洛麗塔莎
在現實生活中，“冷戰”通常是指親近的人之間發生矛盾衝突後，雙方或者一方以沉默、互不理睬的形式採取的軟抵抗。那麼，喜歡冷戰的人都是什麼心理呢？有書君認為，可以從以下三方面分析：
一、內心缺乏安全感。
這跟個人的生長環境有關，內心缺乏安全感的人通常會表現的敏感而脆弱，同時也會影射出自卑的心理。
在人際關係發生衝突時，不能正確認識矛盾，常常患得患失，懷疑自己否定自己，他們往往不知道該如何處理矛盾。
既想主動和解又怕受到對方的冷落，此時選擇“冷戰”對內心缺乏安全感的人來說是種不錯的選擇。
二、自私自負心理。
這類人更注重自己的心理感受，一般都是內心驕傲、自尊心較強的人，在發生矛盾衝突時，他們很少能意識到自己的錯誤。
更看重對方的過失，更在乎自己的感受，會認為錯在對方不在自己，他們選擇冷戰，沉默不語，就是為了是等待對方向自己低頭認錯。
這類人即使冷靜下來後知道自己錯了，為了自己的內心感受也很少主動和解。
三、不想說話。
這類人對“冷戰”本身持無所謂態度，說白了也就是不在乎你們之間的關係。
這種情況多發生在瀕臨分手的情侶之間，他不在乎對方的情緒，也不在乎對方的傷心，對方沉默與否對他來說無所謂。
對方一直保持沉默，或許正是他內心所期待的。
那麼，在生活中遇到冷戰後該怎麼辦，有書君建議可以從以下幾方面著手解決：
一、冷靜分析。
衝動是魔鬼，任何矛盾的發生都有其原因，在遇到問題後，冷靜的分析原因所在，是解決衝突的第一步。
先想想自己在矛盾發生時是否有做錯的地方、是否有過激的地方、是否觸碰對方底線等，一定要先想清楚為什麼發生冷戰，冷靜分析原因。
二、平和溝通。
溝通是解決矛盾的一劑良藥，在冷靜分析後，找到問題所在，接下來就是要和對方進行溝通。
向對方表達自己內心的真實想法，在溝通時要學會站在對方的角度思考問題，平和的接納對方提出的意見或批評。
三、調整心態。
在有效溝通後，調整好自己的心態，“冷戰”是一場沒有硝煙的戰爭，其對親密關係的“殺傷力”極大，可是在“冷戰”過後，我們能夠找到自己身上的問題所在。
並能及時改正，以免“冷戰”的再次爆發，也不失為一件好事。
古語有云：“退一步海闊天空”，在生活中能和自己冷戰的人，基本上都是和自己有親密關係的人。
有書君認為：人生苦短，人與人之間能相識相知是緣分，在相處的過程中還需且行且珍惜。
有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話！
有書共讀
很多人在爭吵後都會選擇冷戰，通常冷戰所反映出來的內心狀況有三種，不想說話、不願意說話還有不會說話，那你是哪一種呢？那冷戰的本質，就是拒絕和外界、和別人溝通的一種表現，這樣的方式切斷了所有溝通的渠道。接下來我逐一分析。
1、不想說話：這個我是可以理解的，不想說話只是一種短暫的情況，因為在氣頭上我們說出的話很容易傷害到對方，所以我是支持的。那在生氣過後，情緒變好了，你要做的就是主動去溝通，心平氣和的再去說這件事兒，千萬不可不了了之。
2、不願意說話、不會說話：這兩種是有共同之處的，如果你是這兩種情況，這就意味著你們的溝通出了問題，是在逃避問題，就像鴕鳥一樣，遇到麻煩只會把腦袋埋在沙土裡。這也反映出你的情緒表達不通暢，不會合理的表達情緒，也就是說在遇到衝突後不會處理。這樣的狀況長久下去是會影響你的身心健康的。
3、童年經歷。老實講，冷戰和童年經歷有沒有關係我不知道，但是冷戰和你的習慣有關，可能是在生活中模仿父母或者他人中形成的，也可能是自己形成的一種習慣。現在談童年經歷意義不大，因為人的性格是穩定的，但人是逐漸成熟的，我們所有的習慣都是由行為組成的，所以要從改變你的行為開始，進而改變習慣，最後冷戰問題自然而然地也可以解決了。
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臨床心理專家於際敬
