校園裡愛施暴的小霸王
兒子上小學4年級，前幾天回家說，班上同學小d，跟一個女生打架，把女生的臉抓破了，女生的家長找小d的母親理論，這已經不是第一次了。
每次別的家長一找到他的母親，他的母親總是說，我可管不了他啊，我回頭讓他爸爸教訓他吧……
小d是個脾氣暴躁的男孩，在班裡經常會跟同學發生肢體上的衝突，同學們都不太喜歡跟他玩兒。
有次我無意中跟兒子說起班上的同學，提到小d，我問他小d是不是他的好朋友，兒子頭搖得像撥浪鼓，說他那麼愛打架，動不動就動手打人，我可不要跟他做朋友。
因為同住在一個小區，偶爾我也會在小區裡見到小d，孩子長得黑黑瘦瘦的，不太愛講話，家裡剛添了個二胎的小妹妹，所以媽媽的精力幾乎都在妹妹那裡，小d經常是被爸爸帶著。
父子倆看樣子交流並不多，感覺小d很怕爸爸的樣子。兩個人走路總是一前一後，爸爸在前面，小d跟在後面低著頭。
上了4年級以後，家裡人不再接送小d，開始的時候，我還總是以此教育兒子說，你看小d多棒啊，可以自己上下學。
可是每次看到他獨自揹著書包回家的小身影，心裡有點莫名的心疼得感覺。
一次聽到班上另外一個孩子S的媽媽給我講了一件事，班裡幾個同學組織了一個英語舞臺劇的表演，參加區裡組織的比賽，小d和S都是其中的小演員，初賽的成績很不錯，他們順利晉級到複賽。
複賽的時候，老師家長們都很重視，希望能夠取得比較好的名次，利用課餘時間也多次組織他們排練。
結果等到馬上快上場的時候，因為一點小事，小d突然大哭大鬧起來，死活不肯上場。
他的媽媽怎麼勸他都不行，別的家長也都急得不行，因為他不上場，這個舞臺劇就缺了一個角色，沒有辦法演了。
後來，S的媽媽走過去，把他輕輕摟在懷裡，摸摸他的頭。沒想到令大家意想不到的一幕的出現了，小d居然停止了哭泣，上臺完成了演出。
S的媽媽跟我說，這個孩子得多缺愛呀。
再後來陸續瞭解到小d家裡的一些情況，小d的爸爸是從農村考到了清華大學，學霸一枚。目前在一家電信行業的國企工作，工作方面也很優秀。
小d的爸爸對孩子要求嚴格但簡單粗暴，這跟他自己的求學經歷有很大的關係，每次小d做的不好的時候，就是打，狠狠的打。
作業寫錯了要打，成績不好要打，跟妹妹打架要打.....
孩子被打罵慣了，變得越來越叛逆，家裡其他的人都管不了，只能交給爸爸，而爸爸呢？就是打。
而孩子的負面情緒的不到釋放，就會轉向攻擊他人。
真的是不打不成才嗎？
“不打不成才”，很多中國家長深信這句古話，他們認為打自家的孩子也不犯法，因為他們自己也就是這樣被打大的。
小d的父親生活在農村，某高考大省。競爭十分激烈，太多普通家庭中的孩子拼命讀書，就為了走獨木橋考上大學，改變自己貧窮的命運。
小d的父親能在這樣的環境之下，考取清華大學，必定付出太多的努力。
所以他對於孩子的要求非常嚴厲。
和很多秉承“棍棒教育”歷年的父母一樣，他也認為孩子不打不成才，棍棒底下出孝子。
人們都說現在的孩子嬌生慣養，以為孩子們整天被蜜糖醃製著，事實上，我國兒童教育中家庭暴力現象非常嚴重。
2007年中國政法大學兩位教授對“體罰子女現象”進行了一項調查，結果顯示，近三分之二的兒童曾經遭受過家長的體罰。
在接受調查的四百九十八名大學生中，54%的人承認自己在中小學階段遭受過家長的提法，而體罰的形式中父母打人的佔到88%。
真的是不打不成才嗎？還是打了也成不了才，反而引發更多的問題呢？
一、體罰與糾正不良行為的關聯度。
經常我們也會聽說一些虎媽狼爸的報道佐證“不打不成才”。
曾經在報紙上看到這樣一個案例，說瀋陽一個13歲的女孩，在一個國際青少年鋼琴大賽中獲得冠軍，而這一佳績居然是她的父親在三年時間裡抽女兒四百個耳光得來的。
這彷彿是一個成功的“不打不成才”的例子。
