kurenai
父母有他们的生活，你不应该参与，他们即使离婚了也都会爱你的，他们不能生活在一起，或在一起不开心，不影响你的生活，他们是成年人了，他们在一起不开心，你硬要拉他们在一起，他们也别扭，或在你面前装的恩爱，你也会尴尬，因为你知道他们是因为你才这样的，勉强他们只会让他们不开心，他们自己开心了才会带给你快乐。不要抱怨他们的错误把你带到这个世界上来，因为当时他们相爱才有了你，只是生活的柴米油盐把感情磨没了，这不是他们的错。你以后也会有自己的生活，有自己的家人，你要热爱你的生活，为他们给你带到这个世界而感到快乐，让自己活的更精彩一些吧。
宝妈茶会
爱父母的最高境界：不承担他们的痛苦
根据我多年来的观察，几乎每一个人此刻生命中面临的问题，都和原生家庭的创伤有关。
当然，每个人的体质、性格、看待事物的方式，综合起来也决定了原生家庭对我们造成什么影响、影响有多大。
我会在公众号“张德芬空间”每周二陆续发表的“德芬专栏”中，尽量详细地列出原生家庭的问题模式，让大家对号入座，并且能够对症“抓药”，疗愈自己的创伤，过好现在的人生。
首先，最常见的问题，就是孩子会继承父母能量上、情绪上的伤痛。这也是发生在我自己身上的例子。
我母亲命运多舛，很小就失去她的妈妈，离开亲人到台湾，一直过着比较卑微的日子。有了我以后，她非常爱我，但是自己很不快乐。我在她身边，看着她自怨自艾，愁眉不展，幼小而敏感的我，完全能够体会到她的痛苦。
我去广州上一个生命全息疗愈的课程，老师杨珑就剖析说：
每个小孩子其实都是非常自我中心而且自大的，完全没有人生阅历，但不知天高地厚。
看到父母痛苦，就会暗下一个决心：“爸爸妈妈，你别痛了，我来帮你承担痛苦吧！”
杨珑老师在课堂上叫人拿了个大行李箱来，告诉我们这个箱子有100公斤重，我们根本抬不起来，但是年幼的我们，竟然以为我们可以承担。所以，终其一生，我们都背负着这样一个重担。
要么就是自己有挥之不去的痛苦（因为那本来就不是我们的）；
要么就是总要去解决别人的痛苦，不惜牺牲自己；
或是最典型的——把爸爸妈妈扛在肩膀上，觉得好累，怎么样也摆脱不了，因为无论如何，你总是取悦不了他们。
怎么办呢？杨珑老师的建议是让我们每天晚上静坐15分钟，想象那个大箱子就在我们身边，然后想象爸爸或妈妈就坐在我们对面，并且默想：
“爸爸、妈妈，对不起，我拿取了你的伤痛，我太自大狂妄了，这件事让我有很多困惑、伤痛和愤怒，但我是为了爱才做这件事的。
请你原谅我，我以为我有能力这么做，其实我根本不懂父母之间的议题，也不懂什么是生命。”
然后试着把自己逐渐变小，身体、心、脊椎变柔软，当你把自己变回一个孩子的时候，谦卑地说：
“对不起，我太傲慢了。现在我把这个箱子还给你，它太重了，而且根本不是我的。”
想象你把这个箱子还给等待已久的妈妈或爸爸，其实，
他们一点也不想要你为他们背负这样的重担，他们一直都在等你把这个伤痛的负担还给他们（在灵魂层面）。杨珑老师说，在没有人生经验的情况下，孩子根本不懂这样做的后果。
很多孩子觉得母亲根本不关注自己，其实是因为母亲自己在痛苦中，她在能量层面与你隔绝，好保护你，免得你被牵扯进来。
很多人不愿意放弃这个伤痛的包袱，因为会觉得自己不重要了、没有价值了。
但是，当我们把这个沉重的负担还回去了以后，不但不会加重父母自己的伤痛负担，反而会让自己从这个重担中解脱了，宇宙会给我们好多恩典和祝福。
与父母断奶的最高境界：不需要父母快乐
其实，当我们承接这个重担包袱的时候，我们就与父母隔离了，因为有这个伤痛的包袱挡在中间，我们看不见真正的他们，两方的能量是隔绝的。所以我常常说：
做父母功课，第一步是要做到，不追求父母认可。
清楚地认识到，也许一辈子他们都不会认可我们，何必去要求人家给不出来的东西呢？学习放弃自己的这个惯性需求，看出来它根本就不是我们生命的必需品，只是奢侈品而已。
第二步就是要做到，不期盼父母的爱。
我们都是成年人了，需要的是去学习爱自己，做自己最好的后盾和靠山，这样才能够认清楚一个铁一般的事实：现在的我们，即使没有父母的爱，也可以过得很好。