經常有女性朋友找我訴苦，她們說自己的老公最喜歡冷戰，一吵架他們就不說話，就沉默，接下來好幾天他們都不理人。她們特別生氣，不明白這些喜歡冷戰的人到底是什麼心理。
其實啊，喜歡冷戰的人都有著脆弱的靈魂。是的，脆弱！別看他們看上去牛氣哄哄地不理你，實際上他們內心是害怕跟你發生進一步衝突的。
冷戰的人是恐懼的。他們不敢直面衝突，沒有勇氣去徹底解決問題，只好板著臉不說話，把情緒藏起來，縮進自己的世界。
喜歡冷戰的人是可憐的。他們不知道這世上還有更好的方法解決衝突。他們不知道只要等雙方平復了情緒，都冷靜下來，就可以坐下來好好談了。
情侶之間吵架不可怕，冷戰才可怕。總是冷戰的情侶、夫妻非常容易分開。
因為有時吵架也是一種激烈溝通，雖然也不好，但是好歹也能表達情緒，好歹也能讓對方知道該做些什麼改善關係。
而冷戰是徹底關上了雙方的心門，一方什麼話都不說，一方不知所措，最後失去了耐心，關係走向破裂。
記住，要想關係長久，千萬不要冷戰。
我是柳柳很忙，您身邊的教育專家、心理情感專家。
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柳柳很忙
有些情侶在一起總是大吵大鬧，你追我趕，而有一些情侶在一起，則是安靜的多，他們中一放或者是雙方相比起“熱戰”會更傾向於選擇“冷戰”。
而“冷戰”對於雙方情感的破壞程度，又是非常高的。有很多時候，也許冷著冷著，你們兩個的關係也就涼了。
為什麼冷戰，對於情侶而言，會有這麼大的殺傷力？
冷戰，就是雙方中的一方或雙方選擇不溝通的方式進行賭氣。當這種情況出現時，他們往往會因為對方沒有做到自己理想中的“先來認錯”“先做開口”的人，而直接情緒上頭，說出分手。
一般，有“冷戰心理”的人，其實，都會對於感情有一些比較理想化的想象。他們會認為，對方就是應該是自己想象中的樣子，對方就是應該在我難過的時候就算我不開口他都懂得我想表達什麼。這種把對方想象成自己肚裡一條蟲子的想法，其實，隱藏著對關係的掌控欲。
而掌控後面，其實又包含著一股深深的恐懼——怕對方離開。
理想——掌控——恐懼。而這是一個相互循環著的狀態。
柏燕誼心理諮詢師
從心理學的角度來講，冷戰可以被看作是兩性關係溝通當中的一種工具和模式。因此，從溝通工具的角度來看，冷戰本身並沒有什麼問題，人們無非是想用這樣的一種冷戰的方式去獲取自己的某種權益，或被重視，或提升自己的重要性。然而，當一個工具在不恰當的時候被使用，或者是被過度濫用，問題便隨之產生。
關於喜歡冷戰的人背後有哪些心理活動？我們可從上述的兩層含義進行推測。
其一，不適當地使用冷戰的人。此類人一般屬於情商比較低的，或是以自我為中心，從小被驕縱著長大，始終認為別人都該圍著自己轉，動不動就生氣、發脾氣、甩門而出，自以為這樣的做法能夠測試兩性關係中的對方是否對自己重視。孰不知，在只有兩人的環境中，鬧鬧小脾氣還可以發揮些作用，當在公共場合或是在對方家人、朋友面前，掉面子這件事情對兩性關係可是致命的傷害。
其二，關於過度濫用冷戰的人。此類人也許很聰明，認為主動示好會失了先機，運用冷戰技術可以保持神秘，讓對方猜測你的需求，從而滿足你的需求或是滿足你感受被愛的虛榮心。然而，兩性關係之大忌則為不溝通，因為來自不同家庭的兩個人，是很難猜測到對方的想法的，或許你會說這就看彼此是否有默契了，親，緣分也是要靠經營的，別讓好的姻緣稍縱即逝。另一方面，頻繁使用冷戰技術的人其實表示他/她已黔驢技窮了，只會這一溝通技術，心理沒底而已。任何無法和諧表達自己的人，內心都有個受傷的，需要被呵護的小孩。
總而言之，冷戰不宜多用，喜歡冷戰的人，請三思而後行。
鵜鶘心理
