待曹德旺说的
曹德旺，1983年至今捐款53亿，玉树地震个人名义捐款1亿。安永全球企业家大奖首位华人获得者。
他本人也曾有过一段婚外情。1980年，在他为了做出最艰难的选择之前，选了各行各业100对有代表性的夫妻进行调查。最后，他发现并不是自己一人对家庭不满意，而是100对夫妻之中没有1对夫妻是对自己的家庭满意的。最终得出的结论是：没有一个家庭是绝对幸福的家庭。
他认为没有一个家庭是绝对幸福的家庭，就像那句话说的不幸的家庭各有各的不幸。
大多数是存异求同的共同生活在一起。
于是，他回归了自己的家庭。与他的妻子相融以沫的生活。
而那位理解他的女人，只能放弃。
我们如何理解这句话？
问题关键在于：一百对夫妻中，对幸福的理解千差万别。
这就是问题的根源。
而将幸福合并成共同体的那些幸福目标的夫妻，才更加能将婚姻进行下去，并且一路精彩而富足。
有的人，结婚前追求的幸福感是：对方对自己好就一切满足，而婚后发现经济生活恶劣到严重影响夫妻感情，随后幸福猝死。
有的人，结婚前追求的幸福感是：只有两人的甜蜜，而婚后发现双方老人催生孩子，而破坏了婚前那种甜蜜的二人世界。随后幸福猝死。
有的人，结婚前追求的幸福感是：经济条件好的家庭，一生丰衣足食，而婚后却又想要追求爱情的甜蜜感，希望一位知心人温暖左右。随后幸福猝死。
等等情况。表明随着时间角色的不同，幸福的前后不一致的目标，都将让人不再相信婚后的夫妻会有幸福感。
殊不知，我们都将幸福的标杆立的太多，立的太远，而渐渐将两个人的共同目标分离成两个人的目标。
美国心理学家斯滕伯格提出的一个著名的爱情理论。
爱情三角形理论，他认为构成爱的三要素有：激情，亲密和承诺。
1.激情包括强烈的情感表现，由于他人的强有力的吸引，对他人产生强烈的，着迷的想法。人们往往全身投入，不计后果。
2.亲密，包括一种真正喜欢对方的一种渴望建立更近的凝聚的和谐关系，包括把自己的生活以坦诚不设防的方式与对方共享。彼此不分你我的我们感的发展。
3.承诺，是与时间有直接关系，包括做出对爱一个人的决定，并伴有强烈的维持长期爱情的愿望。努力的建立联盟，尊重彼此隐私。并不利用对方弱点，尊重对方，给与时间上的承诺。
根据这爱情的三要素，斯滕伯格又给出了爱情的7种组合方式：
1. 只有亲密，喜欢式爱情。
2. 只有激情，迷恋式爱情。
3. 只有承诺，空洞式爱情。
4. 亲密+激情，浪漫式爱情。
5. 亲密+承诺,友谊式爱情。
6. 激情+承诺，愚昧式爱情。
7. 三者全。完美式爱情。
三元素都全的爱情模式进入婚姻状态后，是否会因为对幸福的目标感不统一而发生改变呢？
答案是肯定的。
正因为这份对各自的幸福感目标不一致，而产生越来越多的问题和隔阂。
一百对夫妻中，没有一对是幸福的。这句话虽然有些绝对。但曹德旺先要表达的是婚姻中没有一定的幸福，大多数是存异求同的包容。
激情退却后是亲情，亲情共促中是恩情，而承诺是维系的重要纽带。
就像很多满以为婚姻巨变后，选择与情人结婚的男人或女人，等待他们的还将是同样的模式。
因为你自己没有改变，对婚姻的理解没有改变，对幸福的理解没有正确的认识，到最后依然是换了一个男女主角，而剧情依然是同款。
一百对夫妻中，没有一对是幸福的。
这不是绝对的百分百，而只是从另一个角度诠释了，完美的幸福并不存在。
而平衡的幸福感，却常常存在。
就像一个卖伞的老婆婆天天愁眉苦脸的忧愁着，说着自己两个儿子的烦心事。
大儿子是卖伞的，二儿子是卖盐的。
下雨天，老婆婆就愁二儿子的盐卖不了；
天晴，就担心大儿子的伞卖不了。
智者宽慰道：何不倒过来想？
下雨，大儿子的生意兴隆；
天晴，二儿子的生意兴隆。
听完，老婆婆终日乐呵。
幸福，不就是在这倒过来想，而平衡了的状态中呢？
我是萤火虫老师，我在华大应用心理
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