A0初心-凌姐
我对自己现在的生活不满意，它不是我想要的人生。我很欣赏一句话，当你回首往事，不会因碌碌无为而羞愧，不会因虚度年华而悔恨。我的人生前半生已过，我也算是个中年人了，可我不满意我自己，我的人生岁月大多蹉跎，同龄人该有的社会经历我全都没有，要说努力，我一个人一天天一年年的走过一条又一条街道，我也算没有辜负我自己每一天的努力，我也努力的用心走好了我的前半生，但我遗憾的是，我的前半生里没有社会经历，那些同龄的小伙伴们到了我这个年龄，他们早已有了自己的收获，早已有了自己的人生故事，这是我一直以来一直羡慕那些同龄人的原因，他们有的，我没有。
我的人生已进入了下半场，我因为做错了一件事情就让自己付出了惨痛的代价，不能成长是对一个人最残忍的惩罚，所做的任何事情都没有用。
我一直感觉，老天对我很不公平，也太残忍，为什么？天，善有善报，恶有恶报，不是您说的吗？家园的幸福是家里的每一个成员都受到了公平公正的对待，我们为您付出心甘情愿，可是为什么您让我们为您付出却没有给我们我们那份应得的收获呢？我们要的收获不难得到，只要您一个愿意，一个允许，只要您让那些无辜的人们再回来，仅此而已，对您来说也不难做到，只要动动手指头一个点头就能做到的事情。身为一家之长，更要爱护家里的每一个孩子，每一个孩子都是您的子民，您应该知道爱护他们才对，大家才愿意拥护这样开明的家长，人人心中都有一份秤砣，在衡量着您所做的对错，对错很重要，对错不是无关紧要，爱护您的子民，才会有子民来爱戴您。
独立感恩成长
一点都不满意，以前我是对生活充满正能量的人，觉得任何的困苦（除了生老病死）对我来说都是小事，现在结了婚生了孩子，又接着怀二胎，被逼得天天在家孩子和一日三餐，我一直不喜欢主动去交朋友，特别是那种没有共同话题和没有营养的朋友，因为我的爱好和喜欢研究的事情就是如何挣钱，而我一直以来都是做销售的，所以我的朋友就是我的顾客，是那种聊聊天就能聊出钱的那种，现在因为在家带孩子，走不出去，自然也挣不到钱，没有经济来源的生活就好像是寄生虫，让我觉得自己像个废物，特别讨厌这种因为钱处处委屈自己的感觉，虽然我是别人眼中难得得好儿媳妇，好妈妈，但我知道我不是一个乖巧听话的老婆，因为我觉得经济一定要靠自己，所以现在处处也是把老公逼得很死，因为一不爽，就各种折磨老公！🤔
17子非鱼
我对目前的生活不满意，很不满意，但是我仍然热爱它啊！
1.爱人创业进入瓶颈期，自顾不暇，我们同在一座城，相隔二十分钟车程，却十天半个月都见不了一面，连在一起吃一顿饭都成了奢侈！
2.人到中年，还得被迫回归家庭，上有要赡养的四位老人，下有嗷嗷待哺的两个儿子，压力大还不算，还要忍受自我贬值，曾经那个叱咤职场，誓要打出一片天，杀出一条血路的“白骨精”活生生被柴米油盐逼成一个油腻腻的中年大妈，这样的生活，怎么可能满意？😭😭😭
3.自我怀疑，自我否定的情绪已经够折磨人了，然而还有更让人崩溃的–—我那两个睡着是天使，睡醒是恶魔的儿子。当妈的人都知道，带孩子是最容易击溃一个人的精神，这么说吧，有两个年龄相近的儿子就相当于家里有两枚不定时炸弹💣，还要是可以无限循环，可以随时随地复活的那种！家里任何一个角落都可能是爆炸现场，有时候他们还得互炸😂😂😂收拾完场地，还得给他们“拆掉重组”（一天无数遍的擦手擦脸洗屁股换衣服）这种生活，怎么让人满意？？？
有时候在想，这种生活何时才会到头啊？什么时候才可以随心所欲地去追随我的诗和远方！这种可以把人逼疯的生活滚蛋吧，滚蛋，滚蛋……
但是这就是我的生活啊！
尽管这种生活不是我想要的，但是却真真实实是属于我的，种种的不尽如意并不妨碍我热爱生活啊！
