无敌饭斗星
本想做个好人顺应你的 90 后不孤独附和两句，可从你言语中，我认为你比较单纯，我就多提醒你几句，姑娘人生路漫长，亦如天气有晴朗也有阴雨绵绵，亦如四季，有春暖花开就有寒冬酷暑，幸福长在心底就好，炫耀易遭贼惦记，偷走了你炫耀的幸福，那是抢不回来的！
和你一样，我和你都是一个年代且同年人，你不理解孤独，我告诉你何为孤独。
孤独是别人有父母陪伴，我们只有隔代抚养。孤独不是说身边没有人，而是真正需要的人没陪伴在自己身边。
所谓的幸福、何为幸福？幸福如果只是一日三顿，锦衣玉食，吃喝不愁就是幸福吗？我理解的幸福是一家人即使粗茶淡饭，日子平平淡淡，能有说有笑就是幸福。
一个人甚至一个家，物质和经济上的富有，不能称之为幸福，所谓穷也能咸鱼翻身，富也不过三代，一个人真正的富有也要有精神的富有，和人情世故的维系。
这世上、海有舟可渡，山有路可平，山海皆可平，唯独人心难平。等你守过几个冬，再说组建一个家庭的幸福是孩子越多越好。
夫妻维持家庭的幸福关系，是恩爱，真正的恩爱是不会随着岁月和时间的流逝随之减少，而是会因为岁月的沉淀而增厚。
而这样的情感在当下是不会有的，除非时光倒退到从前慢，长街黑暗无行人，卖豆浆的小店冒着热气……车马邮件都慢，一生只够爱一个人。
愿你懂我说的，我无恶意，只希望你一生如此幸福开心快乐。不懂世事的孤独…
安生谈情
农历春节前，我妈生病住院了。
病理出来的当天，医生在办公室和我探讨了治疗方案。
那些生涩难懂的医学名词一股脑地冲进我的耳朵，我紧锁眉头，时而点头，时而摇头。
医生讲完了后和我说：“你回家再和家里人商量一下吧。”
我说：“不用，这事我一个人做主就行。”
我走在医院昏黄幽暗的走廊里，喘不上气来。
是的，我是独生子。
家里的书柜上有一张我小学时候的照片。
照片上一个胖胖的男孩，穿着白衬衣，系着脏兮兮皱巴巴的红领巾，脸上印着汗水流过的泥渍，脖子上挂着一条军绿色的绳子，上面穿着一把钥匙。
这是我记忆中，那个年代男孩们最常见的装扮。
那时候，每天我放学，父母都还没有下班。
所以我必须一个人回家，一个人做作业，一个人玩耍，一个人等待这个家重新变得完整温暖。
更令人沮丧的是寒暑假。
父母白天要上班，我只能独自一人在家。
为了不让我到处乱跑，发生那些存在于大人复杂头脑里的各种危险。
他们决定把我反锁在家里。
因为无聊，我开始研究各种自娱自乐的方法。
我弄到一把螺丝刀，拆开了家里所有有螺丝的东西，收音机、录音机、电视机等。
凭借着我还算良好的记忆力，它们都被大体地恢复了原样，我那精明的父母并没有发觉它们在外观上和使用体验上有什么异样。
我感觉很刺激、很骄傲。
后来我遇到了一个难缠的家伙，它是一块手表。
我手里的十字花螺丝刀对于它毫无用武之地。
但是我并不甘心，因为那里面不停旋转的指针和小齿轮对我的诱惑太大了。
我手持螺丝刀和剪刀围着它转了一个上午，满头是汗。
终于，在下午两点钟左右，我的忍耐达到了极限。
我恼羞成怒地在阳台上找到一把锤子。
当时我并不知道，我的噩梦开始了。
我顺利地砸开了表盘上的玻璃。
以那个时候我的认知，我只能认为那是玻璃。
那些指针和齿轮终于赤裸裸地呈现在我的眼前，我目光贪婪地拨动着它们，笑容荡漾在我的脸上。
如果用那个时候作文里常用的一句话来形容的话，就是，心里比喝了蜜还甜。
时间在飞快地流逝，爸爸妈妈要下班了。
按照惯例，到了还原它的时间了。
结果是可想而知的，根本就还原不了。
当天晚上，我遭遇了出生以来强度最大的一次男女混合双打。
以至于睡觉的时候只能采用侧卧的方式，因为屁股实在是不敢和床有任何的接触。
多年后，我在解放碑上空看到一个手表的广告牌，上面那个品牌的名字令我在烈日下打了一个寒颤。
