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好人，不等於老好人

生活中，有這樣一類人：

處處為別人著想，寧願委屈自己，也從不主動拒絕；即便偶爾想說“不”，也會因為內疚而妥協……

熟悉不？你身邊一定有這樣的人，又或許你就是其中一個。

這就是我們常說的“老好人”，心理學上有個專門的概念，把這類人叫作“聖母型人格”。

在外人看來，這種人很熱心、值得信任；但真正的痛苦，恐怕只有他們自己知道。

如何才能擺脫“老好人”標籤，真正掌控自己的人生呢？

1. 首先明確一點：好人，不等於老好人。表面上，這兩種人都表現出熱心腸、樂於助人的特質，很容易迷惑人，但兩者的內心世界完全不同。好人有自己的底線，不會為了討好別人而違背內心。而老好人則：① 害怕衝突，擔心因為拒絕而被討厭；② 缺乏自我意識，希望通過討好別人得到表揚。

2. 老好人這兩種心理特徵，很容易讓他們陷入惡性循環。一方面，他們想讓所有人都滿意，總是壓抑自己的情緒，長此以往可能產生抑鬱等心理疾病；另一方面，他們總是活在別人的期望中，無法掌控自己的生活。

3. 老好人的性格是怎麼形成的呢？其實主要和童年經歷有關。

一方面，源於家長從小給孩子灌輸的絕對的價值判斷。很多觀念可能並不合理，但孩子已經習慣了服從，長大後還會憑本能去遵守。比如作者從小被要求任何時候都要堅強，長大後即便骨折，也不願去醫院。

4. 另一方面，源於孩子原始的自我保護。面對複雜世界，孩子常常因為無法理解而陷入恐懼。為了增加自己的掌控感，他們會給身邊的事一個解釋。但是，這種解釋很可能是錯的。你身邊一定有這樣的孩子——父母鬧離婚，孩子沒辦法，就會想“都是我不夠乖。只要我聽話，他們就不會分開”。久而久之，這種性格也就養成了。

5. 怎樣擺脫老好人的惡性循環呢？

首先要學會自我評價。作者介紹了兩種實用方法。

方法一：寫日記。與人交往時，有意識地留意自己的委屈和憤怒，把沒說出口的負面情緒寫下來。堅持一段時間，你就會發現自己長期被壓抑的真實想法和感受。

6. 方法二：畫自畫像。請拿出紙和筆，在紙的中間畫一個小人，在小人的周圍寫下你展現給別人的樣子，比如“時常微笑”“從不拒絕”。在小人內心，寫上你不敢向別人表達，但最強烈的內心感受。比如“需要休息”“沒耐心”。這種直觀的對比，能幫你輕鬆找到外在和內心的衝突。

7. 面對他人的請求，嘗試著把“應該”換成“可以”。“應該”含有明顯的道德偏向，意味著苛刻的要求；“可以”代表你有選擇的權利，並不是一定要答應。比如，把“我應該答應他”換成“我可以答應他”，“我應該讓別人滿意”換成“我可以滿足重要的人的期待”，就會輕鬆很多。

表達內心時開門見山，避免冗長的鋪墊。比如“我現在沒有時間，你能找別人嗎”，直接了當。老好人怕別人失望，常會鋪墊一大段沒有意義的話來緩解不安。實際上這起不到任何作用，反而會讓對方迷惑。

9. 如果做不到直接說“不”，就用拖延的方法表達拒絕。當別人提出無理請求，你又不想答應時，不用強迫自己開口說“不”。最簡單的做法，就是把這件事拖下去。比如，同事總是藉口有緊急事務讓你幫他幹活，你就可以回覆他“等我半小時，我現在很忙”，半小時後繼續拖延。一段時間後，對方就會明白你的意思，不再強加於你。

10. 利用非語言信息，表達自己的態度。很多人都有捏軟柿子的心理，要避免成為別人眼中的“軟柿子”。站直身體，挺胸抬頭，眼睛直視對方，能充分傳達出你的自信，讓人覺得“不好欺負”；相反，抓耳撓腮、左顧右盼的人，看上去就很容易妥協。

11. 要徹底告別“老好人”，一個非常管用的方法是——系統脫敏法，循序漸進地對抗負面情緒。首先，給你的恐懼分級，比如害怕讓人失望，那可能讓人失望的事情中，聚會中早退算1級，拒絕同事的請求算2級……和一個討厭的朋友絕交是10級。不妨從最簡單的1級開始嘗試，逐步做出改變。