_阿浮
好的夫妻，是一对互相为对方稳定的客体，当一方去世，另一方会体验到强烈的丧失感。
丧失感包含两方面，一是失控感，二是无力感。
失控感就是配偶的去世打乱了原来的习惯，生活规律和节奏，不知该如何应付。
无力感是随着配偶的离世而内心产生的被抛弃感，形单影只的内心恐惧。
因为这种丧失日常生活陪伴的中断和心理依恋关系的中断，所以当事人的情绪体验十分强烈。
调整配偶去世悲痛心理的最好方式就是对配偶的纪念。表达自己对配偶去世的哀伤是最好最有效的纪念。通过哀伤让自己的思想、情绪、行为和躯体感觉重新建立一个新的平衡的过程。
心理学家弗洛伊德也说过，哀伤是对失去过去(客体)的一种纪念方式。
这就要求当事人不要回避丧失带来的感受，如同身体创伤要承受创痛、以及要有一个恢复的过程一样，不可能回避。通过哀伤纪念，让心理丧失通过表达有一个逐渐恢复功能的过程。
从表达、面对，到重建心理平衡，是人面临曾经幸福的破损要做的一项工作，也是走出失去配偶缓解悲痛重建心理平衡以及建立新的生活方式的必经之路。
胡文生心理咨询师
我的老公因病已经过世五年半了，那个时候我整整四十岁，没有经历过至亲的人在眼前离开。亲眼看着他由清醒陷入昏迷，各种急救，直到无能为力，送他离开。
在以后的半年时间里，我都没办法从这个情景之中解脱出来，各种梦，各种回忆充斥着生活，痛苦不堪。工作中强颜欢笑，还得保持着乐观的生活态度，让大家觉得我可以。面对亲人我还得阳光明媚，让父母家人放心我的无谓。只有我自己知道内心的挣扎和苦闷。
如今五年过去了，痛苦渐渐的散去，也能坦然的接受他的离开了，但是回忆还在，这个人是忘不掉的。无论当初爱与不爱，他都是你生命中浓重的一笔。
修远兮7
丧偶是什么感觉，恩……我正处在这个阶段，到今天138天。
我亲眼看着他冰冷的身体，亲手在火化单上签了字，就是这么亲眼亲手，所以在刚开始的那些日子，连做梦都清楚的知道他确实不在这世上了，可时间越长，越觉得不真实，越是不明白怎么就能好好的撒手人寰，明明还是谈笑风生活生生的人，明明还是头天晚上跟我承诺约定的人，他怎么会？不就是难受吗？咱都去了医院了怎么就没了？唉，世事无常，也太无常了。
从他去世，我努力的保持原来的状态，为了让我的父母安心，我按时上班，好好工作，甚至连吃饭睡觉，我都强迫自己，身边有朋友跟我说羡慕我的状态，佩服我这般淡然心态，我只能暗暗苦笑，我有选择余地吗？还是任凭我每天病病恹恹？我又有什么办法呢？
可一个人的时候会瞬间落泪，特别想抱抱，就抱抱就好。活着才有希望，若是还在，虽然吵，虽然闹，可生活总是有滋味的，如今，每天清汤寡水，盼没个盼头，念没个念头，连生气都没个生气的由头，内心的孤苦，只能自个消化了，想着让自己忙一些，尽量不要独处，可随时随处都会不经意的想起来，有时候觉得成年人这个身份也是束缚，意味着我不能随便发泄自己，然后我登上他的微信，模仿他的口气发消息给我，这样，等我打开我微信的时候依然会很开心。要不就是每天发些私密朋友圈仅给自己看，哈哈，有时候我都觉得自己就跟个神经病一样。
唉，所有的岁月静好，只要想到他，瞬间溃不成军。不知道他会不会惦念我，不知道他会不会怨恨我，不知道他过的好不好，唉😔，余生路漫漫，何处寄相思。
愿，天堂安好，愿，余生顺遂。
（配一张我们结婚当天的抓拍图）
竹兰曦
我替我婆婆回答，也是听我老公说的~
公公在我老公初二的时候意外去世，去世之前，公公是家里的顶梁柱，婆婆没有上班，专心带孩子，公公收入可观，家庭条件不错，如果公公没有出意外，我老公应该是殷实的富二代吧。
公公在医院被判定植物人的时候，亲戚让婆婆把公公带回家，可是当时她有两个孩子，一个高中一个初中，正需要花钱和照顾的时候，如果将公公带回家，无疑是家庭的负担，于是婆婆在跟医生确定公公再无法醒来后，签了病危通知书，不再治疗，我婆婆成了寡妇。
