冬至了，本来打算今天回家的，前两周我妈每次给我打电话都是问冬至回不回家呀，我说看情况吧，到时候不忙我就回去。她叹了口气说好多年没得一家人吃汤圆了，你们都不回来我也懒得做。她说什么时候才能一家人一起吃汤圆。我心里很酸，明明离家那么近，真是不孝。
后来我把在学校该做的事情都尽量去做，想在冬至攒两天回家，但是还没来得及跟我妈说，弟弟在广东就出了点事情，他晚上给我打的电话，我一晚上都没法睡觉。第二天一大早赶了车去广东，那天周六。我去到那里确定他是安全，我一下子觉得什么都不在重要了，所有的事情都可以慢慢解决，只要他是安全的，我在他面前一直忍一直忍，周日我从广东回来了，我真的只想快点逃离这些地方。我没那么憋得住眼泪，也没那么忍得住情绪，我想逃，远远的逃，我想自己一个人待着，我想有人陪我安静的待着，其实我并不是个有多坚强的人。但在我爱的人遇到事情的时候，我突然就觉得自己也能忍来着，我没告诉他我是专门跑过来找他的，我跟他说我本来就在广州玩，我没有告诉他我有多笨坐个车都会坐反了，我没有告诉他我经过每个车站我都在垃圾桶边上吐得不行，没有告诉他天黑了我还在外面找车又冷又怕，我不想他对我有任何的担心，只要他好我怎么着都行。他虽然比我小不了多少，但我就觉得他就是弟弟，我就该护着他，在他面前我就应该是强大的，是可以信任的，他有什么事情我都该跟他一起担着。他从小就很乖，自己出去工作后永远都是报喜不报忧，所以我一直以为他很好，我一直以为他过得是让我们放心的啊。直到这次，我怪他，我说你怎么什么事情都不跟我们讲，他说我最怕你们操我的心。这或许就是家人的心心牵系，这是一份无论何时何地都牵动着心底柔软的感情。
亲情和爱情或许是不一样的，我心系着他，我信任着他，我依赖着他，我在他面前一点都不能忍自己的情绪，我会哭，我会笑，我会告诉他不管是开心伤心恐惧害怕，即使是隔着1600多公里，他也能让我觉得他是在陪着我的。反过来，我也希望他是这样子对我的，我也能那样子去陪着他。他是很宠着我，只要不是伤害自己的事，什么都由着我来。每次分开，他都说照顾好自己，这真是我觉得最感动的话。他不喜欢我不按时吃饭，那我就每天都按时去吃饭，就算不能按时吃饭我也会跟他说我吃饭了，至少我得让他知道我是照顾得好自己的。是他让我明白，爱一个人首先得爱得起自己。
这几天从广东回来后一直迷迷糊糊的，什么都不想做，但好多事情要我去做，每天晚上都睡不好，每晚都是噩梦，半夜惊醒惊醒惊醒，心口很重，就像在顶着块石头睡觉，白天还好多事情要做，真的好累。
现在都怕看qq，真怕一打开就看到老板的消息说你来办公室一下，我的实验设计拖了又拖还是没做好，期末考又来了，文献也很久没得看了。昨天老板叫我去办公室，突然扔了一份师姐的论文评议给我看，只是一段话，两百个单词都不到，看了差不多一分钟还看不懂，那一刻真是觉得内心深受打击，不敢直视老板。我都不敢告诉他我没看懂，不知道得被鄙视成什么样，他问我关于实验设计的事情，我都没说得个什么东西出来，我说我还得再看看文献，回到宿舍发现看文献看得很吃力了，一堆生词看得心里乱麻麻的，不知道该从哪里把知识捡起来。
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