自己的文章没推荐，名人开口轻松几十万。想出名憋得两眼呈瓦蓝，潜心研究，终于有了新发现。无私奉献:
这第一法:芙蓉姐姐成功法祖上有德敢于骂
芙蓉姐姐的成名之路就不用我介绍了，我只想说的是:芙蓉姐姐绝对是一位划时代、里程碑式的人物，她的横空出世意味着只能靠勤学苦练、默默耕耘才能成名成家的时代一去不复返了;任何人只.要想出名就一定能出名的时.代终于到来了;哈本事都没有的人从此站起来了!让那些成天喋喋不休地宣扬天道酬勤铁杵成针台上一分钟台下十年功的道德家们见鬼去吧!嘲笑吧，嘲笑个十年八年，一切问题就都解决了。
这第二法:祖上有德敢于骂
名人有名，痛骂名人的人同样会有名，这么简单的道理很多聪明人都想不到，可是人家宋祖德就想到了。以前，在老北京天桥，有专门靠着骂大街混饭吃的人，骂街的人道具化妆不用，就是往那儿一截，扯开嗓子就骂,上骂天,下骂地，中骂总统和皇帝。围观的人听他写得爽了，就掏出几个铜钱賞給他，因此,骂街的人也能过上滋润的小日子。宋祖德继承了这一优良传统，只是他只敢骂艺人，比起前辈来还逊色不少，但大家也能凑合着听听，这也叫一绝啊。
第三法:"饶颖法"
赵忠祥称“饶颖事件”子虚乌有，这是“21世纪的大笑话”，但央视原女保健医生一夜成名了。此法如令还仅限手女性使用，相信随着时代的发展，会有聪明的老爷们也照方抓药。使用这个办法最好是和名人事先沟通好，双方配合着来，一帮一，一对红，两个人一个扮秦香莲，一个扮窦娥，拿捏着火候，一步步勾引着大众的兴趣，到头来，名人也锦上添花了，凡人也鱼跃龙门了，互惠互利，合作双赢,连新闻媒体也跟着能沾洁光，大家同喜同喜，多好的事。
第四法:自掀被窝法
靠曝光自己与名人的丑闻来出名是要受到客观条件限制的，如果你和名人八杆子打不着，那可怎么办?完全凭空虚构毕竟也不行，在这种情况下,像木子美流氓燕竹影青瞳那样掀开自己的被窝给大家展示展示就是个很好的创意。那明星大腕的隐私是卖点，我们凡夫俗子的隐私难道就不值钱了吗?咱们要是跟某个异性亲密接融一下，不是同样能引起邻居老太太单位同事们的窃窃私语吗?隐私面前人人平等，木子美等人以实际行动为我们揭示了这个真理。
第五法:插标卖身法
看别人倒霉遭罪乃是人生一大乐趣，要不怎么跳楼自杀的会有那么多人围观，要不怎么灾难片会有那么多人买票去看。因此，在网上哭穷诉苦绝对能吸引眼球，大家一看:哟，还有比我混得惨的，这可得瞧瞧。于是你就火了。哭穷要哭得语不惊人死不休才行，所以有很多人在网上插标卖身，有说"三十万出售二十年青春"的，有说"五百万元出售终身”的，反正就随便说呗，当今乃文明法制社会，谁敢真的买你?因此，最终还会是毫发无损，只是干赚一大堆人气或许还有现金罢了。
第六法:裸体法
当众裸体固然会引起轰动,但是你得先考虑一下咱们这国情，单纯地为裸而裸是行不通的，必须要有个名正言顺的理由才行。在古代，男人们要纳妾了，绝对不会说自己是黄脸婆看腻了，一定要打出“不孝有三，无后为大”的旗号:今天假如您打算要裸奔，那就一定要高举“艺术”的大旗，跟别人说我这叫艺术，不是色情，或者具体点说我这叫"行为艺术"。大家一听说是“艺术”，立刻就会把嘴闭上，心平气和地赏玩您的玉体-------您说什么，您身材不好,没脱的本钱?不要紧，现在敢脱的人还不算多，只要您抓紧机会脱了一准儿举世震惊，往后可就不好说了。
第七法:变性法
这个办法和前面几种比較起来，要求稍微高了些，相貌身材啥的要说得过去才行， 要变成女人就要变得光彩照人才行，像我这模样的就算变过去了也是白搭。当然。这还不算最重要的，关键是如何才能下这个狠心，毕竟这是要付出巨大代价的嘛。当然了，如果想开了，这也没啥，无产者失去的只是锁键，获得的将是全世界一导师的话我们要牢记！而且，听说现在科学又发展了，变过去了还能再变过来，这就更让人放心了，有心体验一下另一半人群生活、同时又打算名满天下的有志之士,大胆地走上手术台吧
最后申明，该项专利若有使用成功者，请自动缴纳专利费二百五。谢谢！
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