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我是侯利利，二级心理咨询师，华大应用心理研究院咨询师，上海市奉贤区心理咨询协会会员。相信人的潜力是无限的，只要打开被限定思维，一切皆有可能。
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心理学上有个防御机制叫投射，（投射是一种心理防御机制，而且是人最先拥有的防御机制。是指人类把自己心里的内容和感受，放到客观世界中。
简单的说心里有什么，就可能看到什么。）所以说看到某个人第一眼的感觉，很多时候都是把他投射成曾经与你有重要关系的人。
曾经有位三十多岁的案主，一看到年纪大的胖老伯伯就害怕，经过催眠知道，这和很小的时候一个过头玩笑有关。
他小时候有一次去邻居门口玩，邻居老爷爷正在院子里换煤球，老爷爷开玩笑用刚夹过煤球的碳夹子夹了他的手，手上被烫出泡。这个当时对胖爷爷的恐惧、怕和愤怒的情绪，没有被及时的处理而被压抑到了潜意识。
在后来的生活中，只要遇到和“胖爷爷”身上某一特点相似的人，以前那个对“胖爷爷”的负面情绪被激活，投射到这个相似的人身上。
在现实生活中你遇到的这个人，正巧具有和“胖爷爷”某方面相似，可能你还没有意识到，却被你的潜意识识破了，自动启用了防御机制保护自己，就算这个人对你再怎么好，你内心对“胖爷爷”的心结还是阻止他靠近你。
为什么有些人不需要对你好，就能轻易走进心里。这也是这个人让你的潜意识里觉得很安全，还可能会给你带来好处。
所以说面对同样一个人，个人成长的环境不一样，投射的结果也不同。心中积攒的安全感越多，越能有机会遇到更多的有缘人。
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生活中，我们可能都经历或目睹过这样的事情：有些人对你掏心掏肺，你却对他抱有抗拒的心态；而有些人对你不理不睬，你却觉得对方怎么看怎么顺眼。
那么，这究竟是为什么呢？
从心理学的角度来看，主要有以下六点原因：
1. “稀缺原则”：“得不到的才是最好的”
“稀缺原则”指的是当某事物非常稀缺、难以获得的时候，人们会觉得这件事物更有价值，更想要获得它。简单来说就是，得不到的才是最好的。同样地，当人们觉得自己会错过或者得不到某人的感情时，就会奋起反抗甚至美化这份感情，更努力地去追求。而当这个人对你来说轻易就能得到的时候，你却会觉得他没那么珍贵。
2. 走进你心里的只是想象中的他
当一个人没有在“对你好”，就意味着你们之间存在距离，你可能没有真正走进他的生活。俗话说，距离产生美。你们之间的距离会使你美化对方，你可能假设你们之间有许多相似之处。有时候，走进你心里的并不是真实的他，而是自己在头脑中制造出的幻象——你把对方美化成自己幻想中的完美爱人。
而一个“对你好”的人，可能由于与你太过接近，缺点被你看得清清楚楚，反倒更难博得你的好感。
3. 对承诺的恐惧：你并不想深刻地走进一个人的生活。
有时候，我们喜欢那些“对自己没那么好”的人，只是因为我们不想真正开始一段关系。没有希望，就永远不会失望；而一旦你有了期待，就要应对期待落空的风险。拒绝那个对自己很好的人可能只是你给还没有准备好的自己找了一个借口。
4. 你需要通过他人来证明自己。
在本质上，我们都需要感到自己是有吸引力的，对他人来说是重要和特别的。但有的人可以通过自身确认这一点，有的人却总觉得“我不值得被爱”。
这样的你可能就无法接受一段太“容易”的关系。当对方对你很好时，你会不相信有人会无条件地对自己付出爱与关心，更不知道该如何面对：“他为什么要对我这么好？” 这使你感到慌乱、犹豫，甚至逃走。
而喜欢上那个不爱你、不欣赏你、对你没那么好的人，你就可以把追逐的过程当成一种证明自身价值的手段，并产生“如果我追到了他，他这么难得，那我也一定是好的”的想法。
