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兩頭哄，兩頭瞞。比如你媽說你媳婦不好，你就找到你老婆個有點，誇誇她，說你媽說的。你媳婦說你媽不好，你就找你媽個有點誇你媽，說你老婆說的。這是兩頭瞞，但前提是跟她們說好任何一方不能對當事人進行說教攻擊。兩頭哄，給老媽買東西說你老婆買的，給老婆買東西，說老媽要求你買的。最關鍵的是你老爸無論你瞞還是哄，他都別說話。如果父母覺的你累，不會公然對你老婆不尊重。如果你老婆對你有心，也不會公然對你父母不尊重。如果你不願意這麼做，那麼就讓她們分開，能有多遠就有多遠，能不見面就不見面，能不聯繫就別聯繫。除了過年，最好別聯繫。老婆人的人，老婆為人，你家的你自己為人。
小妖11057
在我們的日常生活中，鍋碗瓢盆的交響曲，總是時不時地出現一點點不和諧的音符聲。
作為母親的兒子和妻子的丈夫，如何處理好她們之間的婆媳關係？
我因為家裡困難，沒有完成學業。在我十三四歲的時候就開始操持家務，就開始和左右鄰居打交道。家長裡短，婆婆媽媽的事我遇到的也就多了點。所以在我的生活裡麻煩事比較少了些。快樂的心情永遠伴隨著我。
我們那個年代正是困難的時候。吃飽飯是很幸福的事。
我的鄰居有一位大哥，他處理他媽媽和媳婦的事讓我一輩子忘不了。
這位大哥用現在的話說就是忍辱負重。
那個時候誰也吃不飽，這位大哥每天就是把媳婦給他準備上班帶的飯，自己悄悄地送給老孃。高高興興的告訴老孃，是孩子的媽讓我給你送來的。天天如此。他的老孃很是感動。和我們說起來就是家裡有個好兒媳婦。
這位大哥，也要給媳婦傳話。今天老孃讓我給你帶來了窩窩頭。明天就會把老孃給他準備的飯，自己不捨得吃。回家給媳婦。老孃說你帶孩子累，你還年輕，讓你吃飽。媳婦也讓老孃感動了。
這位大哥就是兩頭哄。自己寧可少吃一頓飯。也要把婆媳關係搞好。
用這位大哥的話說，她們兩個人都是我的親人。我不做犧牲讓誰做呢！
這位大哥我很尊重他，他家裡有兩個女兒一個兒子。孩子們是看父母的樣子學。孩子們很孝順奶奶。孩子們也都學有所成。他們全家很幸福！
這位大哥前幾年去世了，大嫂現在跟著兒子過。大嫂已八十多歲了，身體還是很硬朗。我們離著不太遠，有時候買菜我們能見面。大嫂說起來兒媳婦也是滿臉幸福。我們家有個好兒媳婦。女兒女婿也很孝順。大嫂是個幸福的老太太。
都說母親的兒子，妻子的丈夫應該怎麼做才能處理好婆媳關係。
這些問題我是不太理會的，我們小區240戶人家。50歲的婆婆屁點屁點買菜做飯看孫子。
我們這個年齡段的婆婆，能買菜就買點，不能買就等著兒子媳婦下班稍回來。
我們自己能照顧好自己就是幫了孩子們的忙。
我覺得現在的婆婆沒有幾個不講理的人。
我覺得現在的兒媳婦也都是有文化的人。
兒子和丈夫是個雙重角色的的人。對自己的親人哪一個也不能缺少。要做好兒子，還應該是個好丈夫。這樣才是一個完美的好父親。
好兒子，好丈夫一個人兩個角色。既是調和劑，也是潤滑劑。這全看自己的能力。當媽的不會為難兒子的。小兩口感情好老人省心。
家庭和睦相處是靠大家共同努力來維護的。
愛兒子就應該愛兒媳婦。愛丈夫就應該愛婆婆。
人是一代一代繁衍的，有好家風才是幸福人家。
春韻劉姥姥
婆媳矛盾歷來都是針尖對麥芒，硬碰硬，而夾心層的兒子卻是裡外難做人，手心手背都是肉。若婆婆是跟兒子同住，身體厲行的前提下能多替兒子一家操點心，帶帶孩子做做家務，讓孩子們安心上班和工作，盡職盡責做好自己的份內工作，而做為兒媳的也更體諒婆婆為家付出的一切，平時可買些滋補保健品孝順婆婆，還可買些時尚漂亮的衣服，讓婆婆愈顯年輕，且婆婆在外對人還會不停誇獎兒媳的好處，令外人豔羨不止，內心也有滿足感；平時周未應主動讓老人多休息，自己多幹些，甚至多帶老人出外走走或去旅遊，讓老人散散心；若老人心情不好嘮叨不止且找喳撒氣，兒媳更要冷靜謙讓，換位思考，得饒人處且饒人。只要兒子在母親面前多宣傳兒媳的好處，兒子在媽媽面前多誇媳婦的優點，相信一家子的日子依舊是幸福象花兒一樣溫馨。
