你不必挖空心思去哄他，也不必事事為他著想想著去感動他，冷戰發起者在冷戰期間就是給自己築起了一道圍牆，你做的一切都沒有用。
01
冷戰期的錯誤做法
在給來訪者做冷暴力諮詢的過程中，有一些大家經常會犯的錯誤，不但不能解決冷戰問題，還會消耗自己的能量，面對冷戰，我們應該如何守護婚姻？這篇文章將會為大家做一個冷戰的處理說明。
第一個錯誤：故意製造矛盾
很多人認為冷暴力者是有情緒沒發出來，憋著，這種說法是錯誤的，冷暴力者在親密關係中的心理能量是比較低的，這和他們的情緒是否釋放了沒有關係，因為冷戰在他們看來就是在釋放情緒。
想要故意製造問題激怒他完全是錯誤的做法，這個時候的他對你的感覺是不好的，對你所有的評價都是負面的，所以激怒他並不是讓他釋放情緒。
冷戰發起者和常人不同的地方在於，他們發出的情緒和負面能量越多，需要緩和的時間也就越多。
這讓我想起了之前的一位同事，她的父親就是這麼一個喜歡用冷戰解決問題的人，一旦和父親之間有什麼矛盾，我的這位同事就會激怒他，但往往，問題得不到解決，反而讓她的父親對她越失望，父女關係更冷淡；此時的她就會懷疑父親是不是不愛她？
我們經常在生活中會看到這樣的這樣的夫妻組合：男人易燃易爆炸，需要女人示弱去哄一段時間，男人才冷著臉和女人說幾句話。
在這樣的組合中，女人是用示弱的方式去尋求男人的呵護，女人會覺得男人要面子，所以拉不下臉來和好，而男人則會形成一種認知，這個認知就是：我永遠是對的，我可以通過不理她的方式讓她來服軟。遇到矛盾之後男人會等女人給他一個“赦免”她的機會，然後他再順著下。
如果女人能夠一直忍下去，那他們的關係還算是比較和諧；只是這份和諧，是女人用委屈換來的。
故意製造矛盾，讓他釋放情緒實際上是給他一個“原諒”你的機會，長此以往就會形成男尊女卑的局面。
第二個錯誤：哄他
那些能被哄好的女人，並不是她們的老公犯的只是小錯，而是她們非常清楚，自己要的是老公的態度，只要對方的態度軟一點，她們就能滿足；而不好哄的女人也並不是因為她們的老公犯了很嚴重的錯誤，無論男人怎麼哄她們，她們都會有各種各樣的問題，當男人不去哄的時候，她們反而會製造出各種動靜來引起對方的關注。
可能大家會疑惑，那些很難哄的女人，為什麼偏偏要等到磨光男人的耐心呢？
難哄的人，油鹽不進，時間一長很容易冷戰，除非她把自己打開，否則關係會一直很僵硬。
難哄的人，本質上需要的並不是一個人態度怎麼樣，他的內心有一套自己的認知，只要他心裡這件事沒過去，越哄他，他就越作，被寵愛的有恃無恐這句話放在他身上非常合適。
長此以往，就形成了“虐戀”。
很多被冷戰逼瘋的女人在經歷了一系列的退讓之後，都會受到不同程度的精神虐待，她們嘗試過各種方法和對方溝通，不是被潑冷水就是被拋冷眼。
溫情的瞬間無法打動他們的心，你越是去哄他，為他做很多的時候，你就越覺得累，因為你的期待最後不會得到回饋。而冷戰的那一方會不停地對你冷淡，以此來消耗你的耐心和精力，甚至讓你對自己產生懷疑。
只有看你難過的樣子，他才能相信你是需要他的，和大部分人情感價值不同的是，這類人最需要得到的是伴侶的情緒投資，只有你的情緒隨他波動能讓他有很強烈的掌控感，這種掌控感能為他提供安全感。
這就是為什麼很多人會喜歡虐戀的原因。
02
冷戰是一種防禦機制
習慣發起冷戰的人並不是不會認真投入進一段愛情，對於冷戰者而言，他們的愛情需要心疼來作為愛的證明，有矛盾的時候他們會通過自我保護的方式來撤離這份感情，但是同時他們會希望對方能夠堅持不懈地去突破他們內心的防禦把他們從情緒的牢籠拉出來，但很少有人會有這種強大的心理能量。
如果你沒有很強大的心理能量，對他沒有很大的耐心的話，冷戰期不要一昧地去哄他。
