前幾天收到了高中同學銀子的一封邀請函，她要辦個人畫展了
高二那年銀子為了考個好點的大學，去學畫畫當了特長生。
十年了，她成了藝術家。
我小時候也很喜歡畫畫，銀子去學畫畫的時候，我也特別想去，想以後做服裝設計師，以後有好多的漂亮衣服穿。
可能是考慮到自己家境一般，也可能是對自己的天賦沒有自信，更可能是對自己的勤奮不能保證。我對畫畫的熱情並沒有延續到行動，慢慢地被政史地覆蓋了。
我與我的第一個夢想越走越遠，銀子成了畫家，而我連條直線都畫不直了。
回想過去的這幾十年。
並不是我的家境不夠優越才沒能去實現我昂貴的夢想。
我內心的所有慾望，都被我用各種藉口否認了。
媽媽是個裁縫，小時候穿的衣服都是她拿給大人用剩的布料給我做的。其實我很討厭穿媽媽做的衣服，款式做的再怎麼卡哇伊也遮掩不住那股老土氣，何況所謂的卡哇伊只不過是多了塊荷葉邊。其實我喜歡的是隔壁家賣的兒童洋裝，但我想媽媽肯定不會特意花錢幫我到隔壁家買衣服的，所以我從未跟她示意過我的喜好。
現在想想，假如我跟她說我要穿隔壁家的漂亮衣服，至少我有50%的可能會得到我喜歡的衣服。
我的第一份工作是在酒店餐廳當服務員，堅持了一年，我再也無法忍受顧客的無禮；再也無法忍受日復一日枯燥無價值的浪費青春。它簡直磨滅了我所有的自信，我迫切地想要尋找一份能喚發我激情的工作。折騰了一段時間，發現我這個學歷不高又沒有相關工作經歷的求職者，能做的工作無非就是公司前臺、行政、文員之類了，薪水和我在酒店差不多，還不管吃不管住。在求價值中我先選擇了求生存，厭惡和堅持反反覆覆鬥爭了好幾年。每一年年初都想過要離開，每一年都堅持到了年底。
我最怕別人問我的職業規劃是什麼？
不是我沒有理想，是我找不到職業目標，我天天都在想逃離目前的職業，我真的羞於和別人談規劃談理想。
在這幾年中，那些果斷選擇改行的同事們她們並沒有餓死，有的去做了服裝品牌的區域經理，有的去做了人力資源，有的去開了自己的舞蹈工作室。敢於踏出去的都活了下來……
我們在對生活不滿的當下，又不敢對它做出一點點改變，幾年後回想，又恨自己怎麼連掙扎的痕跡都沒留下一點。
有次我和同事小雨聊起感情問題，她說，再也沒有遇到過像男神那樣讓她心動的人了。
小雨的口中男神也是我的同事，是一個看上去非常有智慧又特別有禮貌的人，小雨完全就是拜倒在了他的氣質上。後來多方打聽，原來男神的家庭背景、學歷、交際圈都和小雨之間隔了好幾層樓。從那開始小雨就開始躲著他，以為眼不見心不想，直到男神離開了，也許再也見不到了，卻開始遺憾著連個名字都沒在男神心中留下，後悔沒有用心試一試，就算最後不能在一起，至少在某個時刻他一定會想一想曾經喜歡過他的女孩吧。
年紀越大，就會有越多當初為什麼不怎樣怎樣的後悔。
後悔早些年沒有傾全家之力多買幾套房子，如今就算舉全家之力也買不起了。
後悔年輕的時候沒有為夢想付出過，留下一輩子的憧憬。
後悔沒有早早地結束不合適的婚姻，一輩子都煎熬著過了。
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當慾望遇上困難，如果我們可以勇敢一點，先踏出第一步，把可以想到的辦法都去試試，把可以用到的資源都用上，給它點時間，不管人生是不是真的會有點不一樣，至少老了，臨了了，不會死瞪著眼不願意離開，留下一地遺憾。
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