雨149935703
你這個太嚴重了吧，孩子上大學就開始抑鬱了，那麼孩子以後結婚生子之後咋辦呢？
1、孩子不是你生命的全部
首先你要明確自己這個非理性的情緒觀念，不知道你和孩子之間是什麼樣的感情，有多麼的相依為命，但是孩子成長是一個漸行漸遠的過程，你的職責也就是要逐漸的放手，讓孩子過自己的生活，這是他們最好的狀態。孩子總是會遠離我們的，所以慢慢的放手，自己調節自己吧。
2、找自己的其他的關注點轉移自己的相思之情
孩子上大學了，那麼就是要找點其他的興趣點，轉移自己的興趣點，比如養個寵物，來彌補一下因為孩子自己上大學之後自己的情感缺失，因為沒人說話沒人關注，短暫時期是有一個不適應的，週末可以給孩子打打電話，一個學期後孩子不是會回來嗎，所以慢慢習慣就好了。
3、不要一個人待著，情緒低落的還是多出去走走，
抑鬱是因為情緒低落，自己又找不到排解的方法和途徑，那麼這個情況不要一個人待著，找朋友聚聚，出去運動運動，去交交友，去旅旅遊，看看除了家庭之外的世界，多和人去交往和交流，這樣情緒慢慢提升上來就會好的，另外除了孩子還沒有沒其他的親人，如果有其他親人的話，讓他們親人多多的陪伴一下！
我是遊戲育兒，小遊戲大智慧，歡迎關注和訂閱一起做有趣好玩的麻麻！
遊戲育兒
孩子上大學，父母不捨，不習慣是正常，但為此抑鬱，甚至重度抑鬱，就有些不正常了。
1、過度依賴孩子，喪失自我
沒錯！
是依賴孩子，不是孩子依賴父母，是父母依賴孩子，而且，過度。
為人父母，陪伴孩子，喜歡孩子無可厚非，但依賴孩子，把孩子當作全部生活的意義，沒有自己的愛好，沒有自己的心理空間，這樣的父母，就是過度依賴孩子。
這樣過度依賴孩子的父母，一度孩子離開自己，就會六神無主，沒有生活寄託和意義，這，是父母的悲哀，也是孩子的不幸。
2、這樣的心理狀態，對孩子也是極大的傷害
孩子上大學，想念、不習慣是正常，但因為離開孩子，而重度抑鬱，說明孩子大學前，在父母身邊時，父母的極度控制與沒有邊界感，把自己的生活和孩子的綁定在一起，沒有界限，沒有分寸。
這樣的不分你我，對孩子也是一種傷害，而且，是極大的傷害。
所幸，孩子逃出你的令人窒息的“愛”，離開了你，否則，沒有自由，對他的成長，對他的人生將極為不利。
3、對自己負責，是你最該做的
每個人都有自己的人生，都要對自己負責，活好自己的人生。
孩子大學，是他的人生新階段，你要放手，學會接受，同時開啟自己人生的新階段。
之所以抑鬱，你是放棄了自己，放棄了自己成長的責任和使命，所以，當務之急，要活好自己，才能走出抑鬱。
祝福你！
歡迎關注，可以免費諮詢哦！
親子心理師徐婧英
同為家長，非常理解這樣的心情。
我家的情況可能比較特殊，孩子上大學前一直是走讀，我們一直是就近租房陪讀。
現在上大學了，三口人不願意分開，所以我們搬到了孩子上學的城市繼續一起生活，不同以往的是，孩子週末回家，一家人得以共享天倫。
現在很多理念都在強調獨立，認為獨立就是親情的漸行漸遠。筆者覺著不必強求，人生短短几十年，相處融洽就多在一起，相處尷尬就少在一起。
想在一起就會想辦法聚在一起，不想在一起強箍也沒意思。我家目前還行，孩子年年得獎學金，年年得三好生，我們做父母的也很欣慰。
對於題主提出的“重度抑鬱”，我覺著題主如果經濟能力允許，就邀三朋五友時不時結伴出去走走，在家就培養些新愛好，唱歌跳舞下棋打球看書養花，能忙乎的事情多著呢。
我曾經在打球的時候碰到過一位大姐，當時我孩子上高中，那位大姐給我留下了很深刻的印象，她當時就是處在兒子在外地上大學的境況，大姐神采飛揚地講她去過的地方，大姐是個浪漫隨性的人，想去哪自己做好充足準備，背起包就來一場說走就走的旅行，和這樣的人在一起說說話，有種久違的生活激情瞬間被點燃的感覺。
不知道提問題的你更願意以怎樣的精神面貌示人或者只是單純的讓在外求學的兒子安心向學呢？
阿娥你好
孩子是母親的心頭肉，哪個母親會不想孩子呢？其實，我當初也很想孩子。記得04年的夏天，我和孩子爸爸送孩子去大學報到。第二天要分別時，我在兒子面前強忍淚水，一出校門我的眼淚就嘩嘩地流。要放寒假了，我到車站接孩子。當看見孩子從站內走出來時，我激動得簡直沒法形容。可以說，孩子大學四年，我們都是走送來接。孩子每走一次，我都要哭一場。但我與你不同的是：我難過就是火車將要開動，孩子向我招收告別的那一瞬間。當孩子走後，我們又恢復了往日的生活。