喜歡冷戰的人都是自私並有嚴重心裡疾病的人，我老公有外遇被我抓住之後，和我開始了十年冷暴力，不幹家族，不交流，不過性生活，不離婚，你隨便吵鬧就是不理你，工資交給你，然後孩子，家裡的事情，他的父母都不管，我一開始吵鬧，心平氣和的談，找朋友幫忙勸，找公婆勸，人家一如既往，到了後來我也學他，帶著倆孩子好好過日子，到今天十二年了，不知道的還以為我們是恩愛夫妻，只有我自己知道我是守活寡。可是為了兩個孩子，我每次堅持不住了就勸自己只當喪偶了，他工資高，孩子們有爸爸，我再苦也要堅持，等小兒子上大學我就離婚過自己的生活，現在我每天都快快樂樂的，把他當空氣，沒體會過家庭冷暴力的人不知道其中的痛苦，不死也會瘋，我生性樂觀，才會如此堅強，為了孩子別無選擇。
董燕儒
冷戰的態度是冷漠的 ，即便是美其名曰留個時間空間讓彼此相互冷靜冷靜，我想沒有哪對情侶或夫妻能從冷戰當中感受到怒氣的消退，更多的是心灰意冷、灰心喪氣。
冷戰的姿態是迴避的，暫時迴避衝突的場合，迴避爭執的問題，假裝看不見聽不見，就好像這件事沒有發生過，對方不存在，迴避這一切看似理直氣壯或者出於無奈，本質上其實是在迴避對事件責任的承擔，迴避修復關係解決問題的責任。
冷戰是帶有攻擊性的，之所以被稱作是是冷戰，正因為它是一場沒有硝煙的戰爭，沒有硝煙，但它仍然是一場戰爭，戰爭必然有敵我雙方，帶有攻擊性。表面上是讓彼此冷靜，骨子裡大多還是帶有想以此作為壓迫對方低頭認錯的手段，通過剝奪對對方的關注和愛意來對對方實施懲罰。
喜歡冷戰的人並非真的喜歡冷戰只是習慣了，這種難受的滋味沒有那一對情侶或夫妻會喜歡品嚐，所以冷戰是習慣性的，夫妻雙方或者一方並沒有從他/她過去的生命經歷中擁有過給予愛的體驗和能力，只知道用傷害對方的方式來索取關愛。
冷戰的人不僅是習慣性的，還是一種愛的能力的缺失。心理蔡中元
無論是在我們的工作場合或是日常生活中，肯定存在著這樣的一類人，當我們與他們發生意見分歧時，他們不會直接面對面與我們爭吵，而是選擇什麼都不說、誰也不理的方法，這也是所謂的喜歡冷戰的人。
其實說實話想要去揣摩一個人的心理，是一件困難度極大的事情，就像我們想要去弄清楚這些喜歡冷戰的人究竟是在想什麼，就是一件極度困難的事情，而更多 的時候我們也是依經驗而談。
所以根據經驗而談，關於喜歡冷戰的人心理狀態是怎樣這個問題，我們可以做一些推測。
就像文章開頭便說喜歡冷戰的人不喜歡面對面的爭論，這也是他們最大的特點。對於他們為何會採取如此的方式，其中之一的原因可能是由於本身性格屬於避事的一種。換個詞語說，也就是說他們選擇了逃避。
“逃避”是許多喜歡冷戰的人的共同心理，他們遇到困難或是某些煩心事時，寧願不去提不去想，也不願意與矛盾方面對面的相處交流。或許他們打心底裡就不想面對一些事，想用盡一切辦法去逃避。
那麼另一個原因則是他們不擅於表達，不喜歡用言語去表達自己心裡的想法，反之代替的就是他們的沉默。很多時候，他們心裡的想法可以有上千種，對於事情的對錯自己也有一個定論，但是最難的是他們能用合適的語言表達出來。
我們身邊肯定不乏這一類人的存在，當我們也遇到喜歡與我們冷戰的人的時候，應當理性的去對待。最好的辦法是去嘗試著溝通，使得對方也能坦然的敞開心扉，而不是相互間一昧的不理不睬，這樣的做法解決不了任何問題。
更多時候，喜歡冷戰人的心理比我們想象的要脆弱許多，嘗試著去與他們溝通對自己來說在人際交往方面也是一份不小的收穫。
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霸王課
伴侶間發生衝突是一件很普遍的事，但是為什麼有的人會選擇不回應、不理睬、不真正地討論問題呢？
心理學家說：親密關係中的冷戰，可能是因為害怕爭吵影響關係，也可能是一種“操縱”的策略。
（圖自pexels）
用冷戰避免吵架，對關係更好嗎？
有40%的人在親密關係中遇到衝突、感到憤怒時，選擇不告訴伴侶。他們認為，這是在避免關係中發生衝突。
但事實上，爭吵相比於迴避對關係有更多積極的作用，能滿足人們在關係中自我表達的需求。爭吵也是一種讓人直面問題的機會，如果處理得當，可以使親密關係更好地發展。