4.尽管爱人非常忙碌，但是我爱他啊，愿意为他操持家庭，稳固后备方，让他无所顾忌往前冲啊！
5.尽管不情愿回归家庭，可是我不能否认回归家庭后带给我的好处啊！我那两个又爱又恨的儿子跟我亲密了啊，我也有了更多的时间和父母孩子出去喝喝茶，踏踏青了啊！我变得更有烟火味了，更有生活的气息了。人也变得平和了。
6.自我怀疑和自我否定后，我才开始重新认识自己，为自己寻找新的价值方向！或许短期内看不到自我价值的提升，但是我从没放弃提升自己，我会一直努力啊！
我不想要目前的生活，可是又有谁不是一边嫌弃生活的糟粕，一边又积极地寻找生活的精华呢！
小语恬恬
从小崇尚自由，我爱自由，连算命的都说我是匹烈马，不受管制。
但是我每一步都有人管，管得死死的。少时听父母的，大来听老婆的，甚至现在人还没老就得听儿女的——活到我这地步也真是奇葩！
不求大富大贵，我就想按照自己的意愿过下去，但是宿命不好啊！？
我的性格生成很大的可能性是来自父亲的传染！父亲喜欢看书，哪怕是农村大忙也要看书，古书——我也就把他的书拿来看了。王孙公子，烈女贞夫，农民起义，杀富济贫……
我没有科幻过某一天行侠仗义除暴安良，我只是对社会底层的人们抱有天生的好感。我想快快长大，融入和成为到他们的一员。
但是家人对我又娇生惯养，恨不得拿我当女孩养。去河里游泳怕淹死了，所以不许玩水，人家去沟塘里捉鱼摸虾也不许我去……有一天我实在憋不住，开始实施我的挖藕计划。
村东头某爷家有一个短把铁锹，看着就锋利，他们家用那把铁锹经常去湖里挖藕……我扯了个谎，找他家借锹，也不说谁用，很容易就借到了。回头将铁锹与蛇皮袋绑到一块儿，吃过早饭约摸八九点钟的样子，跟奶奶打了个招呼就往外跑。奶奶照样不许走，骂骂咧咧，还要去给我爸爸告状……
既然豁出去了就没有回头的理！
沙套湖，离我们村八里地，那年我应当不超过11岁，但是个头不小，总觉得自己已经是大人了。眼看着别的大人小孩人人都会挖藕，家家有藕吃，我们家居然靠人送来吃，今天我一定证明给他们看，洪帅也会挖！
应当是九月天气，短裤，赤脚，赤膊，进到湖里感觉非常冷。事先听到过挖藕常识，怎样辨认，怎样踩藕，遇到大藕群怎样事先挖个围子……但是当我与小伙伴们下到湖里，眼看着满塘都是荷叶时，兴奋的不得了，直接挖呗，哪里顾得上什么技巧了……
那把短锹捏在我手上依然嫌长，不好使力，但是它锃光瓦亮我特别喜欢！听人家讲过挖藕怎么借力使力，要悠着来，不能下猛力，要不然到了中午力气就使尽了……
我可顾不了那么多，带着神圣的使命而来，我不为吃藕，我就是要证明给大人们看，证明给小伙伴们看，我有能力！
敢说我使的力气是别人的双倍，但是藕没人家挖的多，也没人家的藕漂亮。心里着急，临时求师，人家确实耐心地告诉我怎样选择下锹，哪个部位可能有藕群……不紧不慢地，我心里慌，手可没停。
那天我没有带饭，不晓得饿，也顾不上饿，很想在人家吃午饭的时候迎头赶上……但是我失败就在于急于求成，往往挖到一半，貌似感觉不到底下有大藕，就又放弃，再选另一个……
等人家吃完饭休息一阵再次下湖，我这才感觉到饿了——不瞒你说，我挖的那几支藕我硬是舍不得吃，但是湖水又脏，心底里自己认输了，等下次吧，下次带午饭，再吸取教训，一定不比你们差……
然而，后来的事实证明我从此就没挖过藕，几十年过去了，活在洪湖的我居然没有挖第二次藕。
估计我的爸妈想要把我打造成城里人，脱离农村的人吧？
后来我居然当了老师，民办老师。我虽然敬重老师但就是不愿当老师，两年后我回到了农村做田。
十七亩五分地，我一个人基本包了。父亲一年到头都在外边跑，收购粮食，家里的庄稼我一个人做。辛苦是辛苦，但是我相对自由。那时候不比现在，做庄稼没有机械化，也不打除草剂，可累了。