公公去世的第一年，第二年，婆婆是带着两孩子（我老公和大姑子）在外面租房住的，老公外婆过来照顾上初中的老公，姐姐上高中住校，婆婆上班一个人租房，剩下三个人住在三个地方，过年不敢回家。之前不上班的婆婆，有过一天打三份工的经历，其中的辛苦和辛酸，只有他们三个能懂。
现在我们买了房子，装修入住，也有几套拆迁房，经济一般，但心中总算有一份安定感。去年生了娃，婆婆现在专心在家带孩子，我和老公努力工作，虽然现在我和老公经济不那么好，但是我两会好好努力，让婆婆晚年过得无忧无虑，带她去旅游，带她享受生活。我觉得我婆婆是家里的福星，是她让这个家现在越过越好，我嫁过来后更觉得需要她撑起这个家。希望娃娃健健康康，更希望婆婆健健康康，给我们儿女尽孝的机会。
这个家虽有遗憾，可是现在已经很圆满，希望走过那些艰难，不祈祷大富大贵，只要一家平平安安，平淡幸福就好，这就是对我婆婆最好的回报。今天也是看了一篇帖子搜进这个话题，看得心里沉沉的，愿每个人都被生活和命运善待。
帅呆惹
丧偶是什么感觉？
看见和他有关的一切不觉的泪流满面。
做什么也没有兴趣，妆为谁梳？衣为谁赏？
之前很怕死，之后不会了，只有死，才能和他永远的在一起。
厨房里不在热闹，进进出出的俩个人，如今只剩下餐桌的一副碗筷。
客厅里，电视上依然演着他爱看的神剧，沙发上手握遥控器的男主人不见了，只有遥控器孤零零的躺在那里。
没有人在喊我刷碗了，没有人在叫我起床上班了，没有人在和我打闹了，没有人看着我痛不欲生，没有人陪我走完下半生……没有人了！
不知道什么时候能走出来？
一个爱笑的女人，已经不会笑了。
念你余生HIP
孩子爸爸离开我们已经有三年多了。他死于再生障碍性贫血。长达十多年的本地和异地治疗，家里家徒四壁。甚是寒碜。我记得他最后一次住院，在他亲妹妹家里借了1万元的入院费，三天就花完了，没有钱医院是不会开药的。我也知道，得了这样的病，最终的结局是人财两空，但亲人出于情感是不会放弃治疗的。我打算到单位找领导签字，贷款治疗。在单位住的那天晚上，感觉有不祥的预感。第二天到达医院，孩子爸爸已经昏迷了。上午醒了一次，呼喊我的名字，说好痛。晚上10:50.医生象征性的抢救，但永远的停止了心跳。天崩地裂。失去了挚爱。在离开的这几年里，我没有忏悔过，因为我身心对得住他，我已经尽力去延长和挽救了他的生命。 我带着孩子，努力挣钱，先还清他治疗疾病的欠款，再买车，买房，现在还小有存款。我也曾是食指不沾阳春水的精致女人，为了孩子，为了建设家庭，每周我会三个城市连环奔波。现在回望这三年多自己走过的路，付出的种种艰辛和努力，算是给死去的他一份坦然的交代吧！人世间，聚散都是缘。接收缘的安排吧！好好活着，死去的人才能走得坦然。 今年的小目标，挣钱，学习，变美。
顾泽儿
我的小姑姑，一个唱歌很好听的小学音乐老师，在我小表弟还没出生之前我一直是寄宿在小姑姑家，每天她骑车带着我去学校，放学后又蹦蹦哒哒的跟着她回家。
小姑父在十二年前因为身患绝症离开了人世，留下了小姑姑一个人和年幼的表弟，从姑父患病到离开的，一向开朗的小姑姑像丢了魂一样，虽然在家人面前还是说说笑笑，但是能感觉到背后的那份无力与失落。
后来小姑姑一直一个人带着小表弟生活，亲人们和朋友们也一直在劝他再找一个，但是小姑姑说什么也没有同意，她把所有的心思都放在了小表弟身上，小表弟也很争气，在和小姑父去世十年后以优异的成绩考上了重点大学。
在小表弟考上大学的那个冬天，小姑姑经常性的胃疼、呕吐、最严重的一次在学生上早操时直接晕倒在学校操场上，当时我们的地方小医院由于诊疗技术落后，没有发现小姑姑的病情，直到后来去了省城的医院才发现已经是胆管癌晚期，扩散10/14。
家里的亲戚包括都全力以赴的去到处找医生挽救小姑姑的生命，因为我的小表弟在这世上就这一个至亲了，而且爷爷奶奶还在，他们无法接受这种白发人送黑发人的场景。
