1、“老弟！那个...那个北行怎么走！”一个豪爽的大哥问道。我非常爷们的说道：“往前再走一公里左拐就到了...”大哥表示感谢后离开...我心里暗自说道：“在车站等了一会车，已经是第二个大哥拍着我肩膀叫我老弟了，我要是不爷们点是不是很尴尬...”
2、下午上班，有点打瞌睡，后面的女同事要给我吃话梅醒瞌睡，被我拒绝了，跟她说明了不吃话梅原因“以前看新闻，话梅制作是人脚踩出来的额，不干净。”，话音刚落，旁边的女同事说“葡萄酒也是脚踩的，有次看综艺某某去哪儿，有期他们就是脚踩葡萄的”，我有点好奇“要是有脚气怎么办？”，“那不是更好！脚上的真菌可以促进发酵嘛。”，这一刻我瞌睡彻底醒了！
3、儿子3年级，死活不愿上学了
儿子，：已经学了好多东西了，没必要上学了
他娘：你才3年级，能干啥？
儿子：我可以做老师
他娘：教谁啊？
儿子：我可以教1 2年级的，实在不行，我去教幼儿园小朋友！！
我吃饭就爱掀桌子哈哈哈
4、路过一个公交站，一个男的一个女在那等车，突然我发现地上有50块钱，我又不好意思捡，就假装等车，然后用脚踩住，眼看一趟又一趟的公交过去，他俩也不上车，就在这时，那个男的说话了，兄弟，你别踩着了，那是我和我媳妇吵架，刚扔的，，，，这时候他媳妇卟哧一下笑了，两人捡起钱走了，，，，我真特么丢人！！！
5、我吃货妹妹出嫁了，回来娘家看看。
午饭，吃我妈种的青菜。
我妹妹：“青菜没以前好吃了，以前的青菜脆嫩甜美！”
我妈：“是啊，你出嫁后，家里土肥的肥力明显不够...”
在地下停车场还需要用车位小瞧我！
6、去大表姐所在的某市培训，想着好久没见大表姐了，下课后买了一堆零食去大表姐家，表姐儿子看到我手里的零食开心的不得了，我故意逗他“可可，想小姨了没，，”小家伙点着头说“想想想。。”
我把脸凑过去说“那你亲亲小姨，零食都给你，”
小家伙愣了一下，看看我手里的零食又看看我的脸，小声说“阿姨，你先去洗洗脸我再亲你”
我摸着脸说“小姨脸上有脏东西吗，，”
“不是，我怕你脸上的白面有毒。。”
我……
7、在工地搬砖，腰带坏了，旁边没有商店，只好临时用根麻绳系上～
干了一会觉得肚子有点疼，匆匆赶去厕所半天解不开，回宿舍让老婆帮忙，老婆用尽各种招数也不行，最后决定用剪子剪。她找完剪刀刚刚蹲在我屁股后面准备剪，‘噗’～我没忍住，放了个巨臭无比的屁，老婆当时脸就黑了……外面下雨了，好冷，也不知道老婆什么时候能让我进屋[大哭][大哭]
机箱，你知道的太多了！
8、这几天有点上火，夜里总是失眠，想找媳妇寻找安慰，解决睡不着问题，前天，她让我和她看死神来了，昨晚看鬼片。她说这是以毒攻毒疗法。
现在好了，白天心神不宁，觉得随时都有人来暗算我，走在路上，觉得每辆车都可疑。晚上更是感到身后有人，灯都不敢熄！
哎！不知道保险是不是都给我偷着买好啦！！！
9、小时上街。只能买一个玩具。我想要变形金刚。妹妹想要芭比娃娃。。。。结果我爸买了一个奥特曼。。我还勉强接受。。妹妹玩的时候。。我爸就找了毛巾裹一下。说是奥特公主。。。
这是你今天的工资，拿好，够你用一个星期了！
10、还记得那是一个残阳似血的黄昏，在火车站门口女朋友对我说：“我俩分手吧！” 我流着泪问道：“是因为我一无所有吗？” 女朋友无奈地说：“你怎么这么幼稚呢，我离开你真的不是在意你没钱…”
我的声音开始哽咽了：“那你脖子上的金项链是谁给你买的？”
女朋友笑了笑说：“今天不是要分手吗，我昨天用你的私房钱买的…”
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