蘇哥靚
個人經驗：我的家庭主要是翁媳關係，公公屬於比較自我且自尊心強，婆婆是脾氣極好的，我老公還有個弟弟未婚。我未結婚前屬於比較有原則性，有脾氣的類型。結婚之後，跟公婆一大家子一起住，開始摩擦也很多，畢竟生活習慣、觀念會有不同。但我老公發揮了很好的作用。
【1】站在妻子的角度，幫助妻子融入家庭。妻子作為“外來者”，很容易把自己放在“外人”的位置上，久久覺得融不進去家庭。如果丈夫不能體恤妻子，理解妻子，覺得妻子作，那妻子就永遠不能把你的家人當成自己的家人。我的丈夫會主動跟他父母溝通，讓他們理解我的生活習慣不同，明白摩擦是正常的，繼而包容兒媳。
【2】把妻子的意思，轉變成自己的意思。婚後尤其有孩子之後，我跟公婆有意見不一的時候，我不會當面跟公婆衝突，我會關上房門跟老公談，我老公理解我的意思之後，用他自己的方式跟公婆談。要知道，兒子的話一定比兒媳話好聽進去。即使公婆不贊成老公的意思，起碼我也有老公的支持。
【3】不要做“妻管嚴”，也不要做“媽寶男”。做男人，結婚之後就意味著擔當。不要想著爸媽遷就老婆，還是老婆忍讓爸媽，而是自己要有自己的立場，平衡好原生家庭和新家庭的關係。如果一個男人是“妻管嚴”，我會瞧不起他，因為他連自己的父母都照顧不了；如果他是“媽寶男”，那就不要嫁過去了。所謂的“兩面不是人”，其實是自己腰桿沒有挺直。
作為一個女人，我覺得要讓一個家庭和諧，必要的忍讓還是要有，這不是沒骨氣，而是兩個家庭磨合的必經階段。夫妻二人多點溝通、相互理解、達成共識。三觀合是大前提。
ztccsecret
先要討論下婆媳關係難融洽的核心原因：把那一句“婆婆就是媽，媳婦就當女兒看”當真了；
相信每個母親和媳婦在沒有接觸的時候都是天使，而見面一定會有矛盾就變成了魔鬼，主要原因就是不知道怎麼對待彼此：
傳統思想告訴我們，從此就是一家人，於是就真的用原生家庭的方式去對待彼此；
婆婆是原生家庭對其女主人，對新晉家庭成員依舊行駛女主人的權利，於是數不清的媳婦抱怨婆婆管太多；婆婆們沒有意識到這個新來的小姑娘是另外一個家庭的女主人，而且這個家庭其實不在她的領土範圍內；
媳婦是原生家庭的小公主，期望新認識的媽依舊把自己當公主寵愛，但是也沒有想過，沒有十月懷胎和幾十年的感情，又要如何去寵；
男人作為兩個女人之間的紐帶，最根本要做的，就是擺正大家對彼此的認識，婆婆需要知道，要和兒子的新家庭保持界限，不要什麼事都伸手管，兒子需要媽媽面前維護媳婦，只要媳婦不凡原則錯誤，都需要讓媽媽知道，此時他是站在媳婦這邊的；
男人也要讓媳婦知道，無論自己的父母如何，我們是夫妻，我希望你能幫我一起照顧他們，同樣，我也會照顧你的父母
Q7小姐
理解你作為母親和妻子中間的夾心餅乾，你也很難受，很難做人。如果出現矛盾分歧，幫了母親，妻子不依不饒覺得嫁錯人，而幫了妻子，母親難免寒心。
最好的做法是:兩代人不要住在一起。你跟你媽都難免有磕磕碰碰不開心的時候，更何況是生活習慣不同，三觀不同，甚至語言不同的的你妻子和你媽。
自己親生的孩子都難免出現“遠香近臭”的情況，更何況這個女人還搶了自己辛辛苦苦養大的兒子！最大的可能是矛盾越來越多，理解越來越難，一方越來越強勢，家越來越冰冷……
很多家庭還是會兩代人住在一起，有些是因為房價，有些是因為要照顧孫輩，還有些是因為男人自己還是個寶寶需要媽媽照顧……矛盾既然不可避免，可就要正視矛盾。
多誇誇媳婦，肯定她是你們家的一份子，肯定她的優點她的付出（這點很重要），多感謝老媽，感謝她在別人開心跳廣場舞的年紀，辛苦幫你照顧小家。
不要做兩個人之間的傳聲筒，要做他們的橋樑，讓她們彼此能感知到對方的好，感知到對方對彼此的善意。
最後，祝好！
暖姐話情事
婆媳問題自古以來就很難解決。如果你結婚之後，對妻子太好，忘記了母親，那麼母親就會事事針對你的妻子，在她們的眼裡就是妻子搶走了你對她的關心，所以她怎麼可能會對你的妻子好呢。而在妻子的眼裡，如果你過於維護母親，那麼你們的婚姻就很難維持下去了，因為她們覺得你不夠剛，不夠愛她，沒有考慮她的感受。女人一向就是這麼的難纏，難說。
