郑伟悦

中国一直受传统文化的影响深远，关于“孝”的故事也数不胜数。

弟子规里有：亲所好，力为具，亲所恶，谨为去。亲爱我，孝何难，亲憎我，孝方贤。亲有过，谏使更，怡吾色，柔吾声。谏不入，悦复谏，号泣随，挞无怨。

在现实生活中特别是在咨询室里经常遇到许多小孩子、大“孩子”，或多或少的仇视或“仇视”父母，为什么我要写两个一样又不一样的仇视呢？

前面一个仇视是表达出了对父母的仇视，这种人在生活中要么要么和父母恩断义不相往来，要么见面也是水火不容也有一种是相爱相杀。

后面一个“仇视”，他是表面把对父母的仇恨合理化成他是为我好或者他们也难处。我们在心理学上有一种心理防御机制叫合理化（合理化：是指当个体的动机未能实现或行为不能符合社会规范时，

尽量搜集一些合乎自己内心需要的理由，给自己的作为一个合理的解释，以掩饰自己的过失，以减免焦虑的痛苦和维护自尊免受伤害，此种方法称为“合理

化”，换句话说，“合理化”就是制造“合理”的理由来解释并遮掩自我的伤害。）。如果当事人把这个合理化最后升华为一种自我成长的力量，那么这种仇恨随着自我的强大，可能会慢慢散去。听说马云现在英语这么好，是因为当年要用英语来骂爸爸的。

但如果这股仇恨被压抑到潜意识的能量，那么问题就来了：首先可能自我攻击，有的案主说都是我的错父母对我那么好，我那么不争气，慢慢的抑郁了。还有一种把这个能量转移到别人身上，看谁都不顺眼，仿佛天下没好人。

最可怕的是，这类人长大后，可能会把这种模式传递给孩子。他变成了他父母，他孩子变成了当年的他，这种“仇恨”有时“随爱潜入根，润娃细无声”。不知道大家有没看过，一位心理咨询师的演讲视频，名字叫：满嘴是爱却青面獠牙。说的就是这种父母啦。

那么为什么说现在的孩子仇视父母呢？

1. 和社会发展进步有关。信息化的时代，孩子见多适广，没有比较就没有伤害，大多父母对孩子的理念都是自由和尊重，你还用老思想禁锢孩子的头脑，那势必造成孩子的不服。

2.亲子连接的纽带不紧密。快节奏的生活，父母为了生计不得不把陪伴孩子的时间和精力，转移到工作和其它方面，无暇顾及孩子。

3.孩子过早或长时间沉迷于电子产品，特别是玩一些暴力凶残的游戏，孩子很容易分不清虚幻与现实。

4.父母过于溺爱。溺爱也是一种对孩子自我成长的捆绑，剥夺了孩子积极向上发展的方向。从小习惯了衣来伸手，饭来张口的生活，觉得一切都理所当然，一旦父母没能力给他提供支持，也不会感恩心疼父母。

5.家庭成员之间矛盾较深。很多家庭父母感情不好或与祖辈不和，一方一直在孩子跟前说对方的不好，时间久了，孩子真的认为父、母对自己太狠心。

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个人总结，仇视父母有三个原因：

第一是随着经济的发展，人们的物质生活水平有很大的进步，而消费水平也有了很大的提高，孩子们的花销也越来越大，尤其是年轻人，面临都要买车买房的压力，而父母很多都是农民或者是工人，父母赚的钱比别人少，有些年轻人就认为自己的父母能力不行，给不了自己想要的生活，啃老又啃不成，所以对父母很仇视。

第二是，现在年轻人跟自己的父母的观点有很大的冲突，现在的年轻人都喜欢超前消费，总是喜欢透支各种信用卡来买些自己喜欢的物品。而父母喜欢攒着钱花，量力而行尽力而为，有时候父母的观点跟现在的观念有很多的冲突，而且他们还并不觉得错误。导致了年轻人和父母之间的交流越来越少，交流越少，冲突就越来越严重。

第三是现在有些媒体和电影电视故意挑唆父母与子女之间的关系，用丑化父亲母亲的方法大肆宣扬各种无知的理论，让本来如履薄冰的家庭关系，雪上加霜，这是一个非常重要的因素，也是一个不容忽视的因素。