可是，一個平均兩三天就要挨一記耳光的孩子，尤其是女孩子，她會成為怎樣的人呢？
皮膚上的痕跡可以很快消失，但留在心理上的創傷能消退嗎？
女孩子要長大，她將不只是一個“彈鋼琴的人”，她還會是一個妻子，一個母親，還有更多的角色。
作為更多的角色，她會怎樣去面對呢？用一個單一的成就去賭孩子人格健全與一生的幸福是否值得？
美國新罕布什爾州大學研究發現，在5歲至9歲年齡組中，常捱打者的平均成績比不捱打的孩子低2.8分。
另有研究結果顯示，長期生活在體罰環境中，兒童的情商會受到負面影響。
打罵教育固然有“管理速效”，卻抹殺了孩子的遠景發展能力和快樂發展能力。
那些長期受到家庭暴力的孩子，有不良行為的比例明顯高於其他孩子。
有25.7%的孩子“自卑”，22.1%的孩子“冷酷”，56.5%的孩子“暴躁”，這些都是未成年人犯罪的潛在動因。
我有一個朋友家的女兒，很小的時候來過我家做客，是個很聰明靈俐的孩子，她的母親對她的管教十分嚴厲，常常因為一點小事就暴打一頓。
有一次因為孩子不小心把家裡剛買的蘋果手機摔壞了，被母親糾著打了大半夜，孩子嚇得躲在桌子下面不敢出來。
現在女孩已經15歲了，經常逃學撒謊，還結識了一些社會上的不良青年，她最大的願望就是快快長到18歲，就再也不回這個家，這個孩子的未來令人堪憂。
在嚴厲家庭環境下長大的孩子，會變得自卑，性格內向，缺少人際溝通能力，缺少自我反思和自我管理能力，壞脾氣，甚至是墮落等等。
二、體罰引發孩子攻擊性行為的增加。
在一項有273名印第安那州和田納西州幼兒園兒童的研究中，研究者要求兒童父母填寫一份他們對自己孩子所使用的體罰類型的自我報告表。
我們關注的是孩子的母親。6%的母親不使用體罰。68%的兒童被母親打過屁股。剩下的26%的兒童受到過嚴重的體罰：母親曾對他們拳腳相加，或他們曾遭到過母親的毒打。
在母親們報告了他們的體罰類型後大約六個月，研究者觀察了這些兒童在學校裡與同伴間的交往情況。
研究者記錄了兒童對同伴的攻擊性行為——例如，在哪些場合下他們收到欺侮或變得生氣而打了另一個兒童。
基於這些觀察，每個兒童都得到了一份每小時攻擊性行為的分數記錄。
結果顯示，母親的體罰越嚴重，兒童攻擊性行為就越多。
經常遭受暴力體罰的孩子，不管是口頭上的爭吵還是身體的攻擊，都會產生一種極端的反應，非常擔心自己的安全問題。
這種經歷會讓孩子的安全感蕩然無存，也會使他喪失對環境的控制能力。
如果孩子長期生活在家庭暴力之下，那麼在成長過程中，他的處世方式和處理衝突的方式可能就不太正確也不太健全。
他會認為用暴力手段來解決問題是可以接受的，並且可能在將來虐待他的伴侶或孩子。
三、體罰引發孩子大腦結構的變化。
有一項研究顯示，孩子在三年以上的時間中，每個月至少被揍一次，可能會對孩子的大腦產生明顯的影響。
研究者發現，經常被揍的孩子，大腦前額皮質的某些區域中灰質明顯少。這意味著孩子將來更有可能患上抑鬱等精神障礙，更有可能酗酒，智商測試成績可能更差。
此為，科學家們還發現，如果孩子長期處在被忽略、虐待或者暴力環境下，會感受到有害壓力，大腦結構會發生破壞性的變化。
四、體罰引發孩子情緒的障礙。
暴力家庭中，孩子最本能的保護自我的方式是“壓抑”。
人作為複雜的有機體，天生就有一套保護自己的機制，這類方式在心理學中叫做
“心理防禦機制”。孩子在比自己強大的父母面前，為了維護自己，讓自己生存下去，最常見的保護自我的方式就是“壓抑”。即把一些得不到滿足的願望和需求，硬生生地擠壓到潛意識層面。
然而任何的壓抑，都需要表達，潛意識中壓抑的情緒會以扭曲變形的方式呈現出來，對外就是攻擊比自己弱小的個體。對內就是攻擊自己，引發抑鬱情緒。