5. 你希望先动心的是自己。
有时候，当我们比较明确地得知他人对自己感兴趣时，就会不由自主地产生犹豫，因为我们不能确定对他产生兴趣，是因为真的喜欢他，还是因为对方先对我好。这样的你在生活中需要很强的确定性，比起对你好的人，你宁愿选择自己喜欢的人，最起码“我喜欢他”这一点是能够被确认的。
6. 你陷入了强迫性重复的怪圈。
心理学里有一个概念叫做“强迫性重复”，意为不断地重复某一类型的创伤性事件，反复将自己置身于可能会发生某类事件的情形中。
强迫性重复的原因可能源于童年期遭遇的挫折和缺失，比如，你的父母对你很冷淡，你总是讨好他们，他们却对你无动于衷。到后来，你就习惯性地去讨好一个对你非常冷漠的人，并且接受对方的情绪虐待。这种状态是在无意识的情况下发生的，是一种将自己置身于熟悉环境中的防御机制——因为熟悉的事情会让我们感到安全，即便是熟悉的痛苦。
在亲密关系中也是如此，有的人习惯于去追求那些并不喜欢自己、对自己并不好的人，因为这种关系模式是他所熟悉、习惯的，并且他也默认自己只能处于这样的关系中。
以上所说的六点能解释你的疑惑吗？欢迎将你的观点分享给我们~
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这一现象反应在各式各样的关系中，其现象本身说明...有人对你再怎么好的“好”，不对你的路；也说明了一个深刻道理：真正吸引人的力量，是一个人的魅力和边界意识（也叫边界感：知道并尊重自己和对方的感受、需要，不以己度人，也不强人所难），尤其是边界感在维系关系中发挥着关键作用：能让人有空间看清自己和别人。
这个空间指关系的心理距离。较好的心理距离是，彼此有依恋、有独立、有信任、有放手，就像两棵树的关系；缺乏或没有心理距离是指：彼此或某一方对对方只有依赖，没有独立，只有要求，没有给予，只有教导，没有温情，只有责备，没有宽恕...就像两坨糯米粑，或两个刺猬在一起，这叫粘连型、控制型关系。中国式的关系尤其是家庭关系，大多是这两类。
往往人们，对那些对人特别好的人并不怎么好感，为啥？第一，那种过分的好给人无事献殷勤、缺乏自信的感觉。第二，他对人过好，许是他的讨好型人格体现，但对别人的感受构成了“侵犯”，也就是他对人再怎么的好，本质上是在满足他个人的（心理）需要，并非别人的需要。对人过好，是一种缺乏边界意识的行为，当别人拒绝，或远离他的“侵犯”，反过来又会伤到“好人”。其实啊，生活中，未必只是跟自私、脾气躁的人难处，而跟没人际边界的好人相处，同样不好处。
那么，为什么有些人不需要对你好，就能轻易走进心里？也正因为，第一，他有边界感，他懂得自己的需要和别人的需要是有区别，懂得做好自己，才是你所欣赏的。第二，他有魅力，因为他能做自己，不需要做别人所希望的人。第三，有边界意识的人，同样有超强的洞察力，具备独立个性、独立思想，这些都是能唤起人想链接的欲望或冲动，是轻易就能走进心的吸力。
许多持久而和谐的亲密关系，尤其是亲子关系和婚姻关系，靠的是——双方能觉知和尊重对方的需求为前提的。
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有些人不需要对你好，就能轻易走进心里，而有些人对你再怎么好却还是不能靠近你。因为通常情况下，一个人走进你的心里，靠的不是对你好不好，而是存在的本质吸引。如果一个并不吸引你的人对你再好，你多半会选择忽视这个人的存在，甚至还会因为对方永无止境地对你好，而使得你感到厌烦。
那么，我们说的吸引力，是什么呢？对于许多关系来说，这其中包含外貌吸引、特质吸引、相处吸引。
1. 外貌吸引。毋庸置疑，在这个看颜值的社会，许多人都对长得好看的人有好的印象。（排斥那些本就因着某些事情而对好看的人存在歧视的人。）从社会认知的层面上来看，的确美丽的外貌更能轻易地引起别人的注意与注视。
