老子有钱，天下第一
01
小L最近很沮丧，因为女朋友跟人跑了。
他约我们吃饭，几杯啤酒下肚，就开始胡言乱语：“老子这么有钱，拆迁分了七套房，她竟然跟一个屌丝跑了？”
讲真，要是别人失恋了，少不得要安慰几句。
但小L不同，你看他那副沮丧模样，除了想笑，还是想笑。
先别忙着替小L不平，你听我讲完，大概就明白其中的原由了。
十年前，我在大学组织的同乡会上，认识了小L。
彼时，他有一个名叫阿璐的女朋友，很斯文，也很清秀，个子还比小L高出两厘米。
小L很喜欢阿璐，每次聚会都必定带她出席，那种重视和爱意，是明眼人都能看出来的。
但小L天生与众不同，他表达爱意的方法，没几个人吃得消。
比如一桌子吃饭吧，阿璐每夹一口菜，他就要笑话她一句：“肥婆，再吃变成猪了。”
这种气氛其实蛮尴尬，一般大伙儿都会帮忙圆场：“你自己那么胖，还好意思笑话阿璐。”
小L不知领情：“我这是男模身材好吗，你们自己问阿璐，她是不是看上了我的肌肉？”
然后这哥们真把衣服撩了起来，一块大腹肌挺到阿璐跟前：“你说，这身材怎么样？”
……
这叫人家怎么说？
阿璐憋得脸通红，只得给面子地点了点头。
这下，小L飞上天了，火速开启不要脸自夸模式。
“不是我吹牛，追我的女孩子，能从这里排到小蛮腰，我能看上她，是她的福气好吗……”
接下来的整个饭局，都成为了小L自吹自擂的主场。
一会说阿璐怎么对他好，一会又说阿璐怎么崇拜他，最让人受不了的，是男女之间那点隐秘之事，他也堂而皇之拿上桌子来讲。
“我和阿璐一晚至少要三次，年轻人嘛，身体好……”
咳咳，你们自己想象吧，总之要多尴尬，有多尴尬……
02
后来怎么了？
这不用大拇指都能猜出来嘛，阿璐忍受不了小L的脾性，跟他分手了。
这事对小L的打击很大，少说伤怀了大半年。
那时候还玩QQ空间，他的签名恨不得一天换十八次，伤春悲秋得我见犹怜。
大家都是朋友，就凑合着劝了他几句，管着点这张嘴嘛，人家女孩子要面子，你在公众场合说这些话，多不尊重人啊。
小L听了吗？当然……没有。
大四那年，他又交往了一个新女友，名叫小瑜。
小瑜是金融系的高材生，还没毕业就拿到了银行的offer，人长得也标致。
总之就是那种，你一见到她，就会由衷地感慨“卧槽，这小子真TM走了狗屎运”的女孩。
但小L不这么认为。
小L挑剔小瑜皮肤黑，还是个A杯，每逢嘴贱就拿这两点来说事。
有一回聚餐，这哥们竟然从汤里捞了两颗枸杞，摆到桌子上跟大家调侃：“你们看，这像小瑜的胸吗？”
那次连我都没忍住：“小L，你TM是个人吗？”
小瑜就更不用说了，当场就翻脸了，拎起包包转身就走（干得漂亮）。
这哥们还一脸云里雾里：“你们女人都这么小气吗，一点玩笑都不能开？”
呵，还能说他什么？
但其实他们分手，不是因为这些破事。
小L毕不了业。
大学四年挂了八科，学校格外开恩，让他参加补考，考过了照样拿证，结果这哥们，连补考都没去，没法子，只得重修留级。
重修就重修吧，这哥们也不认真，跟社会二流子似的，在校外租了个房子，成天无所事事地闲逛，既不读书，又不工作，连生活费都伸手问小瑜要。
什么样的仙女，经得住这样的折腾？再说，银行那么多帅哥，哪个不比小L强？
进入社会的小瑜，终于长了点见识，猛一回头，发现自己就是个傻逼，当初怎么就喜欢上小L的？
就这样，一来二去吵了两个月，掰了。
03
这回分手，彻底挫了小L的锐气。