家里想千方设百计转成了城镇户口，要我到市区去上班。
我不喜欢城市，一来城区就后悔，冥冥之中觉得自己的根就在农村！没办法，拗不过，进了县农具厂……
再几年，一个偶然的机会又回到生我养我的农村，开米厂、夹麻仁，赚了点钱一时头脑发热回到城里买出租车，大败亏输……
从骨子里我就是个农村人，硬要把我塞到城市里那就不伦不类了。如今哪怕是农村，伙伴们都过得挺好的，只有我如同一叶浮萍……
每每回忆起那年挖藕，倍觉温馨，但是总也琢磨不透这几十年居然都没有二次挖藕的机会？这几十年我都怎么过来的？
如果给我第二次生命，我一定扎根农村，做一个庄稼大汉。
洪帅湖浪
不满意！很不满意！很多东西不是钱可以换来的。食品添加剂的滥用，转基因食品合法化，蔬菜的化学保鲜处理，药品的掺假……让我觉得各种不安全，能享受多久的退休生活都是个未知数！
子女的家庭作业越来越变态……应试教育越发严重化，随机带来的社会道德滑坡严重，我都不知道该怎么教育孩子，是教育他为人正直还是该告诉他自私更有利于生存。
我没有看到上述方面有任何改变的迹象，反而愈演愈烈。
汉堡砸死你
我来谈谈我吧。
2003年上高一，2004年下半年被学校劝退，2006年再次拖关系进去原本的学校从高一开始读起。记得当时的老师很多都是拒绝收我为学生了，无奈拖的关系够硬，学校也只能让其中一位老师选择了我。其实我也不是说什么坏学生，就是平时比较调皮捣蛋，做过了几次出格的事情，才导致当时被学校劝退。或许每个老师打心里对我的印象还是2003年认识的那个我吧。但是我用几个月的时间在2006年证明了我已经不是他们想象中的那样了。
后来的我也就顺利了上了所谓的大学。阴差阳错的学习了影视制作行业的专业。或许是处于闽南人“爱拼才会赢的特性吧”也或许是处于我不服输的特性吧。我一直觉得，我要做出一翻让人觉得了不起的事业才能善罢甘休（具体详情见我号里面的文章：致父亲的一些情话），然后后来可想而知我从事了我原本在大学里学习的专业了。
在福州电视台，辗转到厦门卫视后来又跑出来创业失败，最后又去了泉州，到最最最后面我回到了老家。当年我也是被逼无奈跑回了老家，很感谢我有一个可以让我依靠的父亲。当年在我最低谷的时候，我也认识路了现在的两个好兄弟，是他们还有我的父亲以及当时还是我女友的她。干摄影干到最后从省会跑回了我的小农村。心中的那种挫败感或许只有经历过失败的人才能深切的体会到当时那种打击。
然而也正是因为我回到了老家，我才正式了走上我想要的道路。
曾几何时，我也有过梦想，我梦想着我当个导演，拍着可以让我沾沾自喜的片子。也曾几何时，我名利双收，但是到如今，我是实实在在的失败了。
那时的我，或许是因为心还有不甘吧，我总想证明我在摄影摄像方面比别人还是稍微有那么一点优秀的。刚好因为回老家的关系，我大把的时间，而且有着父亲作为我的生活经济的支柱。更何况父亲也支持我这么做。
生活在民族英雄郑成功的故里，生活在理学家朱熹讲学过的地方，这里人文荟萃，这里宗教文化氛围非常的浓烈，我在想，这么多的人文，这么多的历史，怎么就没有人去推广，在我之前，真的影像上面的推广是少的可怜。
记得当时我在家乡拍的第一个片子是《我设计一万种理由遇见你》的家乡本土mv。一下子好评不断，不是说拍的有多好，而是说当时家乡根本没有人来做家乡风景宣传的这一块。也就是那次，我再一次收到了大众的肯定。因为有了肯定，因为有了地方媒体的相继报道，也就更坚信我做家乡的东西可以变得更有意义。
