1.話說西遊記裡面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。每隔兩集就有一個妖怪說：小的們，把那個和尚給我洗乾淨了…
2.老王為了阻止別人在自家房後大小便，就在牆上寫了“畜生在此大小便”，以為這樣就沒人來了。結果，第二天發現進城賣菜的農民，牽著牛馬在屋後排隊，嘴裡還說：“城裡人真講究，牲口拉屎還規定地點。”
3.有一年學校開運動會，男子1500米。一帥哥？伸手拿起一瓶啦啦隊員遞來的礦泉水，一擰蓋子，咔咔地往頭上澆，頭髮一甩迷倒一片花痴！後邊一男的看到了也想學，眼看著沒人送水，伸手就把我手裡的杯子給搶了，直接就往臉上潑啊！可是你要知道我手裡的是杯開水！開水！毀容等於整容嗎！
4.青年憂心忡忡問禪師：“大師，核汙染、全球變暖、地震、海嘯等自然災害不斷，人類將何去何從？”禪師拿出一個生鴨蛋一個鹹鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。問青年：“哪個比較疼？”青年答：“鹹的蛋疼！”禪師道：“閒的蛋疼就找正事做去。”
5.女：“我需要一個男友。”男：“我幫你找，我宿舍有個兄弟還不錯。”女：“我跟他在一起，你不會心疼嗎？”男：“微小說看多了吧？我跟他沒什麼的，你放心好了。”
6.入學，班主任點名。她突然笑著說：“哪個同學叫方丈啊？你爸媽也會取名字啊！”她喊了幾聲沒人理。後來坐在最後面的一男同學站起來：“施主，老衲法號方文，不是方丈！”
7.女兒：“媽，我給你買個吸塵器吧，就不用你彎腰掃地了。”老媽：“不要，浪費錢。”女兒：“那我給你買個洗碗機啊，能省不少事呢。”老媽：“不要，浪費錢。”女兒：“那你想要什麼啊？”老媽：“什麼都不要，這些活你爸都能幹。”
8.和女友一起在朋友家打麻將。她說渴了，叫我去買營養快線。我去到商店，發現沒有營養快線。於是就買了一盒特侖蘇。回去後給她，她看了一眼奶，看一眼我，然後直接將奶扔垃圾桶了。我問為啥，她說：“你不知道我在打牌啊？還給我買什麼《特能輸》！”
9.“老公，你聽咱家門有動靜！！”“哪有，大驚小怪。”“真的老公，我聽到了，真的有動靜，咱家是不是進賊了？！你快去看看！”“好吧。”等老公走到門外，老婆：“那個，老公，你一會回來的時候把冰箱裡的酸奶拿過來吧。”“。。。”
10.我有個朋友叫曲東，會武術。東哥學了半年格鬥，號稱打遍瀋陽無敵手，自封號曲北腿。那一日曲北腿在我家樓下喝酒，喝多去路邊方便，看到馬路對面寫著華山派三個大字。平時總想找人切磋，哇咿一聲就衝了進去，十幾個人衝上來直接給按住了。人家就問他：華山派下面還有出所兩字你就沒看見？
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