冷暴力，這個語最常見到是在家庭的夫妻關係裡，其實它無處不在，職場同事，父子之間，甚至就在這網絡裡。
冷暴力也就是精神虐待，是指不通過毆打等暴力手段，而是通過孤立、輕視、冷淡、疏遠、關係攻擊、冷嘲熱諷等不作為的手段，從心理、情感和精神層面等不同程度的傷害和虐待對方的一種軟暴力攻擊方式。
最常見的方式就是貶低人格、嘲諷、輕蔑、言語歪曲、打擊信心、破壞名譽、孤立、欺凌、迫使受虐者犯錯等等，這些都是一種對受虐者的精神虐待。
我身邊的一對關係較好的夫妻，經常會上她家去蹭飯。每次只覺得她老公沉默了些，不太愛說話。
有一天她一個在家的時候，她就跟我訴說這些年來她過的日子。
她老公總是一大早出門，晚上才回來，不理會她的問候，也不願意跟她說話，她一說話她老公就讓她閉嘴，讓她不要煩他。不會主動和她交流，但總會用不經意的語氣說出傷人的話，她表達她的難過時，她老公面無表情，不回應不溝通。
她開始發火，老公就指責她沒教養，象個潑婦。
現在她也罵累了，兩人更是誰也不想開口交流了，日子就這樣一天天的過，但她心裡還是堵得慌。
這種就是冷暴力的表現，拒絕直接溝通，施虐者留下各種揣測和誤解的空間，被虐者一方就開始自我否定，自我懷疑，一旦想要改變這種關係時，施虐者就會用言語歪曲、人格否定等方式更變本加厲地進行攻擊，被虐待者就會沉浸再更深的傷害中，不知道自己到底做錯了什麼，越來越覺得自己一無是處。
人們常說冷暴力是對心靈的謀殺，被虐待者沒有意識，施虐者也往往意識不到，他們只想要控制住整個局面。
而長期處於精神虐待下的人會受到不同程度的精神創傷和代償失調。
比如丈夫經常忙得很晚才回家，或者回家就把自己關在屋裡不出來，妻子先會安慰自己：那是老公太忙了，公司的事重要。這就是一種代償機制，自我保護、自我安慰。
可是過了很久，老公還是如此，妻子發現他根本就毫不關心自己，這時候就會出現代償失調，自我安慰破滅了，會出現憂鬱、空虛、筋疲力盡、倦怠，對任何事都提不起興趣，甚至嘗試自殺，或者出現心血管方面的疾病。
對於孩子來說也有很多代償失調的問題，比如父母經常辱罵孩子，這也是一種精神虐待，孩子一開始還可以安慰自己說：他們打我是為我好，這是他們愛我的方式。但後來發現父母並不愛自己的時候，他就會代償失調，會做出很多過激的行為。
誰是施虐者，誰是受虐者？
我們都可能是施虐者，都可能是受虐者。
“惡語傷人六月寒”，特別是在網絡環境裡，攻擊別人變成了司空見慣的事，我們隨時都能化身成為施虐者，也同時扮演著受虐者。
不過正常的人都會自我覺查，都會事後後悔自責，這種施虐的行為只會是短暫的。
而不正常的人會以此為樂，沒有絲毫的罪惡感，恨不得毀掉別人。
哪一類人屬於不正常的人呢？
心理學認為反常的自戀型人格容易變成施虐者，因為他們沒有清晰完整的邊界感，自戀者往往認為自已就是世界，一切的善惡、真假的標準都由他來做判斷。
比如父親認為自己是一個絕對權威的時候，他就會將自己的標準全部壓在兒子的身上，這時候父親就會變成了一個施虐者，他會要求兒子門門功課考第一，這樣才會有出息，一旦沒有達成，就是一頓挖苦嘲諷，兒子慢慢地變得憂鬱，努力去達成父親的願望，可這實在是太難了，那他將長期生活在壓抑裡。
前不久有個叫小斯的男孩高考後自殺了，他的遺書裡說：我的屍體要麼燒了要麼扔了、別把我拿回去！
小斯留下了一份長達2800餘字的“絕命書”中，可以找到一些端倪：
他的成績一向很好，數學滿分、政治滿分、地理滿分、英語99分，其他都者90幾，可因為只考了98分也會被打。對於孩子，父親永遠只有打壓和嘲笑，說是怕孩子驕傲，可小斯說他一直很自卑，覺得自己哪都不好，除了成績。
他說在十歲的時候就預言自己活不過18歲，就在那天他高考完去幫父親賣中巴車的票，他問父親會不會給他發工資，卻再次被父親責罵。
之後他就再也沒有回去了。
我們也許覺得只是溝通的問題，這其實是一個父親長期在用自己的權勢在精神虐待自己的兒子，用貶低人格、嘲諷、輕蔑、言語歪曲、打擊信心、欺凌這種軟暴力一點點的製造出了一個憂鬱的被虐待者。
當我們意識到自己在被精神虐待的時候，需要調整自己的應對方式。
首先，看清楚真相，要堅定的相信，對方的指責是錯的，他的做法就是傷害了自己，而不是一再反思自己哪裡做錯了，是不是還應該再做得好一點。
其次，要避開那些施虐者，尋求其他人的幫助，可以是你的親人、朋友、老師，或者將施虐者的虐待的過程記錄下來，甚至可以訴諸於法律。
最後，完成自己的心理求助，尋找心理支持和援助，從心理開始構建強大的機制去對抗精神上的虐待。
冷暴力似的精神虐待在婚姻、親子關係甚至職場裡都是普遍存在的，或許很多人不覺得說出傷人的話是虐待，還怪對方太玻璃心，難道你做錯了還不讓人說？
無論是無聲的冷漠還是尖酸的語言都可以比刀子還鋒利，能夠傷人於無形，不見一絲鮮血，卻又讓人痛不欲生，冷暴力它比那看得見得刀還要殘忍百倍。
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