和朋友吃完饭，他抢着把单买了。我问：“这顿吃了多少钱？”他说：“428。”“那我给你转过去吧”，说完我背过身去，不再看他。
判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
和老婆在为买不买新家具产生分歧，她火了说必须买，我有点生气的说“你看你，动不动就火冒三丈，一身臭毛病。”她也不示弱的说“你还一身膘呢，你就没缺点吗？”“我有缺点啊。我缺点钱！” （@我家的一言）
一个男人打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我和女友发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”
“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”
“不，这是你们的问题，因为你们的窗户打不开！”
有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
一二货朋友和她老公吵架了。她不声不响的跑到街上找了个小旅馆住下，手机关机。每天就看看电视吃饭睡觉，家里人到处找。最后在市电视台都出寻人启事！她看到后打电话问老公：还调皮不调皮？在她老公再三保证后，又不声不响的回家了。
刚和朋友聊天，她吐槽男朋友，说每次她生气之后对方都感受不到，也不会哄，吵了架还得她自己调节好情绪再给人家道歉，渣男一个。
我想了想觉得她结论有误，渣男的人设是什么？长得帅还会撩，见多识广活也好，有了矛盾几句话就能把女生哄的死心塌地，除了给不了你忠贞的爱情之外堪称完美。
所以那些长得不咋地还对女朋友不好的人，其实连渣男都算不上。（ @城南邮局）
简单地说，婚姻就是当男人做错事情时，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；
当女人做错事情时，男人提出异议，男人为提出异议道歉，事情得以解决。
——BigZav（英式没品笑话百科）
胖虎跟他媳妇闹离婚，媳妇给了他一张纸条，上面写着： 145X154÷D2:1G ……………………… 胖虎花费了几年的时间，才整明白啥意思： 一事无成一无是处的二逼一个。 太TMD深奥了 .. .. ..（小狼 ）
小区楼下的健身场地上，一小孩对他爸爸说：老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我妈的勇气去教训她，今天我们也不会被赶出来了！
今天和女朋友在商场，她说要买包包我说上个月刚买不买了。然后她不高兴的大声给我说话，人挺多的，弄得我很没面子。 然后我也不舒服了我说: 你再凶，你再凶我不要你了！ 她说：我没凶。 结果路人幽幽的来了句:没胸就更不能要了！（大tu豆 ）
和老婆吵了一架，老婆气的在房间收拾东西准备回娘家，女儿站在一旁全程都很冷静，终于收拾完快到门口时，我正准备道歉认错，谁知道女儿哇的一声瘫倒在地，两只手死死的抱着她妈妈的大腿，睁着两只水汪汪的大眼睛：“妈，你不要走啊，你把卡跟钱都带走了，我跟爸爸怎么过啊！呜呜~”
“你真吃了秤砣铁了心要这么斗争下去吗。”“是的，因为我心里有一杆称，就缺秤砣。（@我家的一言）
惹女朋友生气了，哄不好只好买东西赔罪。领她去金店，从上午九点逛到下午四点，逛了十几家金店，最后终于买了一条项链，这都不是重点，重点是，她选的是早上最开始进的那家选的第一条项链！……（璀璨）
哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。
昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。
嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！
现在的年轻人吵架很凶啊。一对小夫妻在博物馆门口吵架，老公大吼：“信不信今天就让你变成寡妇！”
小两口在床上闲聊， 老婆说：〝现在离婚率就是高，身边的朋友，同事们一吵架就是离婚，你看咱俩结婚十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我真感动 老公当啷来一句：〝你tm当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！ 老婆咣一脚，滚tm犊子。 老公说：在踢一脚试试，我他妈贷款也换了你！（杨铮 车老板儿 ）
“熊和老婆的区别是什么？”
“一言不发冲过来的是熊，边抱怨边冲过来的是老婆。”