另外，研究發現：比起直言不諱的人，那些在親密關係中遭遇衝突卻沒有充分表達的中年女性，在未來10年裡死亡的可能性比那些經常吵架的人高出4倍。
因此，選擇用迴避的方法應對關係中的衝突並不是一個好的選擇。積極的方式是協商，通過溝通來恢復或改善親密關係。
除了害怕影響關係外，冷戰的原因還有一個更危險的可能——操縱。
什麼是操縱？
操縱是為了自己的利益，採用巧妙的、不公正的或者暗中的方式來控制或利用他人的行為。
當人們處於情緒不穩定、脆弱、人生轉變的階段，向另一方敞開自己時，就容易受到操縱，也容易受到傷害。親密關係中的操縱，正是利用了兩個人在彼此靠近、模糊距離、互相信任和坦露的狀態。
人為什麼要操縱自己的伴侶？心理學家發現，操縱主要出於3個動機：
1. 達到自己的目的：比如獲得金錢、地位、性、愛情，或者是避免某種損失。
2. 獲得力量感：一次成功的操縱，就是對操縱者在關係中擁有力量感的確認和證明。
3. 滿足對控制感的需求：操縱者害怕失控，對於他們，擁有控制感可能比實際獲得什麼更重要。
冷戰是一種常見的操縱策略
冷戰作為操縱的常見表現，是用沉默避免討論問題的機會，或者扮演受害者，說著“你永遠都是對的，你哪有問題”，然後就終止交流。
它背後的深意是，“除非你按我希望的那麼做，否則我就保持沉默/不回應”。本質上這是一種負向強化，即對不希望出現的行為加以懲罰。此時，沉默就是對伴侶先前行為的懲罰，伴隨著的可能是不再提供物質支持、不願意和你上床、不讓你覺得被愛。種種方法，目的就是讓對方屈從與自己的願望。
除此之外，常見的操縱方法包括：
強迫：批評/大吼大叫/威脅，讓對方產生內疚感。
取悅：在提出請求時表現出充滿愛的樣子。
勸說：裝作專家，或者是“我這麼做都是為了你好”。
退行：有意識或者無意識地做出幼稚的表現，比如，撒嬌或者裝作自己什麼都做不成。
自貶：表現得低聲下氣，或者做出下跪、扇自己耳光、自殘等舉動。
如何處理關係中的操縱？
親密關係中的操縱，對雙方都有害。操縱者享受不到真實的愛情，時刻處於謊言、博弈、控制的壓力中；被操縱者感受不到被愛，卻做不出反抗。
如果你在這樣一段“雙輸”的關係中，你能做什麼？
作為操縱者：
親密關係是不應該用輸贏所界定的。勝利或失敗，強大或弱小，都不適用於親密關係中。承認自己的情感，感受對方的情感回應，作為獨立而真實的自己去愛和被愛，才是在關係中寶貴的財富。
適當地允許自己表現出脆弱的一面，可能會讓你感到第一次伴侶間真實的情感流動。
作為被操縱者：
操縱是可以被打破的，只要你識別出對方目的，不去配合。當對方提出要求、而你又覺得不對勁的時候，不要因為內疚就屈服，至少要表達出自己的想法。同樣，你在做出決定的時候，可以參考對方的建議，但不需要完全按照對方的意願照做。
另外，你也需要直面自己的問題。比如，你是否因為害怕被否定、被拋棄，而選擇順從？
最後，希望在親密關係中，你們是能真實地愛人、也真實地被愛。這個過程固然艱辛，但終會得到回報。
以上。
知我心理學
單親家庭長大的孩子通常都會有點孤僻，脾氣倔,遇事有點偏激內向，即使心裡有什麼想法也不輕易透露，因為在他看來你們認識相處六年你應該很瞭解他才是，如果冷戰了，並不代表他不愛你，而是心裡在想，都這麼長時間了你怎麼還不瞭解我？所以其實他心裡是難受的。這種習慣的確是不太好，有點孩子氣，但他的用情專一性和長久性是不用懷疑的。
這時候的他最想的就是你去哄他，一次不行沒關係再來一次，哄的時候別老說你們口角的事，說點其他的調皮的，這種人通常也比較好面子，即使心裡已經接受你了面子上還是會裝一點，沒關係，愛裝就由他去，等你們相處時間再長一點等他完完全全把你融進他心裡就不會這樣了。
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