1、男女相親。
女：聽媒人說，你是富二代？
男：是呀！
女：啊，太好了，我終於可以如願以償了！那你爸一定是有錢的大老闆吧？
男：誰說我爸是有錢的老闆呀？我爸是個農民，現在年紀大了，啥都不能幹了，哪來的錢呀？
女驚詫：你個臭騙子，那你憑啥說你是富二代呀？
男：我不說我是能行嗎？
女：怎麼不行？
男：我姓付，名字就叫二黛，那你說我不叫付二黛叫啥？
女：尼瑪......
2、我老家有一條河，從小我爸就教我游泳，可是我怎麼也沒有學會。初中的時候，在一次下午牽著牛去河邊餵食，由於天氣太熱，牛撲通一下游進了河裡。我使出了吃奶的力氣用左手緊緊地拽著栓著牛鼻子的繩索，扯得它疼得叫了起來，疼痛的它一直往河對岸遊，拉著繩索的我也被它拖了下河，我急忙用另一隻手和雙腳一起配合著那隻手有規律的擺動著，直到牛硬生生地把我拖上了河對岸。岸上的人都驚呆了，從那以後村裡都傳開了：不會游泳的傻子被牛教會了…
3、老媽在跟兒子嘮叨，兒子：老媽，你太煩人了，我都十八歲，成人了，不用你管。
老媽一時語塞，停了一會，朝老爸一招手：你，過來。
老爸一看，立馬跑過來：老婆，你有啥吩咐？
老媽一揮手：沒事，走吧。
老爸：老婆，你這是幹嘛？
老媽一拍桌子，指著兒子：你看到了吧，你爸四十幾了，還聽我的，你憑啥不聽？
不要小看女人，她們的力氣不比男人差
4、交往幾個月女朋友， 女朋友對我相當有意見，因為我沒錢給她買蘋果手機。女朋友于是提出了分手！我問：“你是不是因為我窮啊？”
女朋友搖搖頭：“是你的性格問題，我覺得你是個不求甚解的人！”
我蒙了：“何以見得呢？”
女朋友：“你買不起蘋果手機，那你總聽說過賣腎能換一個手機吧！用一個腎就解決了，而你仍然固執，所以你是不求腎解的人啊！ ”
我：“啊。。。”
5、讀書期間有個學長做完美，由於剛來時幫了我很多也沒拒絕，有天來邀我去參加他們的講課，那活躍的氣份我都只在電視上看見過，直到有人上去開始所謂的講課時我就睡著了，後面的過程我都不知道直到散會時那學長驚訝的看著我說這麼精彩你都能睡著？我一拍大腿站起來就說不是吹牛逼要是有人講課我站著都能睡著，一要結束我就能醒。 從此後再沒來找我玩過
胖子中的潛力股！
6、做了一桌子菜，老婆吃得特別香。
老婆放下碗，拍拍凸起的肚子：老公，你看，桌子你收拾吧。
老公一看老婆肚子：啊，老婆，你啥時候有了？好好好，你休息，我來幹。
老婆：嗯。
收拾完畢，老公：老婆，這是什麼時候的事啊？怎麼到現在才說？
老婆：剛有的，不說了嗎？
老公：剛有的，肚子這麼大？
老婆：這不吃多了，才有這麼大的嘛。
老公：臥槽！
對成年人來說，生活從無“輕易”二字！
7、我和朋友去參加葬禮，想買一對花圈。
我朋友：‘老闆、這花圈多少錢一對？’
老闆：‘二百元一對。’
我朋友：‘哦、我都是大錢你能破開嗎？’
老闆：‘還有超過一百的錢嗎？’
我朋友：‘你乾的是陰間的活，給你五億不用找錢了。’
老闆：‘大哥我乾的是陰間的活，可我吃的是陽間的飯哪！’
教官已經笑死在操場！
8、清明節到了，家裡人一起去祭祖，大家商量買什麼祭品啊！
我問買祭品大哥：‘大哥都有什麼祭品哪？’
賣祭品的：‘什麼都有，有房子、有車、手機、搖錢樹等......’
我說：‘大哥送房子，在那邊房地局沒有認識人，批不下房號啊！轎車、現在交通法太嚴了。手機、他們都不認識字，還得現學文化用不上呀！搖錢樹、他們還真的不知道，澆什麼水才可以長出錢來！’
賣祭品的：‘那你看看能買點什麼吧？’
我說：‘還是兌換點現金燒給老祖宗，讓他自己想買啥就買點啥吧!''''
賣祭品的無語......
9、我讀小學的時候，我同桌是個刁 蠻的女生。她在桌子中間劃了一條線，立下規矩：“只要過線的東西，對方就毀掉！” 就這樣，我被她毀掉了一支鉛筆，一個橡皮。 我苦不堪言，直到有一天，我一氣之下把家裡廢棄音響的磁石拆下來，帶到學校。她的文具鐵盒在我磁石的吸引下，華麗麗的過線了…
有一種疼叫看著都疼
10、生日的時候，我姐給我寄了禮物，送件的時候我不在家，讓人放到管理處了。下班我去取件，人家還給我墊了一百塊運費。東西超級重！我累半死，弄回家，心想是什麼禮物這麼重，拆開看是一箱子紅磚！我特生氣，打電話問我姐，人家說：這禮物不滿意嗎？象徵我們沉甸甸的親情。我……
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