后来可想而知的是，因为我对家乡的一片热忱，因为我不求所谓利益上的回报，我就这样疯狂的拍着那些属于我们家乡的故事，属于我们家乡的人文，就这样，一步步的走上了轨道。真的当时挡也挡不住。
曾经有人问我，你的梦想是什么，我答：曾经的梦想是当一名导演没，但是我现在的梦想是做一辈子本土的摄影师，将家乡的人文，将家乡即将消失殆尽的那些古建筑尽我所能的记录下来。这些无关乎利益，这些也无关乎名声，因为我想做一些对家乡有贡献而且是我力所能及的事情。
2016年，因为我不收分文的做了我们本土的高甲戏纪录片，因为这里是高甲戏的发源地。在这之前，他们村里做了太多太多的工作，然而，总是只有乡里人看，还有外人的冷眼对待。而我，认为这是我们的文化瑰宝，我必须宣扬，我必须尽我所能，就这样。短短的一个月里面，我让高甲戏发源地换来了新生。所有的媒体，报纸，省台，人民网，中新社，所有的各大媒体因为有我的宣传而关注了这个原本摇摇欲坠的文化古村落。而当这一切已经在世人的面前绽放光彩，耀眼辉煌的时候，我不抢功，因为我知道，这只是我梦想路上的一个小事情，没有遗憾的继续前行才是我想要做的事情。
都说梦想还是要有的，万一实现了呢。我想这句话真的很有道理，机会是给有准备的人，梦想也是给那些真实付出行动的人，我要做的还不仅仅只是这些。很多人问我，你梦想那么遥不可及，你这么坚持，你的生活来源有保障么？我说有。我现在因为我做了这么多宣扬本土文化的影像视频，我的业务路子也宽了起来了，反而我想做的公益时间被大大压榨了。但是这并不能停止让我继续前行，我想，正因为现在的业务状态火爆，我才更要不忘初心的去做我想做的事情。
我是一个念旧的人，我是一个佛系的摄影师，我在乎的不是我拍一场有多少钱，而是在乎我的客人给予我的尊重态度。还好，还好的我的客户都对我很友善。也很看得起我。
我现在的状态，忙碌的事业让我生活上挤不出太多的时间让我一天休息上八个小时，但是我很满足我现在的状态，因为作为一个自由职业的我来说，工作是我自己完全可以调配的事情，接单也是完全看我意愿的事情。现在有人问我：你现在还有梦想么？我说有。我现在的梦想是，当我百年老去以后，我已经不在了，我希望我们家乡的子孙后代可以怀念我，感恩我，感恩那个曾经傻傻的拍着家乡这些已经不复存在美景的我。我要做的是做一份给家乡有贡献的影像资料。我想。这一条路很长，但我可以很轻松的走下去。因为我热爱着做我自己的事业，我也热爱着做我自己的事情。我想，人生如果做一件自己喜欢的事情来作为职业，这是一件多么令人羡慕的事情。
既然让人羡慕，那我更要加把劲，因为我不想那些看着我出彩的人失望。
我现在唯一能做的就是，我在我有限的工作时间内。做一些关于乡愁的东西。
因为浮躁的社会已经让人不得已离开了自己的乡村去外面谋求发展，我想，我可以给他们寄去思念的解药，就让我将乡愁的味道继续进行下去。
所以我很满意我现在的自己，我也很满意我现在的生活状态。
因为我在做着一件非常有意义的事情！
最后欢迎大家与我在问题里面互动，我可以尽我所能的用我的正能量给予你对希望再一次的鼓起勇气！！欢迎留言互动！
唐朝印象视频工作室
我很满意目前的生活状态，并不是我多有钱，多优秀，而是我觉得我是那种自我感觉很好的人，很容易得到满足，我现在就是普通人的生活状态，普普通通的工薪家庭，我是家里的姐姐，现在在读大学，暑假在家给我弟辅导功课，每天任务就是吃饭睡觉、辅导功课、再周围的邻居串串门，虽然每天都是这么琐碎的事情，可能别人觉得很无聊，但是我就是觉得很幸福啊。