下面，我就把我的經驗介紹給你，也不知是否有用。
1、 孩子開學離家後，你不要在家裡胡思亂想，可以到親戚、朋友家裡串個門（我是到姐姐家）。大家在一起說說笑笑，就可以忘掉想念孩子的不愉快。晚上回家，趕快把孩子用過的東西刷洗乾淨並收藏好。這樣做，一是孩子下次回家要用，二是咱不看見他的東西，心情會好一些。
2、 在孩子不在家的日子裡，你要想辦法充實自己的生活。如果還沒退休，一整天都忙工作，哪裡還有時間去想孩子？如果不上班了，那你就給自己找點事情做。到底做什麼，那要看自己的愛好。除了做家務之外，還可以看書、畫畫、玩遊戲、看電視和聽音樂等，喜歡什麼就做什麼。就像眼下吧，你既然走進了悟空問答，為何光讓別人幫你回答問題呢？你也可以幫別人解答呀？
3、當你想孩子實在忍不住時，可以在不耽誤孩子學習的前提下，來個視頻聊天啊！聊天時間不必太長，說幾句話就可解相思之苦。這樣的小聊天可以每天都有，這不跟孩子在家一樣嗎？難道說，孩子讀高中的時候，你就能時時刻刻跟在他身邊嗎？
總之，你這樣太依賴孩子不行。你讓自己忙起來，就沒有空閒時間想孩子了。時間久了，也就習慣了。
囍囍囍888
看到這樣的問題，真是讓人覺得心疼呀，不知道這位家長這麼多年怎麼走過來的？
其實在家庭關係中我們一定要搞清楚主次關係，一個正常的家庭關係中一定是親子關係大於夫妻關係的，如果這位家長能早一點意識到這一點，應該就沒有這需個困擾了。
不過現在要是能想明白，也對你的情緒有所幫助的。
龍應臺那句話想必大家都知道的，
“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”
兒子遲早是人家的，只有老伴才是自己。等我們七老八十的時候，即使我們有幸和兒子兒媳在一起生活，也是夫妻間的彼此照顧，想一想，你半夜口渴了想喝水，還不是老伴幫你遞過來一杯水，你腰痠腿痛的時候還不是老伴過來幫你揉揉腿，這些生活上的小事可別指望兒子，他還有工作上的壓力，生活上的負擔，還要養孩子，還有伺候媳婦，所以呀，兒子永遠都是別人的，只有老伴才是自己的。
曉曉說育兒
小編認真的採訪了身邊的兩位大學生，他們的回答是，您養養貓，溜溜狗啥的，也許就能環節壓力了。
小編對他們認真的態度深深感動了，因為，這幫孩子真的不理解父母的心呀。
為人父母，把一個呱呱墜地的小嬰兒，細心養護成茁壯的小苗，結果，他們竟然離開了！！
那種難捨難忍，卻是讓人痛不欲生。
但題主，這裡也要提醒您，曾經，您也是一個鮮活的個體，有著無限的憧憬和美好的願望。
為了孩子，您付出了所有，忘記了許多。
雛鳥離巢，正是您一展才華，享受人生的時刻。
思念可以有，但要控制力度才不會令人窒息。
真的建議您，發展自己的愛好，讓孩子自己長大，畢竟他也和您的曾經一樣，是個獨立的個體，鮮活的生命。
而不是，我們的附屬物，不是麼？
家庭問題研究員
其實每個父母心中對於孩子離開自己都會有失落感，我以為這種依賴的主要原因有兩個，一是時代特徵使然，二是我國傳統使然。因此題主也不必為此而煩惱。我想題主現在應該做好三個方面的工作：
一是弄清楚自己到底是抑鬱還是抑鬱症。我以為這一點很重要。抑鬱是一種情緒，隨著時間的推移可以得到調節，也能夠自然緩解；而抑鬱症則是一種心理疾病，需要專業的治療手段介入，否則將會造成很嚴重的後果。關於前者，自然不必多說。關於後者，我想題主要多留心，因為抑鬱症作為一種常見的心理疾病，很容易和其他心理問題合併成非常嚴重的問題。假如題主恰逢更年期，如不能順利對抑鬱症給予控制，對於後續的生活將影響極大。即便將來和自己的孩子生活在一起，也將是一種非常糟糕的生活體驗。
二是找到一種合理的解決辦法。我看到很多回答給予了題主很好的建議，希望題主予以考慮。我想從其他方面再給題主一些建議。
