洛丽塔莎
在现实生活中，“冷战”通常是指亲近的人之间发生矛盾冲突后，双方或者一方以沉默、互不理睬的形式采取的软抵抗。那么，喜欢冷战的人都是什么心理呢？有书君认为，可以从以下三方面分析：
一、内心缺乏安全感。
这跟个人的生长环境有关，内心缺乏安全感的人通常会表现的敏感而脆弱，同时也会影射出自卑的心理。
在人际关系发生冲突时，不能正确认识矛盾，常常患得患失，怀疑自己否定自己，他们往往不知道该如何处理矛盾。
既想主动和解又怕受到对方的冷落，此时选择“冷战”对内心缺乏安全感的人来说是种不错的选择。
二、自私自负心理。
这类人更注重自己的心理感受，一般都是内心骄傲、自尊心较强的人，在发生矛盾冲突时，他们很少能意识到自己的错误。
更看重对方的过失，更在乎自己的感受，会认为错在对方不在自己，他们选择冷战，沉默不语，就是为了是等待对方向自己低头认错。
这类人即使冷静下来后知道自己错了，为了自己的内心感受也很少主动和解。
三、不想说话。
这类人对“冷战”本身持无所谓态度，说白了也就是不在乎你们之间的关系。
这种情况多发生在濒临分手的情侣之间，他不在乎对方的情绪，也不在乎对方的伤心，对方沉默与否对他来说无所谓。
对方一直保持沉默，或许正是他内心所期待的。
那么，在生活中遇到冷战后该怎么办，有书君建议可以从以下几方面着手解决：
一、冷静分析。
冲动是魔鬼，任何矛盾的发生都有其原因，在遇到问题后，冷静的分析原因所在，是解决冲突的第一步。
先想想自己在矛盾发生时是否有做错的地方、是否有过激的地方、是否触碰对方底线等，一定要先想清楚为什么发生冷战，冷静分析原因。
二、平和沟通。
沟通是解决矛盾的一剂良药，在冷静分析后，找到问题所在，接下来就是要和对方进行沟通。
向对方表达自己内心的真实想法，在沟通时要学会站在对方的角度思考问题，平和的接纳对方提出的意见或批评。
三、调整心态。
在有效沟通后，调整好自己的心态，“冷战”是一场没有硝烟的战争，其对亲密关系的“杀伤力”极大，可是在“冷战”过后，我们能够找到自己身上的问题所在。
并能及时改正，以免“冷战”的再次爆发，也不失为一件好事。
古语有云：“退一步海阔天空”，在生活中能和自己冷战的人，基本上都是和自己有亲密关系的人。
有书君认为：人生苦短，人与人之间能相识相知是缘分，在相处的过程中还需且行且珍惜。
有书君语：对此问题你有什么不同的见解呢？欢迎在下方留言评论，别忘给有书君点个赞哦~关注有书君，私信回复句子，有书君送你一句特别的话！
有书共读
很多人在争吵后都会选择冷战，通常冷战所反映出来的内心状况有三种，不想说话、不愿意说话还有不会说话，那你是哪一种呢？那冷战的本质，就是拒绝和外界、和别人沟通的一种表现，这样的方式切断了所有沟通的渠道。接下来我逐一分析。
1、不想说话：这个我是可以理解的，不想说话只是一种短暂的情况，因为在气头上我们说出的话很容易伤害到对方，所以我是支持的。那在生气过后，情绪变好了，你要做的就是主动去沟通，心平气和的再去说这件事儿，千万不可不了了之。
2、不愿意说话、不会说话：这两种是有共同之处的，如果你是这两种情况，这就意味着你们的沟通出了问题，是在逃避问题，就像鸵鸟一样，遇到麻烦只会把脑袋埋在沙土里。这也反映出你的情绪表达不通畅，不会合理的表达情绪，也就是说在遇到冲突后不会处理。这样的状况长久下去是会影响你的身心健康的。
3、童年经历。老实讲，冷战和童年经历有没有关系我不知道，但是冷战和你的习惯有关，可能是在生活中模仿父母或者他人中形成的，也可能是自己形成的一种习惯。现在谈童年经历意义不大，因为人的性格是稳定的，但人是逐渐成熟的，我们所有的习惯都是由行为组成的，所以要从改变你的行为开始，进而改变习惯，最后冷战问题自然而然地也可以解决了。
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临床心理专家于际敬