跟我奶奶聊天的时候，我奶奶就经常说他们小时候的事情，感觉我奶奶神神叨叨的，还说我太姥姥在世的时候是给人家看风水的反正听我奶奶说话特别有意思，她虽然没读过书，但是她说的故事就是很有意思我奶奶和我爷爷经常吵架，就像我奶说的，没良心的我就在旁边看着她俩拌嘴，还边看边笑，我是真的觉得很搞笑，他们俩拌嘴就真的像说相声似的，我爷爷就经常说“我那是不跟你奶奶计较，你奶奶没有我不行，啥都做不了”我就在旁边说“对对对，您真的是太重要了”然后我奶奶就会在旁边撇嘴。
我是真的觉得现在很幸福，每次吃饭之前我妈就问我们想吃什么，然后我说完想吃啥，她就会抱怨一会“你们呀，每天就知道变着法的吃，也不考虑考虑我多辛苦”，然后在做上一桌子我们爱吃的菜，我妈就是普通的家庭主妇，可是在我看来我妈就懂得很多，可能是丰富的生活经验，终于明白了那句“我吃的盐比你吃的饭还多”，甚至我觉得和我弟吵架都觉得很幸福，每次我爸训我弟的时候我就会在旁边煽风点火，然后到最后就变成我们俩一起挨训，这就是嘴欠的后果。
挨着我家的老婶家有个最小的小弟弟，简直就是我们一家人活宝，每次我家一吃饭，他就颠颠跑来了，直接坐下吃饭，还不准别人说他馋，说了他就生气，说起来小孩还真的是，吃着饭呢就把碗砸碎了，把米饭扔的到处都是，但无论他做了多让人生气的事情，我们都生不起来气，我爸还经常说“不能这样宠孩子，孩子都让你们宠坏了”，结果他自己对小孩言听计从的，都快要到天上给他摘星星去了，真是“虚伪的男人”还有我二婶家我妹妹，她是那种自嘲能力特别强的人，超级搞笑，经常说的一句话就是“天哪、我这么好看”
还有我在学校的时候也很幸福，说起这个大学，我真的是个幸运的人，当时是好多名牌大学都有自主招生计划，当时这个学校在我们省招生的时候出现了一点问题，网站上无法报名，一定要到当地招生办去手动填表格，还要到处跑去盖章开证明什么的，结果好多人怕麻烦也跑蒙圈了，就放弃了，当时我也想放弃了，这么累，而且我的高考分数也不高，只有540分，刚过一本线40分，而人家这个大学分数线要600分左右呢，我自己也觉得不一定能录取，我就记得我妈当时就特别坚持，无论如何也要让我把这些流程跑完，她就一直说“咱们就尽人事听天命就好了、谁说你一定就不行的，过了一本线就有机会，不试试怎么行”，就是这样，这个掉下来的馅饼就砸在了我头上。
我可能也不是那种特别有上进心的人，也不像人家似的努力学习争取奖学金或者报很多班学这学那，还有的跟着学长学姐去实习，早前掌握人脉，我呢就很平常了，平时就上上课，没课的时候就去图书馆呆会儿，或者去健身房，和同学约饭，再有就是回寝室睡觉，平时也会偶尔出去逛逛街，但无奈资金有限还是少出去的好，就这种每天琐碎平凡的生活，在我感觉真的很满足，尽管我每天都上课，但每天获得的知识是不一样的，每天都以不同的心情去对待同一件事情，你会发现其实生活真的挺有意思的。
开心就好2233mei
可以说目前的生活状态是我一直渴望的状态吧，当然也有很多不如意的地方，我来一一列举一下。
我从小就特别喜欢狗狗，在我工作几年后我拥有了我人生第一只狗子它叫提莫，是一只雪纳瑞，目前它已经3岁了，我很爱很爱它，每天早晚各遛它一次解决大小便的问题，它不仅是我的宠物，更是我的好友我的亲人，我的朋友很少，见面的机会也不多，提莫差不多已经是我的感情寄托了，它让我的心变得柔软，在这个特别现实的世界中给我无私的爱，我会好好照顾它，好好和它一起分享生活。
我目前29岁了，有一个爱自己小4岁的男朋友，他很帅很迁就我，和他在一起的每分每秒我都感觉特别幸福，但是我们生活和消费的差异让我很是心累，我崇尚储蓄行消费，先把钱存起来再消费，他是信用行消费，每个月总有还不轻的账单时常逾期让我很是头疼，可能就是年龄的差距让我们对社会的认知都不相同。我两的家庭背景比较相似，都是单亲家庭的孩子，但他比我的更复杂一些，爸妈分别都结婚生子了，我妈妈却始终守着我没再嫁人，我们对婚姻家庭特别看中，希望在这迷幻的世界里有个属于自己的小家并且好好呵护和珍惜，现在我怀着他的小家伙已经一个多月了，我希望这一天可以快快到来，迫不及待和他相守到老了。