心理學家的研究發現，12歲之前，是一個孩子的人格基本形成的階段，很多成年後的變態行為都與童年時期遭受的暴力壓抑的情緒有關。
用沒有敵意的堅決和沒有誘惑的深情教育孩子
常聽家長們抱怨，
這孩子太沒有規矩了，不打不行；
笨死了教了10遍還不會；天天惹事，
我都成了老師的出氣筒了，天天被數落；
真的是忍無可忍了，說無數次不聽，還會犯同樣的錯誤。
很多家長認識到打孩子的弊端之後，發私信問我，這孩子是打也不是，不打也不是，到底應該怎麼辦啊？
著名心理學家胡克特有一句著名的教育經典名言：沒有敵意的堅決和不含誘惑的深情。
這兩句話表達的意思是，要合理的回應。
在胡克特的自體心理學理論中，自我是一種心理結構，一個嬰兒自我的發展需要父母“恰到好處”的回應，個體會通過“內化”來完成自我的發展。這些父母的回應也會影響孩子的自我的形成。
可能發生的情況就是，父母過度的否定孩子，會讓孩子覺得自己就是個錯誤，把父母的自我當成自己的自我，一切按照父母的期望行事，無法脫離與父母的聯繫。
而過度的肯定孩子，會讓孩子認為自己全知全能，沒有遭受挫折的能力，也不能正確地對待他與世界的關係。
沒有敵意的堅決強調合理的否定，既要對孩子的行為進行糾正，同時也不能讓父母的自我過度投射到孩子身上，此時父母用自己的理解去過度糾正孩子的行為，是對孩子的傷害，這就是一種“敵意”。
不含誘惑的深情強調合理的肯定，既要對孩子的行為提供包容，也不能放縱孩子的為所欲為，造成對自己和世界的不合理認知，導致抗挫折能力的喪失。
因此父母站在孩子的角度考慮問題至關重要。
如果父母的愛給夠了，父母能不帶控制不帶情緒地去用心聆聽孩子真實的感受，不必大打出手也可以解決問題。
上面家長的抱怨，在孩子這裡又是什麼樣的呢？
我們從孩子的角度來反問家長，
你真的懂我嗎？
你是否耐心的詢問過我這種做的真正需求是什麼？
你以為你個子比我高力氣比我大就可以打我，
你打我只是我暫時表面上的聽話，我心理還有更多的委屈和不屑呢。
不少教育專家、學者、名師，儘管口頭上也提倡“尊重平等”對待孩子，其實在他們的邏輯中，兒童是無知、莽撞、沒有禮貌、不懂規則，而作為大人，我們是懂禮貌懂禮義的。
所以，我們經常會以居高臨下的姿態對待孩子，用自己認為正確的標準去要求孩子，而完全忽略對孩子的傾聽和尊重。
著名親子教育專家尹建莉曾經說過，面對一個未成年人，成年人最大的文明所在，就是站在兒童的角度，努力理解他的所想所為，以他樂意接受的方式對他的成長進行引導。
你必須要把他當作一個“人”來平等對待，而不是當作一個“弱小的人”來征服。
誠然，家長也是人，在面對孩子不可理喻的行為時，我們也可能不可避免的控制不住自己的情緒，那麼如何調整自己的心態呢？
一、儘量控制不打孩子。
在孩子犯錯的時候，家長要儘量控制自己的衝動情緒，你可以向孩子說出自己的感受，讓孩子知道你對他剛才的行為不滿。
比如告訴孩子，“你剛才的做法我很傷心” ，“我不喜歡你這樣沒禮貌！”等等。
描述自己的心理感受，有助於平靜自己的情緒，也有助於讓孩子站在父母的角度來想問題，從而促進孩子的反思。
二、瞭解發生了什麼事情，給孩子說話的機會。
不要急於給孩子貼標籤，比如，“一定是你犯錯了，老師才會批評你。”“一定是你先動手的，不然他怎麼會打你”，如果不讓孩子從他的角度去敘述整個事情的經過，很可能我們就會憑自己的主觀判斷冤枉了他們。
兒子有一次學校樂團演出的彩排，其他非樂團的孩子去看電影。我們都以為他去排練了，因為回家的時候，他也沒有提看電影的事情。
後來過了幾天，班上另外一個樂團孩子的媽媽跟我說，接孩子的時候，看到我兒子沒有去參加排練而去看電影了。
當時，我的第一反應就是，這孩子貪玩為了去看電影沒有參加樂團的排練，還騙家裡去排練了。