哥们两口子在吵架，我赶过去调解，谁知道刚进门就被哥们按住，然后哥们对他老婆说：“你要再和我吵架，我就打他，打完他不仅要赔医药费，还要关15天。你可想好了，医药费可以用来给你买零食吧，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！”听了这话，他老婆果然不吵架了……
一天晚上，公司里的一男一女在吵架，越来越激烈。
突然，女人一怒之下拿出来香水在男人身上喷了许多，吼道：“看你回家怎么跟你老婆解释！”
今天女朋友惹到我了，气的我说：再惹我生气，给你点颜色看看。她说：就惹你怎么了？给我点颜色看看啊！于是我拿出了XX口红。
女孩很好哄的，不是那么难，想泡妞就看书，书中有你需要的知识，当你读书破万卷时候，你会发现女孩也就那么回事。 还不如省时间看书……
我家楼房是一层三户，我的一对邻居的孩子结婚了，过了几天就在家听到小夫妻在吵架，女的说：离婚，我要a去勾引你爸，让你以后每天叫我妈。男的说：离就离，我去勾引你妈，让你每天叫我爸。就在这时邻居两家门同时打开了。。俩个人同时沉默了很久，颤声的同时说到：爸，妈，你们不是一起出去旅游了吗？？？唉，不说了，我还是拿着西瓜 ，看着他俩跪在楼道里写保证书了，保证一辈子不离婚。（夜晚有风吹来 ）
今天跟男友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识的一样。结果今天地铁停下来的时候惯性特别大，给我一個踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……（蔡小菜 ）
四川男人耙耳朵，是因为四川男人宠老婆。东北男人怕老婆，完全因为东北这片土地上长大的女人，战斗力真的很高。（孙白发）
今天和老婆生气 但是她依然给我做了晚饭 做完后下楼叫我吃饭我赌气没去 过了会实在太饿 就想上去吃饭 结果 她竟然说 看你不上来 情急之下 我就全吃了 这个 情急之下 何解 这tm得多急 3颗大土豆啊。（forever^_^ ）
跟老婆吵架拌嘴，吵着吵着她哭了，就怕她哭，于是赶紧服软，赔礼道歉，老婆抽泣着说“我对你好不好你心里没数吗？咱俩处对象那会，你才一百四十斤，现在都把你养到一百八十多斤了！我对你是有多好啊”擦，我心里默念，要不是每次你只吃瘦肉，把肥肉都给我吃，我能胖这熊样。。。。（薄荷加冰、心该有多凉 ）本文编辑整理微信公众号：采采转采请注明出处
和老公吵架了，我去找公婆评理。我眼泪汪汪的刚要诉苦，婆婆笑着对我说：儿媳妇，咱俩猜拳玩吧？我正懵，就见婆婆一把抓过老公，咣咣咣…狂揍了他几拳说：儿媳妇，猜猜，我揍了他几拳？…猜不到？来，你揍我猜……
不理解为什么有些情侣一吵架就发朋友圈改签名说单身，我以前和父母吵架也没把状态改成孤儿啊。
和女友吵架，她回丈母娘家去了，郁闷的去喝酒，喝多了去丈母娘家找人，拉着丈母娘的手：你再不回去，我就拉你娘走了。（知交半零落 ）
昨天跟男友吵了一架，今天刚和好。我抱怨说，你昨天干嘛凶我？！这二货立马趴过来，脸贴在我胸口上，说，那你也胸我一个，胸我一个。。。（李小妖 ）
男人整个周末没回家，火冒三丈的女友连珠炮似的怒骂他。最后，女友停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见女友。第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到女友一点点了……（@縝薦_cross）
今天我姐和姐夫吵架，因为嫌弃姐夫工资低。我姐抱怨道:就你那点工资，都能把人饿死！姐夫觉得超委屈说:怎么会？你看看咱俩结婚以前你多瘦，现在都胖成啥了。（路飞，借一下你的微笑 ）
昨晚，和女友一起睡，由于下午得罪了她，睡觉的时候都不理我，我怎么道歉都不搭理我，我一来气，就把脸对着她的下面，她终于开口了，问我干嘛，我说我：面逼思过！（路飞，借一下你的微笑 ）
夫妻之间沟通很重要，没有什么是不好商量的。比如今天我老婆骂我：“你看看你做的这些破事！”我平心静气地说：“你应该多想想我好的一面……”“我老婆果然接受了我的建议，说：“你看看你干的这些好事！”（知交半零落 ）
刚看到报纸上报道，有个14岁的女孩和人打赌说自己能在一年之内和100个男人发生性关系。 这个社会是怎么了！真让我感到悲哀！她还是个孩子啊，竟然赌博！（孙帅杰的男朋友 ）
两人相爱时，渴求无限甜蜜的吻，但为何在争吵时，却要用接吻的嘴互相伤害呢？
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