2. 特质吸引。所谓的特质，指的是一个人的性格、人品等等方面的东西。心理学家们认为在我们个体的心理发展过程中，尤其是在个体的人格体系过程中，会形成特有的本质，从而在人际关系中会因本质而有自己独特的倾向。比如说，善良的人更懂得真诚待人，豪迈的人更懂得坦诚待人等等。
3. 相处吸引。对于这一点吸引力，自然是需要彼此之间通过相处，来产生更深的了解，且建立更深的关系。在恋爱关系中，这也很常见，由朋友关系走向恋人关系。而这通常是基于彼此能被满足的基础上。比如你是一个喜欢游玩的人，对方也恰好是跟你有着同样爱好的人，有共同的爱好，话题也更多，相处也更深。
每个人在自己心里，对着那些对自己有所吸引的人，都有着一个评判标准。这很难靠着外界他人的影响而改变，当然，在现实生活中，也有不少通过真心来赢得佳人伴侣的。
以上内容为每日谈心（瀚思专栏·心理笔记侠·郑燕云）原创，图片来源网络。转载请联系。每日谈心是最有趣最有料的心理学媒体，欢迎关注。
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男女之间的情愫，不是靠你付出的多少来衡量的，人的情感跟你的给予和爱是不成比例的，爱一个人可能爱到毫无做人的尊言，爱到即使对方身无分文你也会陪他浪迹天涯，即使吃再多的苦受再多的累你也无怨无悔！这就是所谓的真爱，是彼此心灵的碰撞产生如火山喷发的岩浆势不可挡威力四射，瞬间将对方融化，这就是爱的力量，没有理由只是刹那间的绽放，没有谁对谁更好，只是心灵的相吸，灵魂的共鸣，在相见的那一刻就有缘定三生的感觉，是两个相似灵魂的偶遇，仿佛看到了自己的重生，使你对对方格外疼惜，把全部的爱和最真的情都倾注在他的身上，这是一种从不知疲惫的爱，也是一种倾注全部心血的爱，这种爱从爱上那一刻起就毫无底线的迁就着他，这也许就是爱的奉献，是爱的无私和宽广。可有些人并不是你所有的付出能换回他的真心的，没有爱，你即使给他整个天下，他也会不屑一顾，践踏你的自尊，蔑视你的卑微，对你没有一丝情感的牵绊，有的只是轻轻的离去没有一点愧疚！所以感情要懂得该如何付出，爱你的人爱你没有任何理由，只是默默的付出。不爱你的人既使你有一万个理由他也是不能给你他的爱，爱就是这么简单爱就真爱，不爱是真的永无交积的情感！所以人的感情不是以你的意愿为转移的！
宁静以致远888816666
年少的时候，都希望能和自己喜欢的人在一起，所以你的目光会一直停留在你喜欢的那个人身上，很难看得到背后那个默默付出对你好的人。
都说得不到的才是最好的，所以你喜欢的在你心里的位置会更重要。有些人，你会自然而然去关注，去关心，去付出，心甘情愿在他身上消耗真心和精力。可有些人，你甚至不知道他们的存在，你一心去追寻所爱，却忽略了被爱。《结爱》里，千花说：“有人在歌里唱过，爱你只是我的事。真的吗？真的只是我的事吗？我难道就没有那么一点点私心，想着总有一天你会看到我，会懂我，会对我说我最想听的那句话吗？我有啊。”
我们都有过喜欢的人和喜欢自己的人，喜欢的人就像一束光，而我们就如同那驱光的飞蛾一般，总是不由自主被他吸引，这是潜意识里的诱惑。而你不喜欢的人，就算做得再多，对你来说都是 无关紧要的，甚至是不想拖欠的，所以你会刻意保持距离，装作什么都不知道。我们问过自己很多遍，面对爱情，该如何抉择？
朋友说，以前希望找一个自己喜欢的，而现在希望找一个喜欢自己的，因为这样才不会委屈自己。
我们越来越计较爱情里的势均力敌，但其实爱情仍是不能勉强的存在。能靠近的人，你或许坚持不懈就可以和对方长厢厮守，不能靠近的人，就算你倾尽所有，换来的也只能是愧疚不是爱情。所以，不要执着于不属于自己的爱情，也不要轻易给不爱的人许诺。
千言丸语
妇专委特邀心理问答专家志愿者王宏梅：