因此，個人覺得如何處理婆媳問題，這實在是個難解的問題。與其說解決，不如從一開始就杜絕這樣的問題出現。
一是在選擇妻子上，首先要選擇一個善解人意的妻子，有孝心的女孩。只有這樣，在未來，如果出現婆媳問題，那麼你妻子就會多考慮一下父母的苦心，從而會減少婆媳大戰，而你就不會那麼難做。
二是如果你們現在已經結婚了，如果有條件的話，那麼就分開住吧，然後每個週末回去陪陪父母就可以了。俗話說距離產生好感，天天住一起，不管之前印象多好，也總會發生矛盾的，而分開住，則會減少這樣的摩擦。分開住不是不夠孝順，而是子女總有一天會長大，都會有個人的生活，會有自己的獨立空間。
三 如果這兩者都做不到，那麼只能在平時的時候如果妻子和媽媽發生矛盾，那麼你最好兩者都不要幫，讓她們自己解決，而事後，你要兩邊都去安撫，不要高高掛起，不然你可能會失去你的妻子，因為妻子是外人，她和你結婚是因為愛你，如果你在平時表現出不愛她，不關心她，那麼她的心將會慢慢遠離你，最後只能以離婚告終。
婆媳問題一直是男人恐懼的問題，但是在現實生活中又頻繁出現，從古至今也沒有人有很好的辦法，女人就是這樣，所以呀，只能緩解，或者從根源杜絕。
希望我的辦法對你有所幫助。
Mary呀呀呀
作為母親的兒子，作為妻子的丈夫，當母親和妻子發生矛盾時，的確該替誰說話都是千古難題，但是當看到有苗頭要引起矛盾時，儘量哄妻子出去逛逛街，想個什麼方法或借囗讓妻子跟自己離開自己的母親，或者兩個人去朋友家玩一會，這是在矛盾未開始時就制止的一種方法。
背地裡回家後也說說母親，讓母親多擔待點年輕人，平時在家裡也常給妻子說說老母親當年為了你讀書吃了許多苦，如今老了，多擔待點，其實她也是挺不容易的。
一旦母親與妻子吵得兇時，儘量把妻子拉開，因為她在你家，除了你沒人護她，你是她唯一的依靠，這樣母親也許把氣會出在你身上，但你必競是她親兒子，她不會怎麼樣，但是你千萬不要去爭對你的母親，因為她年紀大了，反而覺得你有了媳婦忘了娘，你只是拉架，別爭對誰。
婆媳之爭自古就是難題，時間長了鍋碗總會碰的，最好的辦法是各自生活，節假日去母親那裡轉轉，可是這也不是辦法，遲早母親老了得你們照顧，最好的就是:母親明事理，媳婦也孝順，這樣當兒子和丈夫也好處理彼此矛盾。
沃土芳華666
婆媳關係，是婚姻中的一個老大難問題。處理好了，一家人和睦相處其樂融融。處理得不好，那可是雞飛狗跳遺害無窮。夾在兩個女人之間，幫著老媽，老婆生氣；幫著老婆，老媽傷心。唉！難？其實也不難。
作為丈夫，只要沒有涉及到原則性的大是大非，你一定要堅決地維護妻子在家庭中的地位。特別是妻子和父母親有矛盾時，你更要堅定地站在妻子這邊。須知這個女人義無反顧的決定嫁給你，是因為她堅信你會寵愛她保護她。如果你只能無奈地嘆氣，或偏心於父母這邊。那麼她會懷疑自己的選擇，會對你及你父母產生不信任的感覺。長此以往，當不信任轉化成怨恨，你更難做人。其實她要的不多，無非是你及家人的尊重，特別是你的表現。只要你給予到她要的，相信我，她回報予你及家人的，只會更多。當然，沒有衝突，一家人和和美美是最好。
至於妻子如何去討母親的歡心，就從投其所好開始。常給老人家噓寒問暖，買些母親喜歡的禮物。夫妻間可以製造些雞毛蒜皮的小事，然後讓妻子去向母親告你的狀，營造出兩個女人同仇敵愾的氣氛。不過這招一定要小心慎用，別到時候搬起石頭砸了自己的腳。老婆和老媽一起來對付你，你就哭去吧。
一家人相處，最主要互相尊重，只要能做到這點，家庭和睦觸手可及。我們做男人的，多體諒妻子，多安撫母親，家和萬事興！
風雨無晴人有情
我覺得最好的相處模式就是讓婆婆和媳婦分開另住，因為思想觀念，生活方式都不同，如果在一起會磕磕絆絆的，家長裡短的，男人夾在中間，壓力大，也很難做出公平公正的處理問題。男人應該和媳婦一起生活，抽空帶著媳婦孩子給父母買點生活用品常回家陪陪父母。但最好不要一起長住。任何的關係都需要保持一定的距離！
