我是兩個孩子的媽媽，老大女兒7歲，老二兒子馬上就六個月了。在撫養他們的過程中，我實踐出關於講話的小經驗，這麼講話很簡單，但效果卻很明顯：
兒子出生的第一晚時產房裡最愛哭的寶寶，那天晚上別的寶寶吃飽了就睡，他卻哼哼唧唧一晚上，把護工阿姨累壞了。現在進步很大，每天樂呵呵的，小區裡的叔叔阿姨給他取了個外號，叫“樂樂”；
女兒小時候動不動就發脾氣，大聲嚷嚷，現在卻能跟大人心平氣和講道理，姥姥姥爺都誇她長大了。
我到底說了什麼？又是怎麼說的？先請大家看以下三個場景：
場景一：晚上寶寶使勁用小手揉眼睛，還把頭抵在我的胸口，在我衣服上不停蹭啊蹭。這明顯是犯困了，他半眯著眼，大聲嚷嚷，有要哭開的架勢。
我說：寶寶是想睡覺了，可是有些煩躁，睡不著，對不對？
邊說，我邊輕輕拍寶寶後背，寶寶咧咧嘴，不再出聲，歪在我肩膀上，不一會兒就睡著了。
場景二：寶姥姥帶著寶寶從外面曬太陽回來，剛進屋，寶寶就開始哇哇大哭。
我走過去，看著寶寶的眼睛，說：寶寶在外面玩累了，現在覺得有點餓了，所以不開心，對不對？
這時，再把寶寶從小推車裡抱起來，他就安安靜靜地看著我做餵奶前的準備工作，等待吃奶。
場景三：女兒在練習鋼琴曲，有幾個音符總是出錯，她開始用手使勁摁琴鍵，嘴巴里恨恨的，呼吸也重。
我說：“這幾個音你已經練了好幾遍了，可還是沒彈好，這是你完全沒想到的，你不甘心，也不開心，是不是？”
女兒聽完我這話，哇地一聲哭出來。我摟住她，她肩膀顫動了幾下之後，抬起頭，跟我說：“媽媽，我沒事了，我繼續練琴了。”
這些場景相信您都不陌生吧？而我說的這些話，結構也基本相同——簡單陳述事實後，說出孩子當時的心情和感受，並且，跟孩子確認。為什麼孩子在我這麼講話後就不哭鬧了呢？心理學對此早有研究。
在心理學裡，我們把這種講話模式稱為“情感反應”，通過表述對方的感受和情緒，讓對方覺得自己是被理解的，從而達到“共情”的效果。共情，就是站在對方的角度，去理解對方的立場和感受，就是將心比心。
身為父母，我們的這一句簡單表達，就是在為孩子的情緒鋪路，就是在告訴孩子，我看見你了，我懂你。孩子從我們的語言中感受到自己是被理解的，被關注的，他們受阻的情感就得到了疏通，與之伴生的肢體反應比如哭鬧、發脾氣等就會隨之緩解或消失。
千萬不要覺得小嬰孩什麼都不懂。其實，孩子越早被共情，越能在與父母的互動關係中得到滋養，越能建立安全感。有了安全感的孩子，自然哭鬧就少。
好的父母就像是一個容器，能夠容納孩子的活力，以及各種敵意的情緒。孩子的敵意，破壞不了這個容器，同時，外界的敵意也破壞不了這個容器。這樣一來，孩子就能確信，他是活在一個安全的空間裡，而這個安全空間的內化，就形成了所謂的安全感。這樣的安全感，才會給孩子提供滋養一生的動力。
也不要覺得，孩子哭鬧不就是因為孩子有需求嗎？我直接幫孩子滿足需求就好了。父母們最常犯的錯誤就是：直接越過情緒，給出做事的建議。比如，看到孩子彈琴不順利，上來就跟孩子說：你把速度調慢啊，你先分手彈啊；孩子說考試沒考好，直接跟孩子談學習改進方案。
錯了。在回應孩子的需求之前，請回應孩子的情緒。這樣，孩子才會覺得自己被作為一個真正的人被尊重，被對待，被重視。只有得到了這種尊重，孩子才會確認自己的重要性和價值感，才能真正接納父母有關做事的建議，讓做事變得更正確更有效率。
父母用真正關照孩子的方式來講話，先照顧情緒，後處理事情，這是讓孩子不哭鬧不發脾氣的最重要原則，也是讓孩子健康成長的優先原則。
父母常常這樣講話，孩子會有什麼收穫呢？
首先，孩子能在父母的共情過程中學習識別各種情緒，給情緒正確命名。
情緒本身沒有好壞，但被情緒控制，說出很多傷人的話，做出很多非理性的事才是真正讓人追悔莫及的。要舒緩情緒，識別情緒是第一步。以下這些與情緒感受有關的詞語提供給您，看看，您是否教給過孩子？
其次，孩子能習得舒緩情緒的方法。
是人就會有情緒。經常被父母照顧情緒的孩子，能夠清楚看見自己的情緒；也知道如何表達自己的情緒。比如，我的女兒在被我說中情緒後大哭一場，其實，這哭就是一種宣洩。她隨後迅速調整狀態，就得益於這種宣洩。
再次，孩子能跟父母建立比較深刻和健康的聯結，會更順利地度過青春期。
父母經常這樣講話，孩子就常常覺得自己被尊重被理解。因而也願意打開心扉和父母交流。這種聯結一旦建立，孩子就會把父母視為可以信任的人，即便是到了青春期，也能和父母保持有效的交流，父母會省心得多。
最後，孩子還能在耳濡目染中學會觀察他人的情緒，照顧他人的感受。
在如今強調合作、強調共贏的時代，能夠有對他人情緒的覺察力，懂得適時共情，無疑會讓孩子成為一個好合作、融入感強的人，為孩子的成功助力。
陳述事實，描述感受，詢問孩子是這樣嗎？父母越早這麼跟孩子溝通，孩子從小嬰孩到逐漸長大的獲益就更多。這個簡單的說話模式，您快試一試！
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