我想起了多年前那块被我打碎的手表。
现在我也知道了覆盖在表盘上的根本就不是玻璃，那是蓝宝石。
每个独生子女谈起童年，都有一个不可回避的词，那就是孤独。
在那些漫长得不像话的日子里，我们变着法儿地挑战着那些孤独。
那些自娱自乐、自言自语、努力钻研的日子，我们掌握了强大的生活技能和动手能力。
这些技能在我们成年后得到了发扬光大。
我们可以修理出了小故障的家用电器，如电视机、电脑、洗衣机、抽油烟机、电饭锅等等。
我们会疏通堵塞了的马桶和下水道，会做绝大部分的家务。
我们会做饭，番茄炒蛋、青椒肉丝都不在话下。
有些吃货朋友，甚至令人发指地掌握了锅包肉和松鼠桂鱼的做法。
不得不说，孤独其实是个好东西。
我们如超级英雄一般，通过自己的努力让平淡的日子有了些蜂蜜的味道。
我的初中同学里绝大多数都是独生子女，但大刘不一样。
大刘有一个哥。
这是开学的时候，大刘亲口和我们说的。
他说他哥身高180，体重180。
最大的缺点就是脾气不好，经常打架，三天不打人就浑身难受。
毫无意外，大刘成为了班里最受尊重的人。
我们每天都缠着大刘讲他哥的传奇故事。
前天是帮大刘揍了抢他零用钱的大孩子，昨天是揍了来报仇的大孩子他哥。
大刘他哥成了我们心里的超级英雄，每个人都羡慕死大刘了，怨恨自己的父母没给自己生个这么牛逼的哥哥。哪怕生个姐姐也好啊，因为，万一姐姐找到一个这样的男朋友呢。
每次我看见大刘，总感觉他身后跟着一个正方形的巨人，气势逼人。
大家都不敢欺负大刘，有好吃的都主动给大刘吃，大刘喜欢的女孩我们都不敢和她说话。
我们经常请求大刘，带我们见见咱哥吧。
大刘总是大嘴一咧地说：“没问题，等有时间的。”
时间过得飞快，我们都毕业上了不同的高中，我们还是没有如愿以偿见到那位正方形的超级英雄。
后来，大刘的父亲去世了，我们去参加葬礼。
葬礼上，没有见到大刘那传说中正方形的保护神。
我似乎明白了什么，心里多少有一些生气，生气那些年我对大刘的献媚，和给他吃的那么多零食。
但是我看见大刘跪在地上的背影，他的肩膀很瘦弱还在微微地颤动。
那一刻，我忽然觉得他很可怜。
每个独生子女，小时候最大的愿望就是能有一个哥哥或者姐姐。
那样，我们被欺负了就可以一抹眼泪，恨恨地说：“你给我等着，我叫我哥去。”
那样，我们就可以有一个玩伴来度过漫长的寒暑假。
那样，我们考了一百分就不必在家苦苦等着父母下班了才能拿出来显摆。
那样，我们遇到不开心的事情就可以有个人吐槽或者商量。
但是，我们没有。
每个独生子女都具备一项奢侈的品质——独立。
我们的快乐因不能分享而无法加倍，悲伤因无法分担而不能减半。
所以，我们长大后习惯一个人上班、一个人坐车、一个人看电影、一个人吃饭、一个人做家务、一个人睡觉、一个人旅行、一个人做任何事情。
别说我们自私，别说我们高冷，只是我们已经习惯自己面对这个纷繁复杂的世界。
我们如超级英雄一般，孤身一人倔强地对抗着生活的种种刁难。
一间病房，三张床，三个老人。
同样的年纪，同样的宫颈CA。
陪床的人有两个是独生子，一个兄妹三人。
我和小雷是独生子，我们很羡慕那兄妹三人，可以轮着班休息，可以不用连续地请假。
我和小雷则是隔三差五地打电话和老板请假，同时不停地奔跑在整个医院的各个科室、各个楼层之间。
以至于那段时间我长期霸占着微信运动的第一名。
人生病了，情绪难免急躁。
小雷妈妈因为午饭的菜有些冷了，生气地摔碎了一只碗。
小雷楞了一下，连忙蹲下收拾那些碎片，嘴里还不停地说：“不生气、不生气，我再去把菜热一热。”
一次后半夜，我和小雷抽空到走廊里抽烟。
小雷问我：“哥，你累吗？”
我说：“累，但是没办法，我们得顶住。”
小雷一边使劲地揉着太阳穴一边说：“对，必须顶住。”
