孟子说:“鱼我所欲也,熊掌亦我所欲也。两者不可兼得,舍鱼而取熊掌也。”
“鱼”和“熊掌”这两个几世纪的冤家,争抢了几世纪,到头来还是只能选一个,如果把这两个冤家放在爱情的选择上,那“熊掌”应该就是自己所爱之人,“鱼”就是爱自己之人。
那到底是该选择爱自己的还是自己爱的?
这个问题已经被探讨了无数次,一直能难有一个完美的答案。
面对自己爱的人,我们会害羞,会不知道该怎么表达自己,会无所适从,在他面前遗失了自己,只希望能让自己变得越来越好,好到可以匹配上他,但是却追赶他的路上,丢失了最真实的自己。
面对爱自己的人,总会表现出趾高气扬、欲拒还迎的样子,总会有莫名其妙的优越感,总会想要莫名其妙的发脾气,总会看到他种种的不足,一种鲜花插在牛粪上的感觉。
如果你面对这种选择,你会做出何种选择呢?听听她们怎么说。
碰碰 28岁 恋爱2年
我是一个比较悲观的人,我总觉得一个男人不可能一辈子只爱一个女人。
我和我男友相处的过程中,我明显感觉我爱他远远超过他爱我,这种不平衡的感情里,让我患得患失,我本是一个骄傲的人,但是和他在一起后我却总是自卑,觉得自己不够好,努力配合他,也为他做了很多我自己都不相信会做出来的事,比如隔绝一切异性交流,和父母绝交。
虽然很爱他,可内心总有一个声音告诉我:他不可能一辈子爱我的。
后来这个声音也应验了,他还是有了别人,我用了一年的时间才从他的阴影里走出来,爱一个人真的很累,会有很多不安全感,会有很多不确定,但至少我用力去爱过了,不后悔。
小晴 25岁 恋爱1年
今年年初第一次过情人节,第一次收到玫瑰花,他在排了一个多小时队,只为了请我吃一顿城市最高楼的夜景西餐,这些真诚的举动,在情侣之间看似很浪漫,我也觉得自己应该为他的付出,感到高兴才对,可我就是一点感觉都没有。
他人很好,很适合过日子,在各方面都和我很搭的来,我们可以一坐几个小时,中间对话不超过10句,他玩他的手机,我想着我的小心思。
我觉得第一眼的感觉很重要,都说感情是慢慢培养的,可是我们都半年多了,这半年来他像一个标准的好好先生,尽心尽力地照顾着我和我的家里人,可我就是觉得跟他在一起没有情侣之间那种甜蜜的感觉,尽管他对我很好。
我决定了,这段时间要把自己的真实想法告诉他,不能再这样拖下去了,他很好,但不适合我,被爱或许是让人艳羡,可这种如死水般的感情,我快窒息了。
向日葵 33岁 结婚5年
在我第一次谈恋爱的时候,我就对自己说:我要找一个自己所爱的。
现在已结婚多年,庆幸自己依旧能说出这句话。
我现在的先生,是我主动追他的,不过现在,我感觉他是片刻都离不开我,只要我出个门,他都要再三叮嘱,虽然已经是老夫老妻了,他对我还犹如恋爱时那般宠溺。
我很庆幸自己当初选择了自己爱的人,和自己爱的人共度余生。
我一直不能理解,为什么很多人明明不爱却要去接受,不爱却要结婚,不爱却要勉强自己,可接受了,勉强了,之后呢?又开始不甘心,结了婚却不认真对待,勉强自己,到头来又坚持不下去,说到底,还是因为不爱。
自己内心想要什么根本骗不了自己,你不去追求,不去选择,不去努力得到,那么你内心永远都是在骚动的。
爱与被爱这一对纠缠几千年的“老冤家”。选择一个自己爱的人还是选择一个爱自己的人,这种选择本身就带着痛苦,好像对“鱼”和“熊掌”都想要的人,必须进行舍弃一方的残酷定夺一样。
毕竟现实生活中能够“两全其美”的事情发生的概率是极低的,所以我们才会再三纠结于到底是爱还是被爱。
爱与被爱的界限有时也会变得模糊,当多年后两个人还在逗趣地争论当初到底是谁先追谁的时候,这种幸福就变得不言而喻了。
我们每个人都知道,选择你爱的人,比选择爱你的人风险要大得多,但还是有很多女生会选择自己爱的人,犹如一场赌局,我爱了,不管结果如何,也愿赌服输。
选了我爱的人,赢了,美满人生。输了,也有底气服输。
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