有一次，我同桌連續放了好幾個屁，我實在受不了了，問：“誰放的？”同桌立刻表示是他放的，我捏著鼻子問：“你到底吃了什麼怎麼臭？”他很鄙視地斜了我一眼，說：“做人要厚道，怎麼著，聞就聞了，還想要配方？”
我想把現在的房子賣了，買一倆房車帶著女朋友環遊世界，可惜房東和女朋友不同意…
跟男友看電影，看著裡面男女主角深情的抱在一起，我也動情的把頭輕輕靠在他肩上…
那二貨拍了拍我肩膀說: 不能在這睡，不想看就回家吧…
我要停下車，把我擋風玻璃擦一下。爸，你這電動車哪來的擋風玻璃，老爸停下車，掏出手絹，擦了下眼鏡……
一個朋友說：“你知道異地戀多慘嗎？我們倆有時差，吵個架都要約好時間，真羨慕見面就能撕*最好還能動手動腳的。你知道視頻吵架有多無力嗎？吵到高潮斷網了。你想象一下你剛發飆完，很多話都是脫口而出，當你還在回味著自己剛才講的一堆，接著等對方給你回應時，他來了一句：剛才信號不好，你說啥？”
一大早在群裡聊天，一哥們說：出門吃飯忘記帶鑰匙了，還好家裡門是聲控的。 我擦，我們在想這麼厲害？ 這哥們說了句：我喊我媽開門
昨天做了個夢，夢見撿了個神燈。 燈神問我:凡人，你救了我，我可以滿足你一個願望。 我答到:燈神啊，我單身18年了，我想要在有生之年找個女朋友。 燈神:額，恭喜你，凡人，你得到了永生。 我……
去一個小區找朋友，走著走著不知道路了，看見一個蘿莉和正太在旁邊玩，就上前問路。 “小美女，知道某某家住哪一棟嗎？” 小蘿莉開心的對身邊小正太喊道:“瞧，有人喊我美女，你還說我醜？” 小正太看了我一眼:“她當然叫你美女，因為她比你更醜。”
甲：足球比賽我看的多啦！我懂得有關足球的一切知識。乙：是嗎？那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒？
父母：“你該結婚了！”
我：“結婚就一定幸福嗎？我有個同學都二婚了，何必呢。”
父母：“如果結婚不好，人家能結兩次？” ???(轉)
小明和小紅在咖啡廳一起看書，小紅聽著悠悠的音樂便開始跟著哼唱。
小明語帶驚訝的說：“哎，有人說過你唱歌很好聽嗎？”
“沒有啦。”小紅嬌羞的答道。
小明於是接著說：“沒有就不要唱！” ?
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