我问小雷，觉得委屈吗？
小雷笑笑说：“这算什么，小时候我不好好吃饭，不知道摔了多少碗，我妈都没生气，还是满院子追着我喂饭。”
笼罩在黑暗和烟雾中的小雷，眼里闪耀着晶莹。
后来我和小雷商量：“要不咱俩也轮班吧。一个前半夜，一个后半夜，同时看护两个妈。”
小雷说好。
于是，我们的看护工作变成了那张网上很著名的“独生子”照片。
治疗方案出来了，三个妈都一样，手术加化疗。
医生询问家属的意见，是否同意这样的治疗方案。
我和小雷都表示同意治疗，邻床的小妹说要和哥哥们商量一下。
第二天，邻床的妈妈办理了出院手续，不再治疗，选择回家休养。
临走的时候那个妈妈和我们告别，她说孩子们说她没有病，回家好好过日子就行。
其实，宫颈CA 并不是什么不治之症，以目前的医疗技术水平治愈率是很高的。
大家都很不理解那兄妹三人放弃治疗的做法，议论纷纷。
有人猜测是因为三兄妹都不愿意承担这份责任，不想拿钱，不想多花时间，所以就放弃了治疗。
小雷感慨地说：“没想到我们这苦逼的独生子倒坚持下来了，他们人多势众反而不行。”
我和小雷说：“人到中年，谁的生活不是支离破碎、一地鸡毛。我们不知道他们到底在经历着什么，个中滋味，也只有自己清楚了吧。”
我们小时候坦然接受了父母全部的爱，那么在他们老了、病了、生命受到威胁的时候，我们怎么会不尽心尽力，怎么会不竭尽所能？
我们单枪匹马，却抵得过百万大军。
我们有一颗，为当年那十个月的煎熬、那一口奶水、那一勺白粥、那一句呼唤、那一个拥抱、那一声叮咛而报恩的拳拳赤子之心。
我们如同超级英雄一般，以一己之力给苍老的父母撑起一片晴天。
当年一纸红头文件，我们成了独生子女。
后来二胎开放，我们的人生成了“限量版”。
从小，我们都崇拜超级英雄，从齐天大圣到美国队长。
我们焦急地等待着自己长大，幻想着凭着自己手里的木棍便可以拯救世界。
后来，我们被生活揍得鼻青脸肿。
夜深人静时一边抽烟一边抱怨，故事里的超级英雄都是骗人的。
天亮后，默默接受自己就是个普通人。
于是我们学会低头，学会假笑。
享受着那偷来的片刻宁静。
忽然有一天，生活再次挥出了它的拳头。
这次我们没办法逃脱，也不能退缩。
因为它试图伤害我们的父母、我们的妻儿、这个世界上我们最亲最爱的人。
我们再次抖擞精神，昂着头、挺着胸站在苦难面前。
我们声嘶力竭地喊着：“来吧，这次我们和你死磕。”
因为，我们是独生子女。
因为，我们是超级英雄。
*本文为十点读书签约作者老曹创作
十点读书
我多么希望我是一个独生女，或者是我爸妈有我哥了，就别要我了！
我哥小的时候，我爸妈就把他带在身边，为了躲计划生育，把我放在我姥姥家，七岁才把我接到他们的身边，所以我哥认为我的出现，把他的爱夺走了，对我各种不满，天天不是打我就是吵我！而我爸妈为了补偿我，对我各种好！慢慢的我哥对我更是厉害，看见我像个仇人一样！
我哥从小就是一来伸手饭来张口的那种人，所以对物质方面我爸妈各种满足他，他提出来的所有要求，我爸妈全部达到他的目的！结婚的时候我爸给他买了房，买了车，开了店。就在我结婚之前，我家做了一个生意赔了钱，手里没有很多资金，所以我爸妈就商量给我过户一套房子。结果我哥就不愿意，为了不让我爸妈为难，我只能妥协给了他。在我哥看来虽然得到全部的物质，但是我爸妈把所有的爱全部给了我。而当然了，我心里肯定也不会舒服呀，我想我爸妈其实还是重男轻女的！所以我们两个现在来往的很少，所以我觉得我挺孤独的！
我俩现在有什么事也不会跟彼此商量，各自有了家庭，不会觉得孤单，平时我就去看望一下我爸妈！所以我不打算再要二胎，我想把我这一个孩子养的有质量，把所有的爱都给他！让他心里快乐！
硕硕妈咪每日分享
