结婚四周年了，但是到现在我们似乎进入了一个婚姻的危险期。我不知道为什么要这么说，只是感觉心里很不舒服，想哭却哭不出来，想说却欲语还休，想放却又放不下来，可闷在心里却是实在的难受。
我相信他的感觉也是这样。虽然有时他已当作没事一样，但是我感觉得到那回事还是存在着，只是谁也没提起罢了。但是事实上大家心里都不开心。
外面下雨，很像我的心情，脸上毫无表情内心却痛苦不堪。我们俩能走到今天不容易，真的一点也不容易。
从小父母的不和在我的心里早已根深蒂固，对于婚姻的恐惧在我的头脑里一直存在。记得在初二的时候，我就对我一个很要好的同学说，我以后不要结婚，但我没有说是什么原因。
那是一次看到别人结婚时我这么说的，我同学被我说的云里雾里摸不着头脑。之后很长一段时间一直忙忙碌碌，读书进厂工作再读书，直到上大学。那时候人人都很羡慕我，因为我有一个很疼我的哥哥。寝室里的同学经常说，要是他们也有一个哥哥，像我哥哥一样，那该有多好！
后来很长一段时间之后，我才知道，为什么哥哥那时候很疼我。他说，因为爸妈的关系不好，所以他要多疼我一点。这是从他一个很要好的朋友嘴里说出来的，当时我还未听完就已泪如雨下，心里充满了一种柔柔的痛。
读大学时候的我和别的花季女孩一样充满着幻想，充满着渴望，充满着全身心的轻盈，但是我却不快乐。每每想到星期六回家，面对我的总是冰冷的四壁就让我感到心里特别的难受。那种难受无法用语言来描述，也无法用心情来表达，但我无可奈何。我曾试过不止一次让他们和好，但是没用。
我曾去找过他们俩之间问题的根本所在，但找到了也无法解决他们之间已经根深蒂固的仇恨。他们之间除了缺少沟通之外，还缺乏相互的不了解与不理解。那么多年的仇恨与冷淡早已磨灭了他们之间彼此的信心，他们已经无法平心气和地坐下来面对面的谈话了。
我对婚姻的恐惧越来越深，那么多个想家的夜晚，我暗自落泪，为我的父母，尽管他们都深爱着我，可我一点也不快乐，我快乐不起来。那时候一直觉得自己心态很老，因为我有着与同龄人不同的心情。这种情况一直延续到我大学毕业参加工作还不可避免地存在。
每每这时候，我只要一想到我哥哥，想到我还有一个疼我的哥哥，我就很开心，也很满足，就像是小时候得到一粒糖那样开心，非常的单纯。可是，现在，我哥哥呢？谁能帮我找到哥哥？若能的话，我给他磕一百个一千个一万个响头都可以，只要能让我看上我哥哥一眼。可是……现在呢？哥哥，你在哪里？
无数个夜色沉沉的夜晚，梦见你哭梦见你笑梦见你愁，都让我揪心不已。每次唱《星语心愿》的时候，我都要掉眼泪。一想到星空的那头是个无尽的尽头，我就禁不住潸然泪下。天堂里的哥哥，你现在好吗？
为了急于改变家里的状况，那时候的哥哥拼命的寻找一切机会赚钱。他想赚了钱买两幢房子，让爸妈各自住。出事以后的我，对生活一下子失去了信心。每天走在上班的路上，我都感觉天是那样的灰暗，即便那时候晴空万里。
而每个难捱的夜晚，只要一想到一听到《真的好想你》这个让人揪心的旋律，我就在被子里哭个不已。那时候的我对任何事情都已经没有了概念，我像行尸走肉般的生活着。什么结婚不结婚，对于我，根本是不屑于一谈的。因为我，没兴趣。
好长一段时间，我一直一直心态都不好。直到那一天，他的出现，让我一下子感觉到还有一个人也像哥哥一样的再疼着我爱着我，特别是当我知道他是那么辛苦地一直在爱着我的时候，我感动了。毕竟，还有一个人在关心着我，而且，这爱很深，这爱很纯，为我。我无以言对。
后来，当我决定用婚姻来回报他的时候，我却又害怕了。我怕自己的婚姻以后也会像父母的婚姻一样，这是我的惧怕所在。但我已经离不开他了，离不开他的爱了。
我是个需要爱的女人，没有爱，我活不了。庄重的婚礼上当我听到“兰儿是我的最爱”的时候，我差一点掉眼泪。我允诺着“只愿一生一世的跟随”，此生只愿约束我自己，他对我的爱我是怎样也还不清了。
可能是习惯了在他面前的骄宠，习惯了在他面前的任性，习惯了在他面前的蛮横无理，习惯了他把我当小孩一样的宠，习惯了依偎在他的怀里肆意的挥发着我身上每一个不讲理的细胞，而他总是一笑而过，亲昵地抱着我，傻傻地看着我笑，不语。
习惯了所有的一切，所以，我习惯不了他对我偶尔的冷落，偶尔的不屑一顾，偶尔的大声，偶尔的偶尔，偶尔的一切。我更受不了他对我妈妈的冷落。这次回家，看他一点也不主动地帮妈妈干活，我不语。前段时间妈妈生病住院，他也没什么怎样的关心，我心寒。
尽管我当时不甚觉得，但现在我知道我为什么不大关心他了。这是他跟我说起的我不关心他，我一开始自己没觉得，现在想想很有道理。因为我发现自己好像又没有什么兴趣了。我无法说服自己去漠视目前的一切，当作一切都没有发生过，我做不到，这不是我的性格。除了女儿，我发现自己真的一无所有。
人最可悲的是莫过于丧失了对生活的兴趣及勇气，难道不是吗？如果真有这么一天，我该怎么办？最怕的是带给女儿伤害，无论哪一种结果，都避免不了伤害到每一个人，特别是我的孩子。我爱她，我希望她一辈子开开心心。但愿我能好好的生活。
——end
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