王宏梅，国家二级心理咨询师、中级职业指导师。中国心理卫生协会会员，中国心理卫生协会专家讲师团讲师、公益人。熟识精神分析、家庭治疗、叙事疗法。擅长领域：夫妻关系、亲子关系、人际沟通。
在我听起来怎么有一点：“爱我的我不爱，我爱的人却不爱我”的感觉呢？
当然，如果既能轻易走进你心里，又对你很好，那就更好了。
其实这反映了我们内心的需求都是不一样的，你在精神层面追求比较高，一个不学无术的富二代即使倾万贯家财来追你，你可能眼皮都不眨一下；可是一个腹有诗书气自华的贫寒子弟对你并无特别的好感，但是却能让你睁眼闭眼眼前都是他。
对你再好也走不进你的心里的人，倒好办，告诉他你心里没有他，一别两宽，各生欢喜。
对能轻易走进你心里的人，如果你也能轻易走进他心里，也很好，相互欣赏、琴瑟和谐。
对你再怎么好，也进不了你的心里的人，说明不是你碗里的菜，他身上并没有你需要的，可是反过来也一样，如果走进你心里的那个人，你如果走不进对方的心里呢？
问问自己，对方身上的那一点让你特别动心？或者是对方因为什么走进了你的心里？是他的学识高？有能力？有风度？还是别的原因？
但是每个人的需求都是不一样的，对方最在意朋友或恋人身上的什么特质或品质呢？这种品质你身上有么？如果有，你是对方喜欢的哪一类型的人，那就大大方方地接近他、走近他，把真实的你呈现在他面前，让他喜欢你、接受你，让你也能走进他的心里。
但是如果你恰巧不是对方喜欢的，正如你所说，你对他再怎么好，你也走不进他的心里，那还是适而可止吧，退而求其次，找一个你和他彼此能走进对方心里的人，和谐相处，共享人生好时光吧！
心理卫生协会妇专委
因为感情不是简单的“对你好”三个字那么简单。
我在过去的回答里曾经说过，人与人之间爱情的产生，其实是双方的性格缺陷在对方身上找到互补的一种过程。一个人会爱上另一个人，大部分时候是因为对方能够满足他在别人身上无法满足到的心理需求。换句话说，我爱你，是因为在你这里我能感觉到，一种全新的自己，而不是因为你对我有多好。
很多PUA的教程里有说，吸引女性的一个方法是贬损她，压低她，让她觉得自己不如你。这种吸引方式很适用于某些自尊心低、习惯屈居人下的女性，却对那些拥有正常自尊的女性不管用。这就是因为，那些自尊心低下的姑娘们，更习惯于被人贬损和压迫，在这些男人面前，她内心对自己的悲观预判得到了印证，她会更倾向于和那些看轻她的人在一起而不选那些能与她平等相处的男人。
每个人心里都有许多隐秘的需求，这些需求反映了这个人的性格特质。如果能满足这些需求，那么不需要做太多，这个人也能爱上你，或者对你产生好感，如果满足不了，那么做再多也是于事无补。
陈诺
很多的时候，对你好不代表我想要。每个人理解的好，意义都是不一样的。就像我只想要一个苹果,你却给我一车香蕉。
每个人的需求都是不一样的，如果你对辛辛苦苦对别人的好，并不是别人的需求，那么就是没有意义的。而那些不需要怎么对你好，却能轻易走进心里的人，更多的是因为满足了别人的需求。
根据马斯洛需求层次理论，从低到高依次排列为：生理需求（Physiological needs）、安全需求（Safety needs）、爱和归属感（Love and belonging）、尊重（Esteem）和自我实现（Self-actualization）。
楼主提的有些人对你再怎么好却还是不能靠近你，更多的这个好只停留在了生理需求或者安全需求的层面，对于更高的爱与归属感的需求、尊重和自我实现的需求并没有得到满足。
而那些不需要对你好，就能轻易走进心里的，更可能是满足了更高层次的需求
原子心理
我是一个有坚定信仰的人，我相信爱，所以我选择了，就不会再后悔，这是我的选择，我就要对她负责，只要她没有背叛我，所以其她女孩子，有比她美丽的，也有比她更爱我的，也有比她更体贴的，但是我不会背叛我的誓言