母亲怀胎10月，父亲打工养家，真的辛苦养育，我们不应该仇视自己的父母。乌鸟私情，愿乞终养，趁这个时候对自己的父母好一些，别等到失去之后才追悔莫及。

凌霄

说个例子，表妹吧。

表妹的爸爸 也就是我表舅，是一个吃喝嫖赌不爱回家 回家就打老婆打孩子的男人，表妹初中开始住奶奶家，每次见到爸爸，爸爸都在满口脏话或者随时动手，表妹从小聪明漂亮可爱懂事，大学做钢琴家教赚了几万都给奶奶了，表舅妈年轻时貌美有才华，曾经是我们老家美声比赛第一还是第二，国企会计，后来办钢琴声乐班，学生各种参赛奖状贴满墙，舅妈开始想孩子还小给孩子一个完整的家，反正老公基本见不着面就当他死了，表妹高中已经不和父亲联系了，大学之后更是对父亲恨之入骨，去美国留学后彻底宣言与父亲断绝关系，她妈，她奶奶爷爷，她姑姑都觉得她没错，所以你们怎么能说仇父就一定是孩子的错？

这个表舅是个小官，和谁说话都带脏字，是习惯，他对父母说话也是操操的，他的父母是老实过日子没脾气的普通退休老人，没有亲戚不讨厌他，谁都不想看见他，最后一次见面是我爸爸的葬礼，他又老样子满口胡说八道，对我说“你爸死了 你得嫁个大款啊” 我冲过去要揍他，一群亲戚上来拉架，你说这种人，你让他女儿怎么孝？

去年舅妈已经起诉离婚了……大家都默默支持……

一口猪猪猪

看到这种现象，我心里有种说不出的滋味。因为“仇恨”这个词，未免有些咋眼。就像之前在豆瓣上比较火的小组，叫“父母皆祸害”，创建于2008年1月18日。这里聚集了一群在父母子女关系中受到挫折、苦苦思索出路的年轻人。我专门去豆瓣看了相关讨论，看完后心情极其沉重，这些故事是普通的又是特殊的。

家本来是让人倍感温馨的地方，外面受了多少委屈，装了多少坚强，这里都可以卸下伪装。而很多人提起这个词，想到父母，就心痛，想逃，甚至到了仇恨的地步。为什么会这样呢？我在讨论中发现了两种类型的父母。

第一种，极强的控制欲。他们希望自己的孩子能按照自己的要求和生活轨迹去生活。“逼考公务员”“逼结婚”“逼生孩子”等等。在综艺节目《圆桌派》中，有人用父母像是制造机器人的造物者，来形容强权的父母。他们对待孩子，就像制作了一台机器人一样，希望孩子能像他们所指定好的程序完成指令的动作。一旦孩子有自主意识，想要做出背离他们的选择时，就用向孩子施压、哭闹、断绝关系等方式去逼迫孩子选择自己认为对的方向。他们大多有两个执念：“希望孩子不要重复我悲惨的人生”“我的人生很好，你也一定不能比我差”。

另外一种父母，我想应该是社会很小的一部分，但他也确实存在在我们的社会中。就像豆瓣网友写到：“有时在妈妈眼里，自己连呼吸都是错的。”在父母眼里她们是累赘，她们是被发泄负面情绪的工具。看了网友们哭诉自身经历，我感到震惊愤怒、又难过。

这篇回答的后半部分，我想单独对父母和孩子写写我想说的话。

亲爱的父母们（针对第一类父母），我知道，你们一直用尽你们全身力气，想让孩子过上你认为的幸福生活。当孩子跟你们起冲突，说出伤你们的话时，你感觉心痛。你不理解，为什么你用你所有的爱，却换来了孩子们的仇恨。我想告诉你们，这世上所有的爱，首要基础就是尊重，而不是控制。孩子是独立的，他们需要对自己的人生做出属于他们的决定。他们需要你们给他更多的自由和信任以及认可。很多路和人生需要他们自己去尝试，而你们角色应该是他们的加油站。当你们认可孩子并且平等和他们对话时，孩子们会对你们充满感激，并愿意跟你们吐露心声。

