知乎上有个话题，女生问，我蹲在地上哭成狗，我男朋友从我身上跳山羊跳，我应不应该分手阿？（至于啥是山羊跳，我先来科普一下。如图）
我虽然很想笑
但是依然被折服了
看到了别人的男朋友，才知道原来自己交往的男朋友是有多么的普通阿，不得不的说，姑娘，我好挺羡慕你喔，世间这么一脑回路清奇的奇男子都能被你慧眼识珠找到，还说什么分手，下半辈子的笑点都给包了好不好～
要知道，面对争吵和哭泣，平庸的男人都只会选择向女朋友低头，说宝宝我错了，我以后不敢了，我都听你的。事实上这种时候是你不管说什么，怎么想办法哄，我们仙女是不会买单的。
而这位山羊跳的同学就做了101分的完美示范。简直是男生中的一股清流，一颗冉冉升起的新星。当你的女朋友陷入无限的悲伤，并且拒绝你的一切安慰和靠近，一个人走向痛苦的深渊，仿佛自己是个狼牙山赴死的女壮士，这个时候你一定先要冷静下来，大脑快速的分析一下你女朋友这次的哭是不是真的狼来了？
我帮直男们分析一下，女生哭，可能是分很多种状况。有一种是真的哭，还有一种是假哭。
我们先说说假哭，这个还是比较考验你女朋友的演技的，毕竟努力的调动面部肌肉挤出几滴眼泪也不是件容易的事，就像小孩子假哭一样的，很容易被识穿的，一般这种假哭呢，不过是为了让身边的人重视自己，安慰自己，这种时候还是比较好解决的，男生只要亲亲抱抱举高高基本就可以了。
还有一种哭泣是真哭，哭得上气不接下气，整个人一抽一抽的，一般这种时候用上面简单的亲亲抱抱举高就不管用了，你必须出奇制胜才能扭转局面。
那这种时候我们应该怎么办呢？
应该把这种被动的状态转换成主动，把你的女朋友彻底的从悲伤的中心解救出来。
这个时候我们需要采用逆向思维模式，我们都知道啊，如果因为当某件事伤心难过的时候，鼻涕眼泪一把抓，及时一圈人过来安慰你，说“不要哭啦，一定会过去的”这都是典型废话。起不到一丁点儿效果，而你，一定要当这些事情没有发生过，不问打破砂锅问到底。下面几个办法可以救你于水深火热之中。
美食吸引大法
逗说
你的女友在卧室哭的要断肠了，你什么都不用多说，默默的打开订餐app，请点好金牌十三香小龙虾、油焖招牌龙虾、至尊病症龙虾、烤生蚝、香辣螺丝、烤猪蹄、烤羊肉串、一打啤酒...放在你哭得撕心裂肺的女友旁边，大吼一声：
“嘿！胖娃，起来吃虾子！"
视觉挑逗大法
逗说
打开女朋友的衣柜，挑出来出最sex的裙子搭配上你女朋友的网状黑丝，涂上紫色的眼影和浅粉色腮红还有玫瑰色的嘟嘟唇，用魅惑又清纯的眼神，对你正在哭泣的女朋友鬼魅一笑说：
“宝贝，想不想要我给你跳个脱衣舞？”
不管你的女朋友理不理你，你只需要旋转跳跃我闭着眼,幻想自己是九天的仙女。
终极绝招
逗说
还是打开你女朋友的柜子，把她平时最喜欢的包一股脑给剪了，相信我这时候她会直接冲过来要掐死你...
你只需要笑嘻嘻的说一句：“我看你没这个包被背了这么久了，都旧了，我给你买这个牌子的最新款吧..”
请在此相信我，你的女朋友下一秒马上打开了包包的官网下单...已然忘记了开始为何而哭泣...
古语有云，
不要企图用讲道理征服一个女人
请用你的脑洞、你的机智、
你的不要脸。
毕竟她是来谈恋爱的，
不是来听课的。
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普通话骂人是没有灵魂的
土味情话我真的太太太太太讨厌了！
你全部的努力，
不过是完成普通的生活。
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