经常有女性朋友找我诉苦，她们说自己的老公最喜欢冷战，一吵架他们就不说话，就沉默，接下来好几天他们都不理人。她们特别生气，不明白这些喜欢冷战的人到底是什么心理。
其实啊，喜欢冷战的人都有着脆弱的灵魂。是的，脆弱！别看他们看上去牛气哄哄地不理你，实际上他们内心是害怕跟你发生进一步冲突的。
冷战的人是恐惧的。他们不敢直面冲突，没有勇气去彻底解决问题，只好板着脸不说话，把情绪藏起来，缩进自己的世界。
喜欢冷战的人是可怜的。他们不知道这世上还有更好的方法解决冲突。他们不知道只要等双方平复了情绪，都冷静下来，就可以坐下来好好谈了。
情侣之间吵架不可怕，冷战才可怕。总是冷战的情侣、夫妻非常容易分开。
因为有时吵架也是一种激烈沟通，虽然也不好，但是好歹也能表达情绪，好歹也能让对方知道该做些什么改善关系。
而冷战是彻底关上了双方的心门，一方什么话都不说，一方不知所措，最后失去了耐心，关系走向破裂。
记住，要想关系长久，千万不要冷战。
我是柳柳很忙，您身边的教育专家、心理情感专家。
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柳柳很忙
有些情侣在一起总是大吵大闹，你追我赶，而有一些情侣在一起，则是安静的多，他们中一放或者是双方相比起“热战”会更倾向于选择“冷战”。
而“冷战”对于双方情感的破坏程度，又是非常高的。有很多时候，也许冷着冷着，你们两个的关系也就凉了。
为什么冷战，对于情侣而言，会有这么大的杀伤力？
冷战，就是双方中的一方或双方选择不沟通的方式进行赌气。当这种情况出现时，他们往往会因为对方没有做到自己理想中的“先来认错”“先做开口”的人，而直接情绪上头，说出分手。
一般，有“冷战心理”的人，其实，都会对于感情有一些比较理想化的想象。他们会认为，对方就是应该是自己想象中的样子，对方就是应该在我难过的时候就算我不开口他都懂得我想表达什么。这种把对方想象成自己肚里一条虫子的想法，其实，隐藏着对关系的掌控欲。
而掌控后面，其实又包含着一股深深的恐惧——怕对方离开。
理想——掌控——恐惧。而这是一个相互循环着的状态。
柏燕谊心理咨询师
从心理学的角度来讲，冷战可以被看作是两性关系沟通当中的一种工具和模式。因此，从沟通工具的角度来看，冷战本身并没有什么问题，人们无非是想用这样的一种冷战的方式去获取自己的某种权益，或被重视，或提升自己的重要性。然而，当一个工具在不恰当的时候被使用，或者是被过度滥用，问题便随之产生。
关于喜欢冷战的人背后有哪些心理活动？我们可从上述的两层含义进行推测。
其一，不适当地使用冷战的人。此类人一般属于情商比较低的，或是以自我为中心，从小被骄纵着长大，始终认为别人都该围着自己转，动不动就生气、发脾气、甩门而出，自以为这样的做法能够测试两性关系中的对方是否对自己重视。孰不知，在只有两人的环境中，闹闹小脾气还可以发挥些作用，当在公共场合或是在对方家人、朋友面前，掉面子这件事情对两性关系可是致命的伤害。
其二，关于过度滥用冷战的人。此类人也许很聪明，认为主动示好会失了先机，运用冷战技术可以保持神秘，让对方猜测你的需求，从而满足你的需求或是满足你感受被爱的虚荣心。然而，两性关系之大忌则为不沟通，因为来自不同家庭的两个人，是很难猜测到对方的想法的，或许你会说这就看彼此是否有默契了，亲，缘分也是要靠经营的，别让好的姻缘稍纵即逝。另一方面，频繁使用冷战技术的人其实表示他/她已黔驴技穷了，只会这一沟通技术，心理没底而已。任何无法和谐表达自己的人，内心都有个受伤的，需要被呵护的小孩。
总而言之，冷战不宜多用，喜欢冷战的人，请三思而后行。
鹈鹕心理
