1、客人：“老板，这里睡觉多少钱一晚？”
老板：“你好这里是小吃店不是鸡窝。”
客人：“我是说水饺多少钱一碗！”
老板：“处女要吗？”
客人：“这里不是小吃店吗？”
老板：“我是说醋，你要吗？”
2、抱歉，我想编个鸡汤给大家喝，可我买不起鸡。
3、昨晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。” 这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……原形…….”
4、下班回家去商店买了包方便面，回家的路上，心想为什么总是将就，不对自己好点？于是狠了狠心，跑回去，到柜台大喊一声：“老板，再来包榨菜丝！
5、记得刚上一年级，班里有个男生老欺负我，我就回家告诉了我哥，我哥第二天就在操场收拾了他，隔了几天放学回家我看到我哥鼻青脸肿的，我就问他咋啦？我哥气愤地说:“你让我帮你出气，你咋不告诉我人家还有个姐姐读五年级呢？”我哥那时候上二年级……
6、有个帖子问“中国哪个地方丑男最多”，
下面有人回复“电脑前”。无法反驳的我流下了耻辱的泪水。
7、小鸡问母鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫做鸡？”
母鸡回答：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”
小鸡又问：“什么名？”
母鸡回答：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡……”
8、考59分比考0分更难过
人生最痛苦的不是不曾拥有
而是差一点就可以
9、高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽，这逼装的我有点措手不及
10、指纹识别的最大安全漏洞是~在你睡觉的时候你配偶可以偷偷拿你的手指来解锁手机~ 虹膜识别就没这个问题。。。 睡觉时候就算强行翻开眼帘应该也是白眼，这在产品安全性上属于一个飞跃
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