对于第二类父母，我不知道你们会不会关注此类话题，我只想说，孩子是无辜的。无论你的生活过的多么艰辛，你对这个社会或者他人有多少仇恨，请你善待你的孩子。他们是上帝送给你们的礼物，需要你们爱的浇灌。你会在他们身上重新看到爱，感受到温暖和幸福。

亲爱的孩子们，我们无法选择谁来当我们的父母，但是我们可以选择如何正确的去面对以及如何避免错误重复。

首先，如果你有机会心平气和的和他们沟通，你可以心平气和的告诉他们，他们的做法（描述客观事实）和你的感受以及希望他们怎么做，这三个步骤是正面沟通的方式。比如：“妈妈，你总是替我选择的方式让我感觉很压抑，我是独立的人，我有能力为我自己做出的选择负责。希望妈妈能相信我，你对我很重要，所以我特别希望得到你的支持。”我想大部分的父母都是希望孩子幸福的，只是有时对自己的想法有些执念，当他们感受到他们的做法给你带来的痛苦时，也许会促使他们反思自己，转变态度。当然，你也可以邀请一位你父母都很认可的敬重的人，参与进来，帮助你们化解矛盾。

其次，我们有时会迫不得已地陷入复演当中，我们会不由自主的用我们曾经受过伤的方式，继续对待我们的孩子。不是谁一开始就知道怎么当父母的，我们陪伴孩子成长的过程中，更需要学习。学习如何破除自己的局限，跳出自己原生家庭的圈，重新组织健康的家庭，正确的陪伴和养育孩子。这也是我现在正在做的事情，我希望更多地父母有学习的意识，希望与父母共同创造有利于孩子发展的成长环境，实现成长。

最后，不知道父母给予了你多少伤痛，也希望你能接纳（并不是认同）已经发生的过去种种。我知道这对于你来说非常难，但是宣泄完后，放下仇恨，也许我们需要用更多的精力去过好自己现在，以及将来的生活。不建议把生活的重心全部放在父母的矛盾上。生活的内涵，比解决矛盾更广大。

在飞速发展的社会，我想每个人都有对幸福不同的定义和自己追求幸福的方式。父母与孩子的矛盾不可避免，毕竟我们生于两个时代，观念不同。但还是希望你们能给予彼此尊重和空间，用智慧与爱化解矛盾。愿你的家庭里，多些欢乐，少些痛苦；多些温暖，少些冰冷。愿每个孩子都能得到正确的爱与陪伴。

最后送给大家一句话：如果你对你的原生家庭有很多遗憾，那么更加需要记住，你们，就是你们孩子的原生家庭。

超级育儿师兰海

首先，“痴心父母古来多、孝顺儿孙谁见了？”而今、物质观笼罩着整个社会——特别是青少年深受其害。朋友、同学之间相互攀比，自己的父母不能给予自己就产生怨恨——是不是父母的付出都是理所当然？他们从来没有反省过自己。时间长了、怨恨慢慢地变成了仇视、父母的一切咋都不顺眼不顺心。

其次，一位名人说：“有文化的人不一定就有教养”。在这个令人堪忧的社会、我们无论对父母、对子女、还是对待亲朋好友都要有点慈爱之心、或许国家和社会就多点和谐。

最后，看看网友们的此事的看法：

1 父母一点点没满足到他的欲望，就恨你父母恨得咬牙。总想在老人身上索取。拿钱给他买车，买房，养他，养孙，恨不得把你榨干才安心。没达到他的欲望就把你当陌生人对待。想到想到要骂你几句。有媳妇伙起更猖狂。早知是这样，真不该生娃呀。