喜欢冷战的人都是自私并有严重心里疾病的人，我老公有外遇被我抓住之后，和我开始了十年冷暴力，不干家族，不交流，不过性生活，不离婚，你随便吵闹就是不理你，工资交给你，然后孩子，家里的事情，他的父母都不管，我一开始吵闹，心平气和的谈，找朋友帮忙劝，找公婆劝，人家一如既往，到了后来我也学他，带着俩孩子好好过日子，到今天十二年了，不知道的还以为我们是恩爱夫妻，只有我自己知道我是守活寡。可是为了两个孩子，我每次坚持不住了就劝自己只当丧偶了，他工资高，孩子们有爸爸，我再苦也要坚持，等小儿子上大学我就离婚过自己的生活，现在我每天都快快乐乐的，把他当空气，没体会过家庭冷暴力的人不知道其中的痛苦，不死也会疯，我生性乐观，才会如此坚强，为了孩子别无选择。
董燕儒
冷战的态度是冷漠的 ，即便是美其名曰留个时间空间让彼此相互冷静冷静，我想没有哪对情侣或夫妻能从冷战当中感受到怒气的消退，更多的是心灰意冷、灰心丧气。
冷战的姿态是回避的，暂时回避冲突的场合，回避争执的问题，假装看不见听不见，就好像这件事没有发生过，对方不存在，回避这一切看似理直气壮或者出于无奈，本质上其实是在回避对事件责任的承担，回避修复关系解决问题的责任。
冷战是带有攻击性的，之所以被称作是是冷战，正因为它是一场没有硝烟的战争，没有硝烟，但它仍然是一场战争，战争必然有敌我双方，带有攻击性。表面上是让彼此冷静，骨子里大多还是带有想以此作为压迫对方低头认错的手段，通过剥夺对对方的关注和爱意来对对方实施惩罚。
喜欢冷战的人并非真的喜欢冷战只是习惯了，这种难受的滋味没有那一对情侣或夫妻会喜欢品尝，所以冷战是习惯性的，夫妻双方或者一方并没有从他/她过去的生命经历中拥有过给予爱的体验和能力，只知道用伤害对方的方式来索取关爱。
冷战的人不仅是习惯性的，还是一种爱的能力的缺失。心理蔡中元
无论是在我们的工作场合或是日常生活中，肯定存在着这样的一类人，当我们与他们发生意见分歧时，他们不会直接面对面与我们争吵，而是选择什么都不说、谁也不理的方法，这也是所谓的喜欢冷战的人。
其实说实话想要去揣摩一个人的心理，是一件困难度极大的事情，就像我们想要去弄清楚这些喜欢冷战的人究竟是在想什么，就是一件极度困难的事情，而更多 的时候我们也是依经验而谈。
所以根据经验而谈，关于喜欢冷战的人心理状态是怎样这个问题，我们可以做一些推测。
就像文章开头便说喜欢冷战的人不喜欢面对面的争论，这也是他们最大的特点。对于他们为何会采取如此的方式，其中之一的原因可能是由于本身性格属于避事的一种。换个词语说，也就是说他们选择了逃避。
“逃避”是许多喜欢冷战的人的共同心理，他们遇到困难或是某些烦心事时，宁愿不去提不去想，也不愿意与矛盾方面对面的相处交流。或许他们打心底里就不想面对一些事，想用尽一切办法去逃避。
那么另一个原因则是他们不擅于表达，不喜欢用言语去表达自己心里的想法，反之代替的就是他们的沉默。很多时候，他们心里的想法可以有上千种，对于事情的对错自己也有一个定论，但是最难的是他们能用合适的语言表达出来。
我们身边肯定不乏这一类人的存在，当我们也遇到喜欢与我们冷战的人的时候，应当理性的去对待。最好的办法是去尝试着沟通，使得对方也能坦然的敞开心扉，而不是相互间一昧的不理不睬，这样的做法解决不了任何问题。
更多时候，喜欢冷战人的心理比我们想象的要脆弱许多，尝试着去与他们沟通对自己来说在人际交往方面也是一份不小的收获。
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霸王课
伴侣间发生冲突是一件很普遍的事，但是为什么有的人会选择不回应、不理睬、不真正地讨论问题呢？
心理学家说：亲密关系中的冷战，可能是因为害怕争吵影响关系，也可能是一种“操纵”的策略。
（图自pexels）
用冷战避免吵架，对关系更好吗？
有40%的人在亲密关系中遇到冲突、感到愤怒时，选择不告诉伴侣。他们认为，这是在避免关系中发生冲突。
但事实上，争吵相比于回避对关系有更多积极的作用，能满足人们在关系中自我表达的需求。争吵也是一种让人直面问题的机会，如果处理得当，可以使亲密关系更好地发展。
