買東西被插隊了，有的人傾向於大腦瞬間爆炸開始爭執，有的人傾向於內心默默詛咒，有的人習慣性的選擇隱忍受氣，
這個傾向性，屬於氣質範疇，這是大概率取決於遺傳的，先天即註定，順向傳遞。但是，同樣是選擇爭執，有人會認為我一定要把你幹趴下，甚至可以不擇手段；有人認為不教育這種插隊的人他就不長記性，我要用嘴說服你；有的是行動證明，我再卡你前面去，插隊咱誰都別買了... 這種對行動的選擇來源於後天成長環境——父母和身邊人潛移默化的影響。因為我見證了父母是如何解決衝突的，我就內化成我認為的一個合理的模式，再套用這個模式去解決其他問題。這是有可能後天變化的。
發展心理學中有個術語叫做社會性參照，指的是幼兒從小就會參考父母的情緒反應來學習應對社會情景。比如我看到有個陌生人來抱我，我怕，於是我看爸爸，如果爸爸給我一個肯定的微笑，告訴我那個陌生叔叔喜歡你，我可能就會接納他的擁抱；我第一次坐滑梯，我也怕，我不知道滑下去會不會摔死，但是媽媽鼓勵我，告訴我沒事，我就下去了。如果媽媽一邊和旁邊的家長笑一邊說：哎你看我家孩子，膽子太小，幹嘛嘛不行，我可能會由此再也不願去做這個遊戲。因為我讀不懂媽媽的情緒反應：她為什麼要笑？是不是因為這個滑梯很危險？我不喜歡被嘲笑，我不會滑下去的。
再大一點，孩子開始用父母給予自己的社會性參照解決問題，發展社交。如果經常面對爭吵且不會和解的父母，孩子先是會恐懼，隨之開始厭惡。繼而習得這些情緒反應。在解決問題的時候，他會衝突了事而非和平談判。因為在自己的情緒詞典裡，從沒有人教過怎麼和平解決問題。在面對解決不了的衝突時，他會選擇毀滅--比如面對生人時的攻擊、殺了對方，比如面對親人時的情感要挾（你不這麼做就是不愛我），乃至自我毀滅（自殺）。
因為爸爸媽媽沒告訴過我，原來衝突還有其他的解決思路。 還有一個術語叫做母嬰依戀，一對不善於表達情感的父母，選擇他們認為對的方式去疼愛，他們培養出迴避型依戀的孩子。
孩子摔得頭破血流，母親一邊抹藥一邊說：怎麼不摔死你呢！看你下次長不長記性。於是，抹藥這個關懷就瞬間被淡化了。
一個衝突中，孩子說，大不了我不活了。母親心理揪心，嘴上對的卻是：從這跳下去算你有本事，摔死了還好，摔不死我們還得養你。
由此，孩子記住的只是：你不愛我，我死了你也不會關心我，我恨你。
由此，孩子會習慣被拒絕，被忽視，低自尊，渴望認同。對社會，會認為所有人都是冷漠的。人不值得被投入感情。對那些熱情似火的人，他們會給予負面標籤：多會獻殷勤，多討厭。對待愛情，他們一方面渴求一種說不清的關懷和愛，一方面不斷的質疑對方付出的合理性（你不就是看上我的身體麼？你不就是看上我的錢麼？）
由此，這些人當面對自己的孩子時，雖然盡力去迴避負面影響，但還是很有可能孕育出不安全的依戀關係。因為他們自始至終就不知道正確的依戀關係是怎樣的。
原生家庭對個人的影響不容忽視，但也不是絕對的順向或逆向。
暴力家庭環境中長大的孩子可能學會暴力處理問題，同樣也可能會學會要寬以待人。
控制權威的家庭環境中章大的孩子可能也會是同樣的性格，但也可能會懦弱，委曲求全。
為孩子提供一個和諧良好的生長環境非常重要，我們可以從自己做起，因為我們就是自己孩子的原生家庭。
對於自己的原生家庭帶來的影響也是可以改變的，阿德勒說：“重要的不是發生了什麼，而是你怎麼看待這件事給自己帶來的影響。面向未來，關注問題的解決。”
改變很難，但任何時候都可以發生，勇氣是關鍵。
閱讀更多 酷媽育兒講堂 的文章