面對冷戰，很多人會選擇約對方談談，但是往往會遭到拒絕或者得不到回應。因為此時的他內心並不會關注你們的這段關係，你怎麼樣都與他無關。
冷戰是最破壞關係的一種矛盾就在於，他撤回了感情，在你們的關係裡，只有你自己，所以你做什麼都不會有回應，無奈和失望就會接踵而至。
如果做什麼都是在演一場獨角戲，最好的辦法就是什麼都不做。
對於冷暴力者而言，你做什麼都會讓他不舒服。
以暴制暴並不是冷戰的終結，想要和冷戰愛人和諧相處就要知道對方冷戰的原因。
冷戰在親密關係中的依戀模式多以矛盾型、疏離型的依戀方式出現。
03
冷戰者之所以冷戰的原因
矛盾型愛人一邊希望被對方關注一邊又害怕對方的靠近，擁有這種依戀模式的愛人在童年時期受父母的關注不多。
小孩在童年時期因為很難受父母關注，內心會渴望父母的靠近，當父母靠近的時候他們又會覺得彆扭，因為之前沒得到關注，突然受到關注之後，孩子就會表現出對父母的抗拒來保護自己，或者說來表達自己的委屈。
當然這種矛盾型依戀也經常表現在經常經歷分別的孩子身上，小時候經常要經歷和父母的告別導致他們孤獨，不安，甚至是面對周遭環境而產生的自我懷疑。
小時候很難被父母關注的孩子，成年之後，自然而言地把父母的形象投射到愛人身上，當矛盾出現的時候，他們會第一時間把自己包裹起來等對方來哄，只有對方經歷了很長時間的妥協，表達了自己的愛意之後他們才會重新回到親密關係中，這個過程包含等待和冷戰者內心的掙扎。
相對矛盾型依戀人格的伴侶來說，疏離型的伴侶則是完全包裹自己，看不到對方。包裹自己的理由不一定是來自於感情矛盾。
冷戰的期限也會更長，在這個期間，他們對對方的態度比起矛盾型愛人會更冷。冷落的範圍也會更大，甚至身邊的朋友、父母都難以滲透他們的內心。
這類愛人的依戀人格發展多是小時候獨立教育比較嚴苛的結果，虎爸虎媽們教育孩子的時候過於強調孩子的自律和獨立而完全不給予愛的鼓勵的話就很容易造成孩子遇到困難的時候不會求助於父母，即便是有情緒也會自己消化，他們從小就有隻能依靠自己的意識。
當孩子發現再怎麼哭都沒糖吃的時候，他們就會失去哭泣的功能。
疏離型愛人就是那個不會哭的孩子。
即便是在結婚之後，他們也會表現出希望伴侶獨立的意願。
無論感情問題出在誰的身上，他們都會第一時間讓彼此切斷聯繫，也就是進入冷戰期，此時的他們不會接受任何深入交談的邀請。
這兩種依戀模式的愛人很容易在關係中產生依賴性，即便他們容易冷戰也會害怕磨光你所有的愛。
很難哄的愛人，內心也會有一杆稱來丈量你的情緒。
對於冷戰期的愛人，首先要讓他們知道，你會一直在，如果他需要你，可以隨時和你打電話。
說完這些之後你就可以忙自己的事了，朋友圈最好是做正能量的展示，冷戰期間，對方的情緒本身就很低落，如果你再繼續暴露你對他的需求感，他會感覺很無力，因為此時的他們，連自己都沒有辦法顧忌到，你再表達你的需求，就會讓他覺得你很麻煩。
04
如何拯救情緒牢籠的愛人
那麼如何讓處於情緒牢籠的他好起來呢？
你需要讓他感受的你的存在就要出現在他的世界裡，所以朋友圈一定不能少，哪怕他那個時候不看朋友圈，等冷戰期過去之後他也會看到，要讓他知道你很嗨，負能量者本能地會被正能量者吸引，這是吸引力法則。
冷戰期間，你們最需要的不是怎麼和他好好說話，而是學會和自己獨處不去為你們的情況焦慮。
對於冷戰愛人來說，他們有一套自己的情緒消化模式，當他們鬧情緒的時候，會去找情緒的來源，以此消化自己的情緒，所以他們需要的是時間，並不是你的解釋。
只有當他們真的認識到沒必要生氣的時候才能真的釋懷。
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