有这样一个笑话，说生二胎最重要的作用，就是等你奄奄一息的躺在病床上，身上插满了管子的时候，一个子女说“拔不拔？”，另一个说“拔”。
这是一个听了让人心酸的笑话。
我的爷爷奶奶、外公外婆都生育了五个孩子，过年的时候走亲戚，可以去叔叔家、姑姑家、舅舅家、姨妈家，一家轮一天，也至少轮到初八，还是因为要赶着回去上班。
我的父母和岳父岳母都生育了两个孩子，等他们老了，走不动了，过年时我可以去我姐姐家，可以去小舅子家，一家待两天，到初五，年也就过完了。
等到我和妻子也老了，我的孩子和她的另一半都是独生子女，他们没有亲戚可以走，大年初一，这年就算过完了，接下来的时间只能每天去电影院看一部贺岁档的电影。
前些年，父亲有一次摔了一跤，是从高处摔下，撞到尖锐物，导致右腿髌骨粉碎性骨折。这些还是姐姐告诉我的，那天我工作挺忙，突然接到姐姐的电话，电话那头姐姐哭的梨花带雨的说，爸爸摔的粉碎性骨折了，以后可怎么办啊……
我赶紧给姐姐解释说，骨折成三块以上都叫粉碎性骨折，不是碎成粉末，是可以治好的。姐姐还将信将疑的说你怎么知道？我只好说我有同学也遇到过。
当时姐姐的孩子还在襁褓之中，她执意说要抱着孩子回老家看看，我赶紧制止了她，跟她说，我去就行了，马上就去。
我常常会想，有一天我的孩子老了，独自一人躺在阳台的躺椅上，看到楼下有个五六岁的小孩哭着在找妈妈，她感到似曾相识。
她恍惚记得，自己像这个小孩这么大的时候，好像也这么哭着找妈妈来着，只是再也想不起更多来。这时她拿起电话，突然发现没有人可以告诉她，当时她是怎么迷的路，母亲又是怎么找到的她，找到她时又是怎样撕心裂肺的哭泣。
这时估计她也要泪下了吧。楼下的孩子哭，是因为找不到妈妈，她哭，是因为找不到自己。
孤独患者3868号
独生子女会不会感觉孤独？这个问题也许只有当事人有发言权，因为每个人的感受都是独有而真实的，别人的想法并不能代表自己的感觉。
社会上有人会认为独生子女孤独，很多时候是和自己的生活经历相关，如果我们出生在很多子女的家庭，感受过和兄弟姐妹共同成长、相互扶持的体验，那种有人一起玩、一起上学、一起吃饭、一起帮父母做事，总是有人在身边的很好的感觉。有过这样体验的人，很自然的会觉得一个人长大是孤独的。
当父母说想要二胎是为了让自己有个伴的时候，会让孩子有被利用的感觉，因为孩子心里明白父母心口不一，也许父母有这样的考虑，这也不是最主要的考虑。从另一个角度讲，每个人都有感觉孤独的时候，并不会因为自己有没有兄弟姐妹而有本质的不同。我们都在学习如何和自己的孤独相处，因为成长就意味着从父母和长辈的关照中独立出来，不再依赖他们的评价，有自己的想法和自己的世界。只有经历了这个过程，我们才会更加清晰的意识到自己的责任，从而更有力量的关心和爱护身边的人。
超级育儿师兰海
我是91年的独生女，其实真不孤独，虽然小时候因为是女生刚出生时被奶奶嫌弃过，但我爸妈爱我啊，我妈怀孕的时候触电，医生建议放弃，我爸坚决不同意，后来奶奶让我爸妈把我送乡下再要一个，我爸也坚决不同意。小时候爸妈一直问我想不想要个弟弟妹妹，怕我一个人孤独，我说可以啊，但他们一直没生，因为政策不允许，其实我爸妈一直想要二胎，一个是奶奶对妈妈的念叨，我毕业到外地工作，奶奶还在劝我爸妈生，还有一个就是父母辈都是四兄弟姐妹，突然到这一辈只有1个。
爸妈一直觉得我孤独，但其实小时候我和表弟表妹表哥玩得可疯了，到现在关系一直很好，因为是最亲的人了，在学校有同学朋友，从小为了更好的教育，爸妈送我到外地，整个读书时代都在学校，更加体会不到孤独，爸妈有空就来看我，小学到大学，从以前的写信到后来聊Q，现在视频，我现在已经结婚了还隔几天和家里视频，感觉很幸福。
