最近，真心爸媽收到一份長長的提問，來自一位讀者，也是一位初中班主任，他的問題是：
有沒有更好的辦法，可以幫到青春期肇始的孩子和他們為孩子“青春期叛逆”所苦的爸媽，讓孩子青春期這段路程，走得更順暢，並且導向更良性的結果？
這是我們第一次和一位老師討論青春期問題，徵得這位老師的同意，我先把他的觀察摘要分享給讀者諸君。
一位初中老師的青春期觀察
站在父母和孩子都無法採取的視角，這位老師看到了青春期孩子父母的焦慮，孩子自身的彷徨，同時，也感受到了作為一位老師，無法改變孩子和家長的衝突的無奈。
我是一位初中語文老師，班主任，我任教的班級已經升入初二。這個年紀的孩子，就是大家所說的青春期的肇始。所以，近期就有好多家長以各種方式向我反映孩子的情況，諸如逆反啊、無法交流啊之類的問題，層出不窮。
我記得，您認為在一個合格合理的育兒過程中，“青春期叛逆”是個偽概念。我也見過一些教子有方的家長，他們的孩子也的確從未表現出那些青春期期間頻發的狀況。
但是，我們也必須看到，還有太多不太懂得教育子女的家長，於是順勢產生太多本不該出現的青春期症狀。
這麼大的學生，自我意識覺醒，開始厭惡一切形式的來自他人的管教，他們深信能夠憑藉自己的能力、自己的方法去解決一切眼前的問題。這點我自己就深有體會。
然而在多數時間，事實並非如此，能夠憑藉自我約束從而取得尚可回報的同學鳳毛麟角，大多數人只是在自以為是的狀態下一意孤行。此處，“自以為是”並非貶義詞，我甚至覺得，適度的自以為是，是成長為優秀成年人的必備條件，只是我們可以很明顯的看到，他們的自以為是，並不能給他們帶來什麼良性反饋。比如成績，學習成績還是要關注的，作為班主任，我的關注程度自然也會更高一些。
父母想要管教青春期的孩子，青春期孩子又厭惡一切形式的管教，於是出現了孩子和家長兩條道路互相傾軋，父母試圖以強權者的身份取勝，孩子更加厭煩卻又不敢明目張膽反駁的狀況。憑直覺就可以知道，這種訴諸暴力或強迫的傾軋，得不到什麼好的結果。
另一部分家長則是過分犧牲了自己的生活，比如辭職在家全職輔導孩子，用各種方式緊跟在孩子的身邊。有的時候我甚至能感覺到，這種家長的行為與其說是為了孩子，不如說是在感動自己，為自己的傾盡所有深感悲壯。
我作為班主任，見證著家長對孩子或暴君或怨婦式的管理，深感憂慮。
面對這些一路憑感覺隨緣教育孩子，一直帶到如今十二三歲了，發現孩子逆反了的家長，在日後的家庭教育中，還有沒有什麼足以補救敗局、挽回頹勢的方法呢？
我也記得自己在少年時候的種種荒唐，雖說不至後悔，但也想知道是否會有那麼一條別的路線，讓青年們變得更好呢？
一對青春期孩子父母的感受和一位初一孩子的反饋
真心爸媽自己，就是兩位青春期孩子的父母，兩個孩子一個十三歲，剛入初一，一個十六歲，剛入高一。
我們可能剛好是那位老師所說的，少數沒有為孩子的“青春期叛逆”所苦的父母，就我們觀察，兩個孩子，也沒有被父母的“管教”所困擾。他們確實變得比兒童階段更自主，有時甚至是我行我素，但依然喜歡和爸爸媽媽暢談各種話題，有時會分享校園裡同學們的“戀愛”小趣事，有時也會直言不諱地指出爸爸媽媽最近管得有點多。
總的來說，作為父母，我們不曾為孩子的青春期焦慮，不需要做“暴君”或者“怨婦”，孩子也沒有表現出叛逆和彷徨，學校生活、家庭生活、親子關係都平穩前行，一切都在正常的、不失控的狀態之下。
我和孩子討論青春期問題，兩個孩子都表示，對目前的狀況“很滿意”，剛上初一的小兒，還貢獻了一些很可能超出他這個年齡段孩子的認知程度的、非常理性的反饋：
我覺得青春期孩子確實有時候會有“叛逆”的傾向，但我們可以用更好的辦法來解決，不需要用“激烈”的方式。
孩子的這個反饋，讓我們覺得特別踏實，因為這證明，我們一直努力探索的“與孩子合作”的理念和方法，獲得了孩子的充分認同，並且他們也願意用這樣的理念和方法，“與父母合作”。
孩子在青春期的成長，是一場多方“合作”
很多傳統的中國父母都會認為，家庭教育，主要是父母對孩子的“管教”，以用父母的學識和人生經驗，引導孩子走一條“正確”的人生道路。尤其是在青春期，為免孩子走岔了路，更需要嚴格管教，所以稍微發現孩子有一些不那麼聽話的表現，就會認為孩子這是“叛逆”，會出狀況。