關於興趣愛好，我想題主之所以對孩子有如此的依賴，恐怕很大程度上是因為自己多年以來就沒有什麼興趣愛好，因此我以為題主現在去培養興趣愛好並不是一個好時機，因為興趣這個東西之所以讓人感興趣，是因為它並沒有外界的壓力，而題主現在找自己的興趣愛好，實際上目的很明確，如果是這樣，反而不易達到效果。因此題主可以從最現成的興趣入手，比如烹飪。題主現在見孩子只能等到寒暑假，如果題主可以利用孩子上學這段時間，把自己烹飪的手藝再精細化一些，從家常菜向功夫菜轉變，這樣以自己的其他親友為“試驗場”，自己可以利用學習烹飪達到聯繫家庭其他成員的目的，也為寒暑假給孩子更多驚喜創造條件。
關於與孩子的相處。我以自己的親身經歷提醒題主一點，您雖然對孩子很關心，但千萬記得當孩子寒暑假回到家後，切不可過度表達自己對孩子的牽掛和思念。上大學的孩子年齡往往處於青春期末期，多少會殘留一些叛逆思維，如果您表達出對孩子的過度思念，反而可能會引發孩子的不解。尤其是男孩子，題主更不易過度表達，因為男性在心理上與女性的細膩思維不同，他可能做不到題主期望的對家庭的牽掛，如此母親就會產生對兒子的不滿，這種不滿源於一種被關懷的渴望，一旦這種渴望無法得到滿足，母親心中就會產生怨憤，長此以往，非常不利於母子相處。人與人的相處，無論是父母與孩子還是與配偶、親人、朋友、同事相處都要有一個基本界限，這個基本界限就是相處的底線，題主萬不可認為母子之間的相處是沒有界限的，因為作為一個即將成年的孩子，他們的自我意識會覺醒，對於基本的隱私需要和交往需要是人成長為社會人的必然產物，她絕不可能天天守在家裡陪伴自己的父母，這既是生物的基本本能，也是社會必然要求，因此題主請切記收好界限，在不過度干預孩子日常交往和生活的前提下給予還最大的關懷。此外，我想請題主思考這樣一種境況，在孩子就業時，單位地域會不會成為他擇業的一個重要指標？而如果這樣，會不會成為孩子未來在職場發展中的一個障礙，會不會成為他的一種牽絆？我想這應該是題主最不願意看到的結果。
關於大學階段的家庭教育。題主還請記得一點，大學階段在我國，往往是學生培養自己情商的最好時期，這個時期的家庭教育和學校教育一樣重要。我們的大學生在大學以前基本上都過著模式單一的學生生活，到了大學才逐步開始參與一些社會工作，而這些東西對於孩子的成長非常重要，對於大學生未來發展極為關鍵。題主應該利用寒暑假，在家庭情況允許的情況下鼓勵孩子參與更多的社會實踐，以鍛鍊自己的能力。我想這個階段的男生，如果一到寒暑假就回到自己父母身邊做“乖寶寶”，這是一種極為不正常的情況。
最後是關於題主自己。請在孩子面前保持母親的尊嚴，同時也要成為孩子成長的堅強支撐。雖然有點殘忍，但我還是想說：為人父母必須清楚，孩子從來不是我們的私有財產，他們是一個期待自由翱翔的雄鷹，不要因為自己的需要折斷了他騰飛的翅膀。
以上僅為個人觀點，不妥之處還請指正。
師大草根
看了回答，很多人都說要母親跟著去孩子上學的地方，但我卻覺得，這位母親應該找一些自己的事情做了。
誠然，母親和孩子的練習應該是最深的，但這位母親會因為孩子的離家而患抑鬱症，就證明這位母親對孩子的依賴已經超出了正常的範圍之內。母親與孩子，應該是兩個相對獨立的個體。孩子只是在家庭里長大，但總有一天會離開原生家庭，有自己的家庭和生活。
這位母親應該及早看清這一點，不要將所有的精神寄託都系在孩子的身上，不然等到孩子結婚成立家庭之後，只會有更大的悲劇，更多的抑鬱發生。
哏兒都事兒
孩子永遠是父母的“疼”，這樣的事多了，從古自今都有，不止你一個人！
兒行千里母擔憂。
臨行密密縫，意恐遲遲歸……
可孩子們終究要有更廣闊的空間！
過度的不習慣、擔心、思念，觸動了抑鬱的扳機，抑鬱症表面張牙舞爪，要死要活，實際上是在疏導我們積累過久的擔心驚恐鬱氣，過程艱辛異常，千變萬化，都是假象！
生活為真，感覺再真，也是釋放，不能指導現實生活。
加貝生活
抑鬱焦慮肯定與一些記憶有關係，某些記憶中有強烈的不安和痛苦情緒，要通過一種心理療法，回到那些記憶中，將其中強烈的不安和痛苦情緒宣洩釋放和減弱，這樣焦慮和壓抑感將得到緩解，患者會逐漸會好起來，通過這種方法治好抑鬱症，將擺脫藥物依賴不再復發，患者能力可以恢復非常好。
重度抑鬱症的情況是很嚴重的，如果你確診是重度抑鬱，那還是建議你去專業的醫院先接受治療的比較好，讓自己的身心變得健康起來，然後再去陪你的孩子吧！