我从毕业回国以来一直从前金融行业，那时候正赶上金融行业的巨浪，我在行业里一路摸爬滚打从小小的销售人员一直晋升都副总经理，职业生涯可以说顺风顺水，但是好景不长，公司最后由于资金问题宣布破产，董事长入狱，树倒猢狲散，员工各自谋着出路，之后的金融行业越加严谨，门槛越来越高，我对整个行业也失去了信心，现在我在家待职，履历都是金融从业的经历，十分漂亮，拿出去也很是抢手，但是我当年的热情已经不在了，对这个行业提不起半点兴趣，甚至财经资讯我都无心了解更别说从业了。如今的我对职业规划也是一片空白，十分迷茫，不知道自己喜欢什么还能做什么，这是个巨大的问题！
昨天我孕期崩溃了，是对未来的迷茫，也是对现实无力的反驳，是质疑自己到底能不能做好一个妈妈也是对自己婚姻和家庭没有信心，我一个人开着车下着雨往西边一直走一直走，仿佛是没有尽头，我在车里嚎啕大哭，用光了办包抽纸，我从来没有这样无助过，我没有胆量轻生，我只能暂时地逃离，我现在理解了那些抑郁症患者，他们平时很正常有说有笑，有的甚至在朋友们心里是非常乐观的人，但当情绪上来我们真是是控制不了，只想着这一刻有没有什么办法让我们轻松一点，不必面对现实，就在那一刻许多人选择了轻生，我要谢谢我男朋友昨天发了疯一样的在电话那头安慰我，有他的存在我知道我在这个世界上并不是多余的一个人，爱人就是这样，他见到的不一定是我最好的一面，一定是最真实的一面。
谢谢你看我的分享，可能下一个阶段我对人生的领悟又会不一样，我期待着惊喜也期待着改变！
乾乾银舍
不上不下的年龄，感觉总是少了些该有的自信和勇气。
每天三点一线的生活状态过够了，可还是没有那种潇洒的说不干就不干，干嘛委屈自己呢！总在想为何这么小都有了真么多的牵绊，总是骗自己说穷人家的孩子追求稳定，不敢轻易的去挣脱甚至说是没有那个年少的冲劲，时常觉得自己少气老成的感觉。
所以心里时常会有另一个自己，希望着那种自由。
不想要的生活又如何，我可以说不要嘛……并没有为止努力过，我没有资格说不想。
再难热情746
看了那么多回答，大家似乎都或多或少的对自己的生活不满意，那这是为什么呢，为什么经济越发展，国民的幸福指数越低了呢？
我们每天辛勤的工作，都是为了让自己、家人孩子过的好一点，幸福一点，但是随着经济的发展，物质的丰富，GDP逐线上升，工资的提高，我们却再也没有了幸福感。
主要问题就集中在住房、医疗、教育、就业、社会保障上，以前80-90年代的时候，人们吃大锅饭，都是铁饭碗，不担心失业，退休和医疗，所以尽管收入低，但是人们总体感觉是幸福的，随着经济体制改革，对出现亏损的国有中小型企业、集体所有制企业实行“破产”、“解体”，没有亏损的企业实行“转制”，因此出现过一段大批工人下岗的时期，人们的幸福指数出现了下跌。
随着社会的不断改革、越来越开放，物质条件也越来越好，人们变得不容易满足，近些年的高房价也是国民幸福感下降的罪魁祸首，一套房掏空了几代人的积蓄，每个人都变成了房奴，人们花钱不在大手大脚，就连吃饭也变得畏手畏脚，每天起床第一件事就是今天欠了银行多少钱，当每个人都变成了金钱的奴隶，没有了诗和远方，幸福又该从何谈起。
要想改变现状，可能还需要经过几代人的共同努力，从最根本的住房，医疗，教育入手，只有解决了吃住行，人们才能感觉到幸福。
