1.话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了…
2.老王为了阻止别人在自家房后大小便，就在墙上写了“畜生在此大小便”，以为这样就没人来了。结果，第二天发现进城卖菜的农民，牵着牛马在屋后排队，嘴里还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
3.有一年学校开运动会，男子1500米。一帅哥？伸手拿起一瓶啦啦队员递来的矿泉水，一拧盖子，咔咔地往头上浇，头发一甩迷倒一片花痴！后边一男的看到了也想学，眼看着没人送水，伸手就把我手里的杯子给抢了，直接就往脸上泼啊！可是你要知道我手里的是杯开水！开水！毁容等于整容吗！
4.青年忧心忡忡问禅师：“大师，核污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”禅师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”禅师道：“闲的蛋疼就找正事做去。”
5.女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”
6.入学，班主任点名。她突然笑着说：“哪个同学叫方丈啊？你爸妈也会取名字啊！”她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：“施主，老衲法号方文，不是方丈！”
7.女儿：“妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。”老妈：“不要，浪费钱。”女儿：“那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。”老妈：“不要，浪费钱。”女儿：“那你想要什么啊？”老妈：“什么都不要，这些活你爸都能干。”
8.和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。我问为啥，她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”
9.“老公，你听咱家门有动静！！”“哪有，大惊小怪。”“真的老公，我听到了，真的有动静，咱家是不是进贼了？！你快去看看！”“好吧。”等老公走到门外，老婆：“那个，老公，你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。”“。。。”
10.我有个朋友叫曲东，会武术。东哥学了半年格斗，号称打遍沈阳无敌手，自封号曲北腿。那一日曲北腿在我家楼下喝酒，喝多去路边方便，看到马路对面写着华山派三个大字。平时总想找人切磋，哇咿一声就冲了进去，十几个人冲上来直接给按住了。人家就问他：华山派下面还有出所两字你就没看见？
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