我爸从小到大可以说是超级宠我的，舍不得打骂，我开口要什么就给，怕我伤着，生病，不高兴等等，大学所在的城市地震，我爸立马说转学，太可爱了，毕业又怕我找不到工作帮我弄这个那个，不过我一直没让他们操心，虽然大学期间花钱多，喜欢买买买➕旅游，我爸偷偷给了不少零花钱，总之我到26岁，我爸每次打电话视频或者一有空就各种交代我走路不要玩手机，早点睡觉，还把我当小孩，刚大学那会全家旅游，我爸买景点门票，说四个大人一个小孩，人家一看哪里有小孩，我爸指着我，售票人员憋出内伤啊，等等类似事件太多，家里我怕我妈，我妈对我超严格，但也是很宠我了。
刚毕业的时候爸妈怕我辛苦，一会说不让我去上班要看老板脸色，我爸支持我创业，家里姑姑做生意让我跟着她，我妈觉得女孩子做生意辛苦还是上班轻松点，总之我想表达的是独生子女真的是享受了父母全部的爱和关心。
小时候家里经济一般但爸爸也是个领导，靠爸妈一边上班一边做生意存钱贷款，什么赚钱再苦再累都做，家里一年添一件大件，家里条件越来越好了，爸妈对房产投资眼光很好，以前因为不知道我毕业后会在哪个城市生活工作，所以在我常在的几个地方都买了房，在哪都有家，因为爸妈在老家还没退休，奶奶跟姑姑在另一个城市，我在省会上班，也是经常三个地方来回跑，距离不远，开车很快很方便。
今年我结婚了，又怀孕了，简直是家里的国宝，家务从小就不怎么做，现在有爸妈老公我想做都不让，爸妈在婚前把家里3套房卖了还贷款，剩余的房子都过户到我名下，一栋楼，4套房，作为婚前婚前财产，也怕以后遗产税太高。我也不用跟公婆住一起，我老公也很少回家，老公也是独生子，也是在家里所有人爱护下长大的一代，我们都是自由工作，在哪都只是个落脚点，也没有现在新闻说的那种因为彩礼房子婆媳关系等等闹翻的事，彩礼也是象征性要了2w8，我爸添了2w给我们俩做小家庭启动基金。
长大了奶奶也认清了只有我一个孙女的事实，对我也超好了，每次去学校奶奶都给我钱，而且比其他表弟妹多，也是有好吃的都留给我，不过奶奶重男轻女思想依然在，我怀孕就一直想知道是不是男孩哈哈。
爸妈都50多了还在忙着赚钱，姑姑做生意很厉害，爸妈也投资了她很多，总之就是一大家子互相帮助，一起赚钱，爸爸和几个姑姑都对奶奶很孝顺，我跟我弟妹也很好，现在有了自己的孩子了，要到我们这一辈努力赚钱养爸妈了，让他们享福了。
真的感觉独生子女很幸福，不用争父母的宠爱，我不管有什么事爸妈比我还心急还伤心，就怕我有一点点的不好，我也很爱他们，而且现在也体会到趁有时间多陪爸妈，本来毕业选择在上海发展，毕竟大城市，但转眼想钱是挣不完的，而且在上海工作一年，每当加班拼命工作又被骂的时候，晚上回到家很累很心酸很想家，只能跟家里视频，所以毅然回了广西，现在经常能见到爸妈，有老公孩子，真的要好好珍惜。
我发现我特别怕死，怕我自己死也怕家里任何人有事，总觉得茫茫宇宙成为一家人真的很有缘份，不管是爸妈还是老公，我特别怕以后再也见不到他们，所以26岁的我心态已经趋向中年人的感觉，我身边的小姐妹们都忙着工作旅游享受单身生活，我已经在为二胎做准备啦哈哈，当我说只生一个时，我爸妈和我老公出奇的一致，我爸妈说起码生2个以上，3个最好，我老公更夸张，生5个！不过我自己也蛮喜欢小孩子的，我爱我老公，可能真的会生三个吧，想要一个男孩两个女孩，人生完美！
小肉肉y