他成了名符其实的愤青，永远愤怒，永远热泪盈眶，一逮到人就数落，说女人没个好东西，要么嫌贫爱富，要么见异思迁。
但小L毕竟是小L，傲气。
哪怕失业、失恋、失学位，依旧坚信“今天的我，你爱理不理，明天的我，你高攀不起”，头可断，血可流，发型不可乱。
这份底气，来源于一封告示——他家要拆迁了。
小L等这天等了好多年，但真正来临的时候，依旧有点小激动。
那晚，他请我们吃饭，订的是大酒楼的包厢，装潢得金碧辉煌，就连菜单上的价钱，都让人小心肝颤抖。
小L款款而来，带了一个我们从未见过的女孩，也就是文章开头的，跟人跑了的那位。
姑娘名叫阿笠，是个女研究生，听说小L追她，狠狠花了一番功夫。
（别问我小L这样的男人，为啥老讨女人喜欢，我不知道。）
总之，那是小L扬眉吐气的一晚，拆迁政策刚刚落实，家里足足分了7套房，跟这好消息相比，拿不到毕业证，又算得了什么破事？
再说，这不有女朋友了吗？双喜临门。
那晚的小L，就差没给在场每个人发红包了。人一兴奋，话就特别多，什么“欲上青天揽明月”啊，“春风得意马蹄疾”啊，也不管什么语境，张口就来。
最搞笑的是，这哥们从兜里掏出一把电动车钥匙（拆迁款还没到位），
死活要塞到阿笠手里：“从今往后，你就是我的女人，辞掉你那破工作，给我生一窝孩子……”
我发誓，那一定是我看过的，最惨烈的醉酒现场。
阿笠的脸都白了，目瞪口呆地坐在席上，走也不是，留也不是，恨不得钻进地缝里。
不用说，这样的小L，一定跟追她的小L，判若两人。
呵，男人。
04
就这样，第二天中午，噩耗就传来4了——小L再也打不通阿笠的电话了。
我们这才知道，阿笠根本没答应做他的女朋友，连手都还没牵上呢！
谢天谢地，一个无辜少女免遭毒手。
又过了几个月，消息又传来了，阿笠竟然跟某某研究院的工程师在一起了。
彼时，小L已经抛弃了电动车，换上了一台小宝马，暴发户的派头十足，但凡坐下，必先掏出车钥匙，哐当往桌上一摔，弄出惊人的声响来。
虽然钱场上顺风顺水，情场失意还是令小L愤愤不平：“老子拆迁七套房，她竟然跟一个屌丝跑了？”
我们只得提醒他：“人家是研究院的工程师，不算屌丝吧！”
小L永不服输：“工程师怎么了，老子拆迁七套房！”
我们：“人家那叫男才女貌……”
小L：“老子拆迁七套房！”
我们：“说不定还是个博士？”
小L：“老子拆迁七套房！”
……
算了，说不通。
毕竟，小L的确有七套房，这事儿没吹牛。
有七套房的小L，走路都不看地面，肚子永远往前腆，眼珠子永远往上翻，不知道是不是因为发胖，就连呼吸的比别人用力许多。
对于找女朋友这事，虽然八字还没一撇，但小L相信，道路是曲折的，前途是光明的。毕竟，他刚拆迁分了七套房！
至于为什么会写这篇文章呢，怪我。
有一天，小L寂寞得慌，在群里嚷嚷着让我们介绍对象，我当时正在带娃，心烦意乱就随手打了一句：“这比杀了我还难……”
小L来气了，怎么可能呢，这不瞎扯吗，老子有七套房，会找不到对象？
我说，要不这样吧，我把你的事迹写出来，看看有没有单身女读者愿意嫁你？
小L自信满满，老子有七套房，谁不愿意嫁我？
所以，就有了这篇文章。
我这里问一下，有没有人想嫁小L？
如果有，麻烦取关一下我，谢谢！
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