但真心爸媽認為，孩子的整個成長過程，實際上是一場“合作”，合作的主體自然首先是父母和孩子，在孩子上幼兒園後的十幾年，老師也會成為合作的一方。合作的目標是共同找到一條可行的路徑，幫助孩子發展成他自己更好的樣子，而不是父母希望他成為的樣子。
所謂合作，和“管教”，是完全不同的兩種路徑。管教是富有強迫性的、從父母意願出發的、缺乏彈性、不肯妥協的，而合作是不強迫的、尊重彼此意願——尤其是孩子意願的、有彈性、能讓步有妥協的。
孩子在青春期之前，自我意識還沒有那麼強，“管教”的方式或許能對大多數孩子在表面上奏效——至少讓他們看起來是聽話的、父母和老師都能“管得了”的孩子。但是，當“管教”遇到“青春期”，馬上就會發生一場劇烈的化學反應，從而催生一個名為“青春期叛逆”的惡果：
父母和老師會痛苦地發現，“孩子管不了”了；
孩子則會更痛苦，他發現自己面對一個充滿壓制的外界環境，沒有人肯關心他想什麼、他要什麼，和他關係密切的成人，包括父母和老師，誰都想用自己的地位優勢逼他就範，於是他就會在自己和父母老師之間，豎起一道堅固的防禦工事，寧可像那位老師說得那樣“自以為是”，也不讓那些魯莽而且自以為是的成人不由分說地衝進來，破壞他自己的世界。
“合作崩盤”的連鎖反應
如果出現這樣的狀況，那麼通過“管教”實現的、表面看來還算平穩的合作狀況，就會開始崩盤，而且引發一連串的連鎖反應。
多數情況下，崩盤首先在家庭中發生，日常生活中孩子和父母的關係，會進入一種彼此對抗，彼此防禦的緊張狀態，然後這種狀態會蔓延到孩子的學校生活，孩子開始對抗和防禦老師，於是老師也會開始對抗和防禦孩子，師生關係也變得緊張起來，最終，惡果會在孩子的學業上體現出來——他的學習成績開始下降，有的孩子，甚至對學校生活失去興趣，變得厭倦。
少數情況下，崩盤也會從學校開始。比如，一位奉行“管教”理念的老師，遇到孩子的不合作，可能會向家長投訴，而這時候如果家長剛好也是“管教”理念的擁躉，可能就馬上向孩子施壓，於是孩子開始同時抗拒家長和老師，然後惡果顯現。
當然，無論哪種情況，最終承受惡果的，都是孩子。——雖然在這個過程中，爸爸媽媽可能覺得自己更受傷，更像受害者，因為他們會覺得，自己家庭教育失敗。但如果父母能從孩子的角度多考慮一點，你就會覺得，自己是不是“受害者”沒那麼要緊，你的失敗，可能會影響孩子一生，這才是真正重要的事。
如何與青春期的孩子“合作”
那麼，如何與青春期的孩子達成穩定良好的合作，避免崩盤狀況的出現呢？
我們在自己的新書《育兒基本：與孩子合作》中，提出了“五多五少”的合作守則。我們認為，這些守則，不僅僅是與青春期孩子合作的守則，其實是在孩子整個成長過程中與孩子合作的守則。
第一個守則，多施愛，少失控——做充滿愛意的父母，不做脾氣暴躁、打罵孩子、毒化家庭氛圍、在育兒生活中經常失控的父母。
第二個守則，多支持，少控制——父母的控制，帶來孩子的叛逆，父母對孩子支持度不足，會讓孩子的發展缺乏積極的推進力量。
第三個守則：多滿足，少拒絕——孩子的需求被父母看到並及時滿足，孩子會更快樂，父母拒絕回應孩子的需求，對孩子的心理和行為發展有很大的破壞力。
第四個守則，多賦能，少施壓——不懂孩子的父母，為自己和孩子施壓，懂孩子的父母，為自己和孩子賦能。
第五個守則，多讚美，少差評——孩子老從爸爸媽媽這裡得到負面評價，不會獲得更理想的成長，積極的期許，才會讓孩子更自信、更有力量。
這些守則，來自我們多年來對育兒和家庭教育的研究，也來自我們養育兩個孩子的實踐，它們更多地側重經驗、常識、直覺，不過最近從著名心理學家、人本主義心理學奠基人卡爾·羅傑斯的著作中獲得的理論支持，更堅定了我們對這些守則的信心。
羅傑斯尊重個體的價值和尊嚴，認為只要給人提供合適的環境，他們就有能力進行自我指導。他經過多年的潛心研究，證實了一個重要的觀念：
安全、支持性的環境能讓每個人（包括兒童）踏上自我發現、自我尊重、自我指導的學習之路。
多施愛，少失控，多支持，少控制，多滿足，少拒絕，多賦能，少施壓，多讚美，少差評，實際上就是在為孩子提供這樣的“安全、支持性”的環境。
羅傑斯的觀念，也回答了那位老師對青春期的孩子太過“自以為是”會不會走上歧途的憂慮。答案是，如果孩子所處的環境——包括家庭、學校、老師、父母——足夠安全和有支持性，那麼孩子的“自以為是”實際上就是他自我發現、自我尊重、自我指導的學習之路，他會因此更好地成長，而不會因此誤入歧途。