我還是給了兒子說話的機會。我告訴他，媽媽已經知道當天的發生的事情，但是我還是想聽他講講那天的事情。
兒子猶豫了一下，還是說出了實情，原來那天他本來是去參加了學校的排練，可是老師說，因為這次演出限制參加的人數，他們樂團二胡的人數超了，也是他的水平跟其他的團員比還差了一些，就沒有讓他參加那次排練，所以他就去看了電影。
而他沒有能夠入選演出的事情讓他覺得很自責，就沒有跟家裡人講。
聽了他的敘述，我覺得釋然了，他並沒有如我料想的那樣刻意隱瞞事實撒謊，而如果當時我一時衝動劈頭蓋臉的給他冠以撒謊貪玩的標籤，可能孩子內心會很受傷。
很多時候，我們能耐心的傾聽孩子的聲音，從他們的角度去看問題，可能很多事情並不像我們想象那樣複雜。
三、詢問孩子此時的心情，讓孩子情緒有個出口。
腦科學研究表明，當一個人情緒強烈的時候，外在刺激不容易被腦部吸收。
也就是說，當一個人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進去。總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。
所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口。
如我在文中開頭提到的小d的案例，在那次舞臺劇的表演前，可能是由於緊張或是別的原因讓他的情緒失控，而S媽媽的一個擁抱，讓他找到了一個情緒釋放的出口。
因為人在擁抱的時候，身體會產生一種激素——內啡肽，這種激素能讓人心情安靜下來，對制止孩子的暴躁的脾氣，以及填補內心的安全感有非常大的幫助。
許多長期缺乏父母關愛，換上兒童孤獨症的孩子，除了一些治療藥外，每天多抱抱她，也能起到不錯的效果。
四、聽聽孩子內心真正想要什麼。
這時不管孩子說出什麼驚人之語，先不要急著教訓他，而是冷靜的接著問他第四個問題："那你覺得有些什麼辦法?"
在這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激盪，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激盪的重點就是允許任何看似無稽的想法。
這時候不論聽到什麼，都暫時不要做批評或判斷。
瞭解孩子的真正需求，才是解決問題的關鍵所在。
五、自然懲罰法 ，就是論事 。
前蘇聯傑出教育家馬卡連柯說：“家庭生活制度一開始就得到合理發展，處罰就不再需要了。在良好的家庭裡，永遠不會有處罰的情形，這就是最正確的家庭教育的道路。”
孩子犯了錯，無須過多批評，讓孩子自己承受行為的過失或者錯誤造成的後果。
對於年幼的孩子，家長還可以告訴孩子修正錯誤的具體方法，指導孩子自己去彌補錯誤。
比如，牛奶打翻了，就不能喝牛奶了。同時，孩子還需要自己來清理桌子上的牛奶。
這樣不但讓孩子明白了自己的錯誤可能導致什麼結果，也能夠讓孩子在承擔後果的過程當中產生悔改的想法，有利於避免孩子再犯同類錯誤。
如果孩子的過錯不大，家長可以對孩子已經發生的錯誤不過分追究，而是通過對他的行動的限制。
比如扣留他喜歡的東西、限制他娛樂的時間等間接懲罰的手段與方式，讓孩子記住這次教訓。
比如，作業做不好，就取消看動畫片的時間。
當然，父母最好還要對孩子以後的行為提出明確的要求，孩子應該怎麼做、達到什麼要求或標準，表明對孩子下次行為的期望。
不要因為孩子聽話才愛他，不要因為他取得了某個成績才欣賞他，更不要因為他不遂我們的心就去打罵他。
父母之愛應該是無條件的，對孩子的尊重也應該是無條件的。
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