，我要a去勾引你爸，讓你以後每天叫我媽。男的說：離就離，我去勾引你媽，讓你每天叫我爸。就在這時鄰居兩家門同時打開了。。倆個人同時沉默了很久，顫聲的同時說到：爸，媽，你們不是一起出去旅遊了嗎？？？唉，不說了，我還是拿著西瓜 ，看著他倆跪在樓道里寫保證書了，保證一輩子不離婚。（夜晚有風吹來 ）
今天跟男友吵架了，兩個人在地鐵上就沒有講話，像不認識的一樣。結果今天地鐵停下來的時候慣性特別大，給我一個踉蹌就摔到了男朋友身上，他抱著我就沒有鬆手。我眼看著旁邊的小夥子一臉震驚地看著我們，然後往旁邊的姑娘那兒挪了兩步……（蔡小菜 ）
四川男人耙耳朵，是因為四川男人寵老婆。東北男人怕老婆，完全因為東北這片土地上長大的女人，戰鬥力真的很高。（孫白髮）
今天和老婆生氣 但是她依然給我做了晚飯 做完後下樓叫我吃飯我賭氣沒去 過了會實在太餓 就想上去吃飯 結果 她竟然說 看你不上來 情急之下 我就全吃了 這個 情急之下 何解 這tm得多急 3顆大土豆啊。（forever^_^ ）
跟老婆吵架拌嘴，吵著吵著她哭了，就怕她哭，於是趕緊服軟，賠禮道歉，老婆抽泣著說“我對你好不好你心裡沒數嗎？咱倆處對象那會，你才一百四十斤，現在都把你養到一百八十多斤了！我對你是有多好啊”擦，我心裡默唸，要不是每次你只吃瘦肉，把肥肉都給我吃，我能胖這熊樣。。。。（薄荷加冰、心該有多涼 ）本文編輯整理微信公眾號：采采轉採請註明出處
和老公吵架了，我去找公婆評理。我眼淚汪汪的剛要訴苦，婆婆笑著對我說：兒媳婦，咱倆猜拳玩吧？我正懵，就見婆婆一把抓過老公，咣咣咣…狂揍了他幾拳說：兒媳婦，猜猜，我揍了他幾拳？…猜不到？來，你揍我猜……
不理解為什麼有些情侶一吵架就發朋友圈改簽名說單身，我以前和父母吵架也沒把狀態改成孤兒啊。
和女友吵架，她回丈母孃家去了，鬱悶的去喝酒，喝多了去丈母孃家找人，拉著丈母孃的手：你再不回去，我就拉你娘走了。（知交半零落 ）
昨天跟男友吵了一架，今天剛和好。我抱怨說，你昨天干嘛兇我？！這二貨立馬趴過來，臉貼在我胸口上，說，那你也胸我一個，胸我一個。。。（李小妖 ）
男人整個週末沒回家，火冒三丈的女友連珠炮似的怒罵他。最後，女友停止了嘮叨，問他：“要是你也連續三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“應該會挺好的。”第二天，他沒有看見女友。第三天，他沒有看見女友。第四天……第八天，腫消了一些，他勉強能從左眼縫看到女友一點點了……（@縝薦_cross）
今天我姐和姐夫吵架，因為嫌棄姐夫工資低。我姐抱怨道:就你那點工資，都能把人餓死！姐夫覺得超委屈說:怎麼會？你看看咱倆結婚以前你多瘦，現在都胖成啥了。（路飛，借一下你的微笑 ）
昨晚，和女友一起睡，由於下午得罪了她，睡覺的時候都不理我，我怎麼道歉都不搭理我，我一來氣，就把臉對著她的下面，她終於開口了，問我幹嘛，我說我：面逼思過！（路飛，借一下你的微笑 ）
夫妻之間溝通很重要，沒有什麼是不好商量的。比如今天我老婆罵我：“你看看你做的這些破事！”我平心靜氣地說：“你應該多想想我好的一面……”“我老婆果然接受了我的建議，說：“你看看你乾的這些好事！”（知交半零落 ）
剛看到報紙上報道，有個14歲的女孩和人打賭說自己能在一年之內和100個男人發生性關係。 這個社會是怎麼了！真讓我感到悲哀！她還是個孩子啊，竟然賭博！（孫帥傑的男朋友 ）
兩人相愛時，渴求無限甜蜜的吻，但為何在爭吵時，卻要用接吻的嘴互相傷害呢？
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