冬至了，本來打算今天回家的，前兩週我媽每次給我打電話都是問冬至回不回家呀，我說看情況吧，到時候不忙我就回去。她嘆了口氣說好多年沒得一家人吃湯圓了，你們都不回來我也懶得做。她說什麼時候才能一家人一起吃湯圓。我心裡很酸，明明離家那麼近，真是不孝。
後來我把在學校該做的事情都儘量去做，想在冬至攢兩天回家，但是還沒來得及跟我媽說，弟弟在廣東就出了點事情，他晚上給我打的電話，我一晚上都沒法睡覺。第二天一大早趕了車去廣東，那天週六。我去到那裡確定他是安全，我一下子覺得什麼都不在重要了，所有的事情都可以慢慢解決，只要他是安全的，我在他面前一直忍一直忍，週日我從廣東回來了，我真的只想快點逃離這些地方。我沒那麼憋得住眼淚，也沒那麼忍得住情緒，我想逃，遠遠的逃，我想自己一個人待著，我想有人陪我安靜的待著，其實我並不是個有多堅強的人。但在我愛的人遇到事情的時候，我突然就覺得自己也能忍來著，我沒告訴他我是專門跑過來找他的，我跟他說我本來就在廣州玩，我沒有告訴他我有多笨坐個車都會坐反了，我沒有告訴他我經過每個車站我都在垃圾桶邊上吐得不行，沒有告訴他天黑了我還在外面找車又冷又怕，我不想他對我有任何的擔心，只要他好我怎麼著都行。他雖然比我小不了多少，但我就覺得他就是弟弟，我就該護著他，在他面前我就應該是強大的，是可以信任的，他有什麼事情我都該跟他一起擔著。他從小就很乖，自己出去工作後永遠都是報喜不報憂，所以我一直以為他很好，我一直以為他過得是讓我們放心的啊。直到這次，我怪他，我說你怎麼什麼事情都不跟我們講，他說我最怕你們操我的心。這或許就是家人的心心牽繫，這是一份無論何時何地都牽動著心底柔軟的感情。
親情和愛情或許是不一樣的，我心繫著他，我信任著他，我依賴著他，我在他面前一點都不能忍自己的情緒，我會哭，我會笑，我會告訴他不管是開心傷心恐懼害怕，即使是隔著1600多公里，他也能讓我覺得他是在陪著我的。反過來，我也希望他是這樣子對我的，我也能那樣子去陪著他。他是很寵著我，只要不是傷害自己的事，什麼都由著我來。每次分開，他都說照顧好自己，這真是我覺得最感動的話。他不喜歡我不按時吃飯，那我就每天都按時去吃飯，就算不能按時吃飯我也會跟他說我吃飯了，至少我得讓他知道我是照顧得好自己的。是他讓我明白，愛一個人首先得愛得起自己。
這幾天從廣東回來後一直迷迷糊糊的，什麼都不想做，但好多事情要我去做，每天晚上都睡不好，每晚都是噩夢，半夜驚醒驚醒驚醒，心口很重，就像在頂著塊石頭睡覺，白天還好多事情要做，真的好累。
現在都怕看qq，真怕一打開就看到老闆的消息說你來辦公室一下，我的實驗設計拖了又拖還是沒做好，期末考又來了，文獻也很久沒得看了。昨天老闆叫我去辦公室，突然扔了一份師姐的論文評議給我看，只是一段話，兩百個單詞都不到，看了差不多一分鐘還看不懂，那一刻真是覺得內心深受打擊，不敢直視老闆。我都不敢告訴他我沒看懂，不知道得被鄙視成什麼樣，他問我關於實驗設計的事情，我都沒說得個什麼東西出來，我說我還得再看看文獻，回到宿舍發現看文獻看得很吃力了，一堆生詞看得心裡亂麻麻的，不知道該從哪裡把知識撿起來。
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