老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，
直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
谁给我派的烟，我保证不打死你
睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
你们几个是要造反了？本哈的话都敢违抗
有一天，去买驴肉卷，我看大爷挺好，卷肉的时候，我就说：肉，放肉，再放肉，多放。大爷看了我一眼说：小伙子，我给卷头驴吧。
我从小长得黑，有一次家里着火，消防叔叔赶到的时候我拼命往门外跑，然后听见一个人说：这孩子都烧焦了还跑的这么快
一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终于被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然的说“听说下雨天巧克力和音乐更配。
不听我话,让你知道牙齿的厉害
那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾
去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去，护士见了愣住了：哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了？
哈哈哈哈
看到两个小孩打架，一个眼看打不过要输了，就怒喊了一声：变身。另一个撒腿就跑也不打了，边跑边骂：打不过就变身，有种你别变身！
跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了！”
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