另外，研究发现：比起直言不讳的人，那些在亲密关系中遭遇冲突却没有充分表达的中年女性，在未来10年里死亡的可能性比那些经常吵架的人高出4倍。
因此，选择用回避的方法应对关系中的冲突并不是一个好的选择。积极的方式是协商，通过沟通来恢复或改善亲密关系。
除了害怕影响关系外，冷战的原因还有一个更危险的可能——操纵。
什么是操纵？
操纵是为了自己的利益，采用巧妙的、不公正的或者暗中的方式来控制或利用他人的行为。
当人们处于情绪不稳定、脆弱、人生转变的阶段，向另一方敞开自己时，就容易受到操纵，也容易受到伤害。亲密关系中的操纵，正是利用了两个人在彼此靠近、模糊距离、互相信任和坦露的状态。
人为什么要操纵自己的伴侣？心理学家发现，操纵主要出于3个动机：
1. 达到自己的目的：比如获得金钱、地位、性、爱情，或者是避免某种损失。
2. 获得力量感：一次成功的操纵，就是对操纵者在关系中拥有力量感的确认和证明。
3. 满足对控制感的需求：操纵者害怕失控，对于他们，拥有控制感可能比实际获得什么更重要。
冷战是一种常见的操纵策略
冷战作为操纵的常见表现，是用沉默避免讨论问题的机会，或者扮演受害者，说着“你永远都是对的，你哪有问题”，然后就终止交流。
它背后的深意是，“除非你按我希望的那么做，否则我就保持沉默/不回应”。本质上这是一种负向强化，即对不希望出现的行为加以惩罚。此时，沉默就是对伴侣先前行为的惩罚，伴随着的可能是不再提供物质支持、不愿意和你上床、不让你觉得被爱。种种方法，目的就是让对方屈从与自己的愿望。
除此之外，常见的操纵方法包括：
强迫：批评/大吼大叫/威胁，让对方产生内疚感。
取悦：在提出请求时表现出充满爱的样子。
劝说：装作专家，或者是“我这么做都是为了你好”。
退行：有意识或者无意识地做出幼稚的表现，比如，撒娇或者装作自己什么都做不成。
自贬：表现得低声下气，或者做出下跪、扇自己耳光、自残等举动。
如何处理关系中的操纵？
亲密关系中的操纵，对双方都有害。操纵者享受不到真实的爱情，时刻处于谎言、博弈、控制的压力中；被操纵者感受不到被爱，却做不出反抗。
如果你在这样一段“双输”的关系中，你能做什么？
作为操纵者：
亲密关系是不应该用输赢所界定的。胜利或失败，强大或弱小，都不适用于亲密关系中。承认自己的情感，感受对方的情感回应，作为独立而真实的自己去爱和被爱，才是在关系中宝贵的财富。
适当地允许自己表现出脆弱的一面，可能会让你感到第一次伴侣间真实的情感流动。
作为被操纵者：
操纵是可以被打破的，只要你识别出对方目的，不去配合。当对方提出要求、而你又觉得不对劲的时候，不要因为内疚就屈服，至少要表达出自己的想法。同样，你在做出决定的时候，可以参考对方的建议，但不需要完全按照对方的意愿照做。
另外，你也需要直面自己的问题。比如，你是否因为害怕被否定、被抛弃，而选择顺从？
最后，希望在亲密关系中，你们是能真实地爱人、也真实地被爱。这个过程固然艰辛，但终会得到回报。
以上。
知我心理学
单亲家庭长大的孩子通常都会有点孤僻，脾气倔,遇事有点偏激内向，即使心里有什么想法也不轻易透露，因为在他看来你们认识相处六年你应该很了解他才是，如果冷战了，并不代表他不爱你，而是心里在想，都这么长时间了你怎么还不了解我？所以其实他心里是难受的。这种习惯的确是不太好，有点孩子气，但他的用情专一性和长久性是不用怀疑的。
这时候的他最想的就是你去哄他，一次不行没关系再来一次，哄的时候别老说你们口角的事，说点其他的调皮的，这种人通常也比较好面子，即使心里已经接受你了面子上还是会装一点，没关系，爱装就由他去，等你们相处时间再长一点等他完完全全把你融进他心里就不会这样了。
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