日常中经常有家长面对孩子的一些行为感觉十分的气愤，比如孩子洗漱磨蹭，沉迷电子产品，热心追逐某一偶像等等，反而耽误了睡觉、学习，这个时候我们通常会怎么做呢？
比如，一个孩子今年刚上小学三年级，每天回家第一件事就是拿起电子产品来玩，到了该吃饭、该学习的时候却对妈妈说的话充耳不闻，说半天没反应。
为什么会这样呢？来看看平时我们是什么做的。
有时候我们的做法是过于坚定的：
1）你知道到时间了不可以再玩了，赶紧进房间写你的作业去。
2）儿子，你不可以再玩了。你知道的，如果你因为这件事发脾气，就回你的房间。
3）我知道，你喜欢看这个节目，但是今天不行。
4）我说了不可以玩就不可以，别在我这里哼哼唧唧的。
当然，也有过于妥协的：
1）好吧，你已经玩了一个小时了，但如果你写完作业我会考虑让你再继续玩一会。
2）好吧，今天看你在学校表现不错，你可以继续再玩一会。
3）只有这一次啊，你要想好了明天你要计划好，明天就没有这样的机会了。
以上的回答中，有过于坚定的，不让孩子继续玩，也有过于妥协的，让孩子继续玩，甚至有家长在当天会根据自己的心情，在两种方法之间来回徘徊。
结果你发现对于孩子来说，孩子是在家长的威迫之下去做的，此时孩子的内心是不情不愿的，他会认为自己没有主动权都是听父母的，而对父母来说下次遇到类似的事情，同样的场景相同的对话一定会再次出现，根本无法从根源上解决问题。
这个时候，您是否可以试试和善而坚定的方法？
1）明确阐述期望：“我相信你下次一定能计划好你玩手机和学习的时间。”
2）用问句回应：“我想你能否找到一个方法，即遵守规则又能看你想看的节目？”
3）明确规定：“在我们家每天只玩一小时手机，时间已经到了，感到失望是可以理解的。”
4）确认孩子是否理解和知晓：“我们家玩手机的规则是什么？”
5）邀请合作：“我理解你更想玩手机，但不是个选择，我希望你早点写作业。”
6）说出自己的想法：“不可以，但是你感到沮丧和失望我能够理解。”
7）非语言信号：轻轻地把手放在孩子的肩膀上，看着孩子的眼睛（停顿一下关注感受），然后摇头说“不”。
为什么以上方式会更有用呢，因为在和善方面我们做到了对孩子感受的理解和接纳，这个时候孩子不会跟我们对着干，尤其在我们启发孩子如何解决或给孩子提供选择的时候，孩子会觉得主动权在自己这里。
在坚定方面，我们坚持住了原则，让孩子明白有一些规则是要遵守的，而不是你随心所欲想做什么就做什么。
从而用和善而坚定的方法，我们尊重了孩子，尊重了自己，也尊重了当下的情形。
所以下次，再出现类似的情况，孩子会发挥自己的主观能动性去自己想办法积极解决问题，所以无论对于孩子自己的成长，还是事情的解决都是更有利的。
所以，请做一个和善而坚定的父母吧！
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