2 工作好收入高会对父母理解，相反仇恨，贫寒出孝子，家穷富养孩享受好的，不懂父母艰辛，孩子容易仇恨父母，父母难呀，如碰上那样的，真不如没有；

3 现在的孩子大多是独生子女，在祖辈父辈的宠爱中长大，养成了唯我独尊的坏习惯，长大了还是那样，花钱靠父母，有事了找父母，父母稍不顺从就记恨。

4 这就是不注重思想道德品质教育的后果，致使人的自私欲膨胀，甚至爹娘没有把他生成富二代，怨恨、看不起、鄙视。

5 身边很多父母悔恨生了孩子。有人说那是你没教育好，可是社会的影响力太让人无可奈何。真的不是亲身经历能理解的那种痛。

游戏大咖王

所以他们曾经的不体谅，不原谅就是年轻人仇视父母的原因。

不体谅的问题出在孩子身上。

孩子年龄小，社会阅历浅，心智不够成熟，所以往往不能体谅父母的良苦用心。比如说孩子想要玩游戏，不想上学，但父母偏偏限制他玩游戏的时间，监督他写作业，有时甚至会为此动用武力。这是父母在为孩子的未来操心，但孩子不体谅，他只知道自己眼前的快乐被剥夺了。

不原谅的问题出在父母身上。

很多父母的教养方式都存在问题，但他们自己却意识不到。比如说控制欲很强，把孩子当成自己的私有财产，话里话外都是“我是你老子，你就得听我的”，把自己的想法强加给孩子。比如说站在道德制高点，张口闭口都是“我是为你好”，不接受任何反驳，根本不在乎孩子的感受，明明是硬把自己的想法强加给孩子，还责怪孩子不体谅自己。比如说父母身上的原生家庭问题，不自觉地用原生家庭中父母伤害自己的方式来对待孩子... ...

很多人认为这是沟通问题，但这其实是思维差异，属于不可调和的矛盾。

孩子的思维还停留在即时满足，追求及时享乐的层面，而父母的思维已经发展到延迟满足，为长远考虑的层面。而父母最容易犯的问题就是，当与孩子发生矛盾时，意识不到自己的问题，更倾向于认为孩子的思想不成熟。

但是也不必太过担心，孩子总会长大，无论是学会体谅父母还是决定原谅父母，父母子女之间最后总会和解。

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张兆杰说

怨恨父母的孩子大多没有一个幸福的家庭，父母没有给予正确的爱，孩子没有一个快乐的童年。

心理学家表示:童年经历，对一个人的性格，行为，心理起着决定性作用。并且会产生长期，深远的影响，甚至会影响他们的一生。

一:暴力型父母

孩子在暴力的环境下长大。自己做的稍有不合父母心意的事，就会有遭到殴打。这里有亲生的父母，也有后爸后妈。孩子身体遭受疼痛，心灵也受到伤害。当他们成年后，有反抗能力的时候，有可能以暴制暴。男孩可能会殴打妻子，女孩可能会殴打孩子。他们恨父母，但是无形中他们也成为了暴力的人。

二:忽视型父母

一种是因忙于事业，夫妻把孩子寄养在父母家。二是父母离婚，又再婚的家庭。无论哪一种，父母都没有给予孩子及时的爱和注。这样的孩子长大后大多性格偏激，没有安全感，归属感，一想到没有爱的童年，也会产生仇视父母的心。

三:强势型父母

他们要求孩子考试必须100分，必须得达到什么要求，否则就会批评孩子。你看别人家孩子怎么样怎么样？这样的家长虽然没有打孩子，却在鞭挞孩子的心，让孩子有一种压抑感，强迫感。自尊心太强，受不了挫折。孩子大一点，也会叛逆。可能会故意做不好，来对抗父母。

四:溺爱型父母

你什么都别做，我来做，这是溺爱型父母的主要特点。这样长大的孩子没有独立能力，爱就是枷锁，到青春期的时候，孩子想挣脱枷锁的想法会越来越强。父母但凡有一点让他不顺，他就会不吃不喝，自残这些方式来要挟父母。