我就是独生女。爸妈当年是大型国企的员工，家家户户都只生一个。不敢超生啊，超生要丢饭碗。这个饭碗在八九十年代有多好？工资奖金就不说了，厂里夏天发汽水、西瓜、凉茶粉，给我们小孩子发六一儿童节的大礼包，平时按月发肥皂、手套、洗衣粉。我家父母两边的亲戚都住得远，我从小就是跟同学玩。我又爱看书，拿了我老爸的借书证去厂里的图书室借书看。从小被送去学这学那，游泳、书法、小提琴，老爸还自己教我打乒乓球羽毛球，吃完晚饭就出去散步。我从来不觉得孤独。九十年代末厂子破产了，大家的生活一落千丈，但爸妈宁愿自己往死了省，也不会亏待我。没两年我就考上大学飞出去了。我很庆幸家里只有我这一个孩子，获得了爸妈全部的爱和资源，从小不用吃苦，受到了尽可能好的教育和培养。独自成长也并不会影响我们的情商和人格培育，我没觉得有什么不好。
无何有君
这个问题说实话，就是父母的问题，自己想生就生，不要说给孩子找个伴的理由！你的理由里难道没有两个孩子养老吗，或者说这个指不上指那个，或者说为了面子等等，父母却只说为了给孩子找个伴，找个伴还是找个狼还两说！其实这事很简单就是你有条件，有人带有钱养就可以生！只望兄弟兄妹怎么个帮扶那也就是没成家之前想想，成家后，各自有小家庭，兄弟兄妹姐妹也就是亲戚关系，有的因为读书定居别的城市后联系就更少！这样的例子太多了，只有一个的，父母还可以买房子去子女的城市定居，只要是两个以上的，好像去哪一个子女那定居都不太对，去老大的城市，老大觉得是不是以后养老都是我的事了，老二不管了，老二觉得父母肯定以后会把钱留给老大，在老大城市还帮老大带孩子，自己太亏了，就啥也不管了，最终就是老两口仍然在老家城市，老大老二家要带孩子的时候就得去他们的城市，24小时这个带完带那个！这个情况现实中少吗？带孙子不带外孙，说重男轻女，带外孙不带孙子，媳妇说自己家孙不带，带外孙，走上带孩子这条路就几乎是十年的不归路，带了一胎带二胎！况且因为年轻的时候养两个孩子，要给孩子好的教育，自己积蓄也一般，这样的老人在中国社会太多了，好好看看他们，我一个朋友，两兄妹，每人两个孩子，老人带了四个孩子，十几年，前几天查出癌症，三个月时间，真的，生孩子，不是就多一个玩伴这么简单！
春天的小西
1.我不是独生子女，可也孤单。我是老幺，离我最近的哥哥比我大七八岁，所以我的童年记忆姐哥都是不存在的，我从小最喜欢去我邻居家玩，恨不得住人家家不走了，她家有姐弟三人，大小差不太多。再后来我喜欢待我一个同学家，她家也是姐弟在一起十分热闹，互相开玩笑什么的，我特喜欢那种和谐亲密的兄妹情。
2.我的孩子是独生子女，我觉得她有孤独感的，前几天画了一幅四格漫画，讲一个植物通过魔法会走路说话，他觉得一直不能动是一件不快乐的事，然后这植物遇到了书人儿、遇到了勺子人儿就是没有遇到同类，然后又不开心变回植物。我的感觉这是表达一种孤独感吧。可是，她已经七八岁，要二胎的话岁数差别太大，跟我小时一样，根本没有陪伴的作用。
孤不孤独，都是自己的内心感受，别人无从知道。
种豆得福
我刚好是90年出生的，我不止孤独还很自卑！我家的条件不太好，父亲身体不好常年吃药，母亲为了照顾老爸没办法外出工作，家里唯一的劳动力倒下了，而我还要读书，爸爸还要吃药，生活还的继续，我们一家只能靠低保来维持生活！从懂事以来家里没有欢笑，只有忧愁，我很想不读书了出去打工，那种日子，想想就心酸。那时候我多么希望有个兄弟姐妹，跟我说说话，看着别人家热热闹闹的，我不由得会有小自卑！12年我22岁，出来工作也有三四年了，本想着生活渐渐好起来了，爸爸走了，永远的走了，我家里亲戚有等于没有，大小事都是我在操心，没有人可以商量，不知道怎么办的时候就去问隔壁邻居！也不敢在妈妈面前流露出太多伤悲，怕她更难过！只能自己强忍，有时候思念爸爸哭也只能窝在房间要么在外面哭，就这样从小到大都逼着自己坚强！你说独生子女不孤独，多半都是家庭条件还不错的，氛围也还可以，你不知道那种想倾诉想找个人商量事却不知道找谁的心情！更不用说从小没人跟我抢玩具抢吃的，压根就不知道有啥好玩有啥好吃