可惜，在“管教”理念下，孩子常常無法從家庭、學校、老師、父母那裡，獲得足夠的安全感和支持，於是，往往成為孤獨的探索者，既無法自我發現，更不能有效地自我指導，甚至自我尊重的程度都會大大降低，很可能從此自暴自棄。
就我的觀察，很多孩子的自暴自棄，都是在小學高年級和初中，也就是青春期的開始階段發生的，而他們的父母，不但沒有發現這一點，反而用變本加厲的管教讓這種態勢固定下來——於是，孩子放棄探索更好的成長路徑，父母也放棄探索更好的家庭教育模式的努力。
老師的角色
回頭來看那位老師的提問：
面對這些一路憑感覺隨緣教育孩子，一直帶到如今十二三歲了，發現孩子逆反了的家長，在日後的家庭教育中，還有沒有什麼足以補救敗局，挽回頹勢的方法呢？
我認為，這是個多少讓人沮喪的問題，因為唯一的辦法，就是幫助為孩子的“青春期逆反”所苦的父母意識到，自己之前的方法可能是錯誤的，或者至少有明顯欠缺的，要把自己的家庭教育模式從基於家長權威“管教”變成基於尊重孩子的“合作”，才能避免“青春期叛逆”這把雙刃利器傷害孩子，同時也傷害父母。——從我們和數千位面臨各種困惑的父母的討論來看，這是個艱鉅的、長期的工作，需要做，但不能期待短期奏效。
那麼，老師有沒有什麼辦法，能幫到這些處於青春期彷徨中的孩子們呢？真心爸媽不是教育工作者，不敢貿然建議，但作為兩個青春期孩子的家長，我們有些經驗和直覺可以和這位老師討論。
老師的努力方向可能有兩個，一是說服父母，一是支持學生。前者相對困難，後者可能更可行。
初中階段的老師，在這上面可能有兩個天然的優勢：
第一個優勢，當家長髮現自己“管教”孩子遭遇困境時，會更寄希望於老師能對孩子做一些有效的工作，會更傾向於信任和依賴老師，很多家長向這位老師反應孩子各種叛逆、無法交流的問題，其實也反映出這一點；
第二個優勢，老師對這個年齡段的孩子具有相當大的影響力，如果老師讓孩子感受到尊重和安全，孩子會非常信任老師，也會樂於和老師交流。比如我家大兒子，在家裡談論到某個話題時，他會說，“嗯，這話題有意思，我下次回學校看老師時，要和X老師討論一下。”我家小兒也經常彙報，“我今天和老師討論什麼什麼話題了，我覺得老師說得有道理。”而且，即便在家裡和父母的合作程度不佳的孩子，如果他對學校生活沒有完全喪失信心的話，他與老師的合作程度，會高於和父母的合作程度。
有這兩個天然的優勢，我覺得一個有責任感的老師，確實能做得更多，其中最重要的，可能就是為學生提供更多支持，既包括課程學習上的支持，也包括心理、情感上的支持。
羅傑斯在他主要研究學校教育的著作《自由學習》中，曾經引用了一些孩子表述的、他們熱愛學校的理由，包括：
“我的老師會認真傾聽我說話。”
“他們教你知識，還和你交朋友。”
“他們不是逼你前進，而是幫你前行。”
“他們不僅教你數學，還關心你過得如何。”……
孩子在內心深處會評價父母，他們同樣也會評價老師，如果老師能給孩子們這樣的感覺，那麼就會幫助孩子熱愛學校和學業，樂於驅動自己不斷進步，在“自我發現、自我尊重、自我指導”的學習之路上，走得更好。
前面說過，孩子和父母合作的崩盤，會影響到他的學校生活，那麼反過來，我認為，孩子在學校和老師合作良好，也會促進在家中和父母的合作，他會把在學校的良好感受帶回家中，也會更樂於信任父母，或者至少不對父母的家庭教育非常牴觸。
這樣，老師的作為，也就一定程度上幫助了孩子在家庭中的成長，讓孩子在青春期的這一段多方“合作”，有了更好的可能。
當然，所有這些的最終目標，都是讓孩子青春期這段路程，走得更加順暢，並且導向更好的結果——因為，一個糟糕的青春期，影響的不僅是初中高中大學這幾年，而是孩子的一生。
真心爸媽（徐智明、高志宏）：
我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個生於2002年，一個生於2006年。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕“轉載”）
真心爸媽已出版的育兒書：
養育是不控制孩子，也不懈怠自己。 《育兒基本（1）》分享真心爸媽實現孩子自主生活、自主學習、自主閱讀、自主情感的基本教養法則；《育兒基本（2）》，分享真心爸媽與孩子合作的理念和方法。
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