小时候的我们，无能为力，父母就是天，他们的爱对我们来说非常重要。但是此刻当下的我们，如果能学会自己爱自己，那么就是天下无敌了。（请参考我最新推出的课程：内在奇迹，21天镜子练习蜕变营）
而与父母和解、断奶、“离婚”成功的最高境界，就是不需要父母快乐。
这不是说我不在乎他们快乐与否，而是，我知道他们的快乐与否不是我能控制的，也不是我的责任——可能我们只是习惯性的想要讨好他们，并没有真正的做自己。
像我个人，就是尽我所能的让父母高兴、快乐，但是，当我尽力做好一切，你们还是不满意的时候——
对不起，你们的挑剔苛刻留给自己吧。
我不接受你用不高兴的臭脸或是感情勒索来绑架我，我不吃这一套。
用温和的方式摆出这种态度，一段时间之后，父母自然而然知道：
他的喜怒哀乐控制不了你了，感情勒索不到你了，他们自己也会成长，知道该怎么样用最有利于双方的态度来面对你。所以，那些抛不开父母爱恨情仇的成年儿童们，可能需要好好做这个冥想练习，想象你把这个沉重的伤痛包袱还给父母，然后让自己过得快乐。
张德芬
父母感情不好，你很痛苦。说明父母的感情事已严重影响到你了，也说明父母的感情事不是一天两天的了。
那么，我们该怎么做，既能改善父母关系又能让大家相处稍融洽些呢？就这个事情分几种情况。
1. 父母感情不好，只是体现在磨嘴皮子上。比如经常斗嘴、生气、吵架。但仅限于此。可很多孩子，尤其是青春成长期的孩子，根本经不起长时间的耳朵污染，孩子会心情烦躁，有些甚至想摆脱这个家庭，宁愿待在外边也不愿回到那个充满争吵的家。
其实，这种情况下的父母感情不好，可能是双方性格使然，夫妻关系磨合期较长。建议和父母坐下来好好沟通沟通。静下来的人心也能听进去劝告。
2. 如果父母感情不好，经常吵架甚至有时对打，甚至有时对你混合双打。那这已不是我们能控制的了的，因为有时可能自己也会被牵进去被揍，这样对孩子的身心都是不好的影响，孩子容易脾气暴躁、做事暴力、控制不好的甚至会走极端路线。
这种情况建议找父母关系不错的、或者村里德高望重的人作为中间人，好好开导开导父母，切不可一个人躲在房间或者一个人离家出走。
沟通虽是最好的办法。但很多时候往往说的时候大家都很明事理，可一旦真正吵架出现问题时往往会失去理智。这里，我不求作者能让父母关系恢复的多好多好，我只愿你自己有自己的调节方法，拥有健康的心理和良好的心态，不能让自己活在父母感情不好的负面影响中。
红心驿站
父母感情不好，确实是对孩子的很大伤害。
因为父母的感情不好，子女们感到痛苦也属正常，身为子女，也只能做到一些和解与缓冲作用，最后结论还是要看作为当事人的父母。
父母有他们的生活，有他们的立场，也会有他们的难言之隐。子女是不可能都知道的。所以，子女要学会从痛苦中走出来，要学会自立自强，要试着去理解父母，做好称职的孩子就可以了。有些事情是需要父母自己去解决的。
CKJU
小的时候我也有过，看到父母吵架很难过，就想着自己多干活，好好学习，让他们高兴，可是他们还是吵，哥哥似乎从来没有这方面的困扰，有次我向他哭诉，哥哥说以后他们再吵，你别劝和，越劝越来劲 你就劝他们离婚，我是很乖的，当然不会说这样的话。那次他们吵架时我哥哥就说了，而且是笑着说的，说让他们别吵了，过不到一块儿去就别过了，让他们各过各的，也不用管我们了，他说他会照顾好我，我拉着他不让他说，我妈哭了很久，我爸爸睁着大眼睛瞪着我哥，我真怕我爸打他，还好没有。后来小吵还是不断，大吵就少了。吵架对孩子确实影响挺大的。
达西西55028886
凤雅妹
从你提的这个问题可以看出，你是一个很懂事的孩子，你似乎觉得自己能否在他们之间做点什么可以缓解他们的矛盾，你这想法是对的，我很支持你。首先，你不能戴有色眼镜看问题，要一分为二，站在父母的角度分析问题，他们感情不好肯定是有原因的，到底是谁违背了谁，你该侧重输导谁，这些都是你应该考虑到的。然后，你找他们耐心的谈话，你的行为很有可能会感化他们，因为你是他们的唯一的共同体。欢迎大家在评论区留言互动。