无论哪一种，都是父母不正确的爱造成的。每个孩子出生的时候都是天使，是后天的环境和人为的引导让他的心理扭曲。仇视父母的背后，是因为没有享受充足的爱和关注。

爱不是金钱，不是保姆，不是物质。它是父母和孩子之间的沟通，理解，陪伴，倾听。

希望每个父母都给孩子一个幸福的家。每个孩子都能愉快的长大。

铃铛营

孩子和父母是这个世界上最奇妙的存在，当养育的孩子仇恨父母，很大原因是父母的养育方式出现了偏差，还不知道自省。说白了就是没有把孩子当成一个真正的人，没有让他们感受到爱和尊重，所以才会出现年轻人仇恨父母的情况。
我的一个亲戚的小孩就是这样。这孩子就是在这样的环境里长大的。他的母亲木纳、父亲脾气暴躁，还特别专制。从小到大，他挨过无数次的打。他的感受在他父母那可以常常被忽略，他非常非常压抑。他大学选择了北方的一座城市，离家很远，孩子结婚什么的都没怎么跟父母商量，也就在丈母娘这边安了家。亲戚有时碰面，他父母还跟大家抱怨养个儿子白养了。有次去他所在的城市出差，就联系上了，他也热情的招待了我。可能是喝酒了的缘故，那天聊到他父母，一个将近1米8的男人、居然哭的像个孩子。他知道自己恨父母是不对的，但从小到大，他觉得自己就像机器，他在家里太压抑了，只想逃离。直到遇见他老婆，才知道家是什么样子的。

孩子的成长始于小时候，孩子的教育始于家庭教育。无论对孩子的教育方式是否严厉，尊重孩子，让孩子感受到爱，不包办、懂得放手，这是最基本的。哪怕孩子以后取得多大的成绩，在他的人格和情感上都是有缺陷的。

我是一个关注孩子成长的育婴师妈妈，有丰富的育儿经验和知识分享。养娃的同时答个题，也欢迎您的关注！

小羽妈咪爱baby

从现在的角度说，年轻人仇视父母当然是年轻人的不孝。但从根源上来说，是父母自造的孳。

1、儿女自小从父母所受的教育，只有分数只有出人头地为家庭争光，而没进行道德品质的教育。使年轻人自小只知读书，只知考第一。不知道德为何物，不知国家为何物，更不知孝道为何以物。他们长大成人后，一旦父母妨害了他们的利益时，便会象外人甚至野兽一样，与父母为仇扑向父母恨不得咬一口而后快！

2、儿女是父母的心头肉，心肝宝贝。放在手心怕飞，放在口里怕化。百般宠爱百般呵护，衣来伸手饭来张口。喊风得风喊雨得雨，无原则富养无原则满足一切需求。把,儿女培养成以自我为核心的极端自私自利的人。长大后，一旦父母无法满足儿女的欲望。得不到物质上的满足，便心生怨恨，不以父母为仇才怪呢！

3、望子成龙望女成风。父母年轻时无法实现的梦想，便企图在儿女身上实现自己的梦想。从小严苛要求，不许儿女有须臾的轻松和自由。在父母的威严之下虽不敢反抗，但仇视父母的种子已深埋心中。一旦自立后，如果父母对儿女依然故我粗暴干予，尤其在婚姻等问题上横加干涉。从而催发了心中的对父母的仇恨发酵，不把父母当成仇人才怪呢！

4、父母本身就是无德无义不忠不孝之人，种种劣迹尤其对祖父母不孝的行为，已成为儿女自小的教材。耳濡目染便把儿女也培养成了与自己一样的无耻小人。一旦父母衰老体弱成为了儿女的累赘，儿女自然以父母年轻时的所作所为榜样，不将父母视为仇人才怪呢！

可悲的是天理循环，这些以父母为仇的年轻人如果不知悔改，其子女也必将以他们为榜样视他们为仇！

中士28

不管是什么人，仇视自己的父母都是不对的。

父母辛辛苦苦养育了你，从小到大为孩子着想，关心抚养，这是大恩大德，毋庸置疑。

原因一，出在父母身上。部分父母做的不对，如有的父母年轻时候做错事，长期抛弃自己的孩子，对他们的父母不好的对待，不孝敬父母，使孩子从小对父母产生不好的印象，孩子到大后，就会对自己的父母不好，这叫因果报应。

原因二，还是出在父母身上。父母对孩子过于娇生惯养，百依百顺，满足孩子所有需求。长期这样，导致孩子依赖性形成，一旦满足不了，就会对父母仇恨，甚至导致悲剧发生。

原因三，孩子的问题。孩子的世界观、人生观、价值观歪曲，在外面收到不良思想的影响，学坏了，好吃懒做，不思进取，过分追求自己的虚荣心，满足自己的各种欲望，当超出自己能力，或家庭消费能力时，就会归罪于家庭父母。

關鍵字: 心理 家庭教育 侯利利