1、多年没见的表妹突然问我借钱，我转身回道：四十万够么？，表妹乐开了花立马回复：“够用，还是小哥你有办法，你放心，我以后一定还给你，这么多年多没见了你在还在之前的公司么？，”我呵呵一笑：怎么可能，，俺现在在做抵押贷款呢！没事，不够用您尽管说话”.....
2、有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三个受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。” 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊”
3、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：像你条件这么好，怎么会愿意和我相亲？小伙子立刻谦虚地说：哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢？
4、闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账。 出于好奇我翻看了她的账本， 只见上面写着：5月7号用钱了，5月8号用钱了，5月9号居然又用钱了……尼玛……
5、刚上厕所，女友发信息来了，问：“亲爱的，你在干嘛呀？” 我如实回答：“上厕所。” 女友：“发个照片来看看，我不相信你在上厕所。” 我。。。
6、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？” 我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。” 老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？” 我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！”
7、公交车上比较挤，一男一女两人好像因为踩到脚还是碰到胸而吵了起来，声音越来越大骂的也越来越难听，司机大概实在受不了了回头看了一眼，然后一脚急刹车，这对男女便顺利的吻到了一起，于是接下来一路上都很安静，全车无语内伤中...
8、今天在飞机上，本来想逗逗空姐，发餐时，我说：你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；我又问：你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？
9、“相亲这种事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容。” “对，没错，剩下90分靠长相……还有900分靠钞票……”
10、和闺蜜一起去逛超市，超市大妈在介绍一凉席如何如何好………… 大妈：“姑娘，这凉席睡着可凉快了，空调都不用开”。 闺蜜：“凉席太硬了，睡起来没有床单舒服，而且跪着好疼”。 大妈：“…………” 我：“别看我…………我不认识她…………”
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