爱是无法让一个人“续命”的，被爱也不会，
唯一让人活得越来越有力量的方法，是“自我成长”
很多时候
我们用爱情的名义
负载了太多的东西，最后爱情就被压死了。
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珂姐邀请了
心理咨询师周小宽
来给大家聊聊
“爱和付出”的那些事
很多女生有过这样的感觉 ，遇到一个男人后，
就一瞬间变成了一个特别需要也很享受被人全方位关注和照料的“高需求宝宝”。
从一个大人，变成了一个孩子，这种感觉，当然会，非常非常非常好。
因为我们其实都还没有做好长大的准备。
特别是长大的我们，遭遇到一些现实的不如意的时候。
比如，婚姻失败，事业失意，自信崩塌。
在创伤面前你会格外需要关系来承接你。
这个时候，你会“退行”，
回到一种婴儿的状态，
你要找的不是一个恋人，一个丈夫，一个伴侣，
其实是一位可以将你抱在怀中为你挡风遮雨的妈妈，而你就可以做一个连几点吃饭睡觉都不需要去考虑的婴儿。
有时候，我们会用这种方式去逃避成长。
所以，女人在脆弱的时候，总是会被“母亲般”的男人的关怀备至给击中。
男人在还没有完全成熟到能够承担外面的风浪时，也会特别需要一个“母亲”般容纳他的一切情绪和任性的女人。
道理是一样的。
但是，这一切都是不可持续的。
因为激情虽然会导致恋人短暂的“我愿意做你的母亲被你依靠”这样的想法，
但是时间长了，毕竟愿意去负担另一个人的生命重量的人，还是少数。
而且也很少有人可以单方面的承接对方的全部，
承接是互相的，容纳是互相的，这种关系才能永续经营，才能有生命力。
有时，大家都特别想做一个婴儿，把自己的一切期待、幻想、美好的愿景都放在对方身上，就像这个小姐姐一样，“把希望寄托在别人身上”，
这种想法和渴望，普遍存在且很正常。
但是，往往存此渴望的人会失望。
因为对方其实并没有力量，去负担另一个人的人生。
不只是你的伴侣或恋人，而是绝大多数人都难以去承受对方的全部生命。
这种完全地把自己放在一个人身上的“给”，反而会给另一个人带来巨大的压力，让对方想要“逃”。
这会是一种自然而然的因果反应。
你为了被爱而找的一个人，但是你的渴求如吸吮乳汁的婴儿一般，结果把对方吓跑了。
为什么我们在爱情中总是在控制？
因为婴儿，是不能忍受母亲的离开的。
母亲离开，婴儿就会死。
我们的本能里，有未被满足的婴儿的那一面，总是在等待着一个无所不能的完美妈妈。
但是我们如果看得到这个本能的驱力，那么就会发现，其实关系令你失望，也许是因为你的期望太高。
你因为无法像婴儿控制母亲一样，让那个人提供给你随时随刻的满足，而崩溃。
婴儿是无所不能的，婴儿用哭声就能控制妈妈，甚至一个表情妈妈就会提供各种照顾，饿了就会奶喝，冷了就有人盖被子。
一旦你把婴儿对妈妈的这种潜意识期待，放在了伴侣身上，
然后你发现他似乎不大符合这种期待，你就会不自觉地控制和要求。
当期待落空，取而代之的是失望和愤怒。
但是这让我们想起了，现实生活中，我们的确常常因为伴侣无法给我们提供足够的接纳抱持的“母亲般的爱”，因为对方不在自己的控制之中，
而极度失望，而陷入崩溃，而无比愤怒。
我们可以回忆一下我们所见过的小婴儿，特别是那些做了妈妈的人，
婴儿其实并不总是可爱的宁静的，
婴儿也会愤怒，也会攻击母亲。
当他没有得到即时的回应和满足的时候，他会面目狰狞，会像个小魔鬼。
这一点是心理学精神分析的基础理论，做过母婴观察的心理学工作者都会知道。
爱，会生恨。
对于被爱的渴求，未被满足，就会变成一种恨的存在。
我们对母亲的爱和需求，不可能得到母亲完美的回应。因此，我们是婴儿时，也会恨我们“坏妈妈”。
如果妈妈即时满足我，她就是好妈妈，
如果她没有满足我，她就是坏妈妈。
极端的好，与极端的坏。
这就是婴儿般的思维。
所以，观察到这一种思维在我们的关系中以何种方式存在着，
对于关系，对于你的认知提升，有着巨大的意义。
当你需要被满足的时候，你究竟在表达的是愤怒，还是在表达爱呢？
其实，爱是人之常情。
假如在亲密关系中，两个人之间的善意流动起来，真诚流动起来，没有攻击只有接纳的话，
爱的感觉，马上就会产生，并且也会被你体验到。
如果你觉得自己身边特别特别缺乏爱和善意，那真的需要检视自己，是不是你像一个失望的婴儿一般，对周围的攻击和敌意太浓厚。
而导致，自己一开口，就是以攻击或责备的态度，在说话。
缺爱的人，有时候在关系里是这样的，
因为想要被爱，所以很认真地付出，希望以这种方式可以得到对方的回应， 这里面有“控制”。
这种思路和做法，看起来是没有问题的，但是却埋下了一个隐患。
你为了得到更多爱的回应，拼命的付出，
比如更多包容对方，
更多做家务，更多操心，
更多出钱出力，
然而，这些更多和拼命，就已经导致了，你的另一半直接就变成了“比你付出少很多”的人。
客观的说，其实这种付出少，并不是他故意的，
而是你为了得到爱，在拼命付出，
把他变成了少的那一个。
然而，这个时候，付出的那个人是很难看到这一点的。
付出的那个人，他/她 心里只会想到，既然我付出了这么多，现在该你用爱意来回报我了吧。
那么也就意味着，对方已经被放在了一个必须要去回报和给予，如果不给予不爱就是“不道德”的位置上，而将对方推到那个位置上，其实是努力付出的那个人，一手就可以完成的。
因为缺爱，所以付出，渴望得到爱的回应，
但是在付出之后呢？
- 首先，太缺爱而心理预期很高，因此会觉得对方的回应相对我的付出总是不够的；
- 其次，以理所应当的姿态（因为前面自己付出了很多），去要求对方爱自己，这种要求已经对伴侣构成了一种攻击或胁迫，阻挡了爱意自然的流动，久而久之会让对方产生回避的心理。
没有人真的喜欢在一种必须或者被胁迫的感觉里，去给予爱。
或者说，爱是一种主动性的给予。它不可能是被动的给予。
一个人在自己的热情的驱使下，去每天发100条微信都是没问题的，快乐的，
但是他发现，假如自己没有发到一百条，就被定义为一个“坏妈妈”，一个罪人，一个对不起对方的人，
那么他可能就会本能地想要拉远距离。
爱情里没有对错，我们都在挣扎。
在成长，和成长之间，在孩子和成年人之间，
也许每一个人都有不同的面貌和身份。
彼此看见，彼此满足，彼此包容，才能成就一段好的关系。
你的生命份量不轻
所以，尽量不要全部放在别人身上。
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