2016年12月16日，小姑姑送进手术室，内脏中五个器官大面积切除，术后小姑姑一天比一天消瘦，那个小时候曾经背过我的厚实的肩膀看起来是那么的弱不禁风，由于肿瘤扩散到背部，压迫到脊椎神经，小姑姑再也没有能平躺着睡过一个安稳觉，每次在医院陪护半夜睁开眼就看见小姑姑卷起被子趴在上面，爬腿麻了就斜着倚一会，严重的时候一晚上要叫护士打三四次杜冷丁，但是小姑姑几乎没有叫过疼。
2017年12月17日下午六点十二分，我捏着小姑姑的手一秒一秒的看着心电监护仪由波线变成了直线。
这是我给我媳妇讲了我和我小姑姑小时候的事后她发在朋友圈的一些感想。小姑姑也许是在另一个地方和小姑父团聚了，我能感觉到他们在一起就像以前的日子一样很开心。小姑姑小姑夫你们放心吧，小表弟他很好，他今年也考上研究生了。
你可以去看真正的草原了，在上面打几个滚；你可以去见你想见的人了，搁在心里多年的话终于可以对他说了；别人都说这些年你受苦了，你回忆往昔时眼里的光告诉我，你不后悔，你很幸福～一定是怕你太累，怕打针太疼，怕你要忧心的太多，老天想让你好好休息了～想你的时候你就变成雨水吧，滴在我们脸上，变成风吧，像和你拥抱一样，你更想变成小草吧，好好的享受下日出日落，变成小鸟，世界那么大，你要飞着去看看，或许会变成别人家的孩子吧，有人满心疼爱得呵护你长大…记得你为我包的包子，以后学着做给大家吃，记得你一张小床上，你拥我入眠，我回你眉心一吻，你说时间很快，那时候他还是在你背上睡觉的小孩，你第一次隔着恒温箱去摸他的小手，现在他们已经这么大了，这么让你觉得骄傲～你为我们做的太多太多，安心的去走你要走的路吧，我们会好好的生活，像你希望的那样，像你在身边的那样，因为我们都知道，你一直都在～
真希望每天我一直能像小时候那样拉着你的手。
畅畅学妹
我今年19岁，做好了不婚的准备，我和我对象从小一起长大，青梅竹马，他比我大两岁，我们一同上学下学，每天送我回家，教我作业逗我开心。我父母亲在我7岁的时候离婚，父亲带着小三登堂入室，每次我被他们大吵吓得哭的时候，他都会把我抱走。擦开我的眼泪哄我睡觉。我之所以没有长歪真的是很感谢他，在我最难过最无助的时候来带我走。他是很好的男孩子，眉眼清秀，眼神澄澈，聪明善良。反正他在我心里便是顶顶好的，谁也及不上。
我14岁的时候情窦初开，硬是要他和我在一起，他觉得我还小不懂事所以拒绝过，后来还是在一起了，彼此都是初恋。他也和我坦白那时候就很喜欢我，但因为我太小了，怕我分不清依赖和喜欢。我从出生就一直和他在一起，也以为以后绝不会分开。
后来他上了大学，我还在高中，因为被他宠坏了所以经常向他抱怨为什么只有假期可以见他。他总是好脾气的哄我，有假期就会回来。现在想想觉得自己真的小性子太重了。他是在我高二的时候走的，车祸，我当时不知情，被瞒得很好，后来知道哭到崩溃。心痛都是很轻微的词，我不止一次想和他走了算了，我妈每天都看着我怕我想不开。整个人麻木的，很空洞，像被开了个大口子，风一直往里面灌，又冷又痛。那时候我很不懂事，难过得过头了后心里就开始怨恨：居然舍得一个人走，怎么这么狠心的不要我。特别我回到家，墙上挂着我们的照片，抽屉里塞满他写的情书，书柜里我爱看的书大部分是他买的，房间的挂饰，好看的玩具，就连那时候拿到老师还的手机，里面好多他的录音，这些东西都差点把我逼疯。真的太痛苦了，我从来没和他分开过，第一次居然就是死别。
我休了半年浑浑噩噩的过了半年。高考失利。复读，那时候勉强能像个人样了。考上了大学，在高中毕业的那长达三个月假期，我四出跑着散心，去了很多我们以前约好了想去但没去的地方。然后安静的上学，说来奇怪，他走了这么久，无论我如果想他入梦看我一眼我都从没梦到过。在我上了大学两个月我终于梦到他了。他还是和以前那样，笑容干净落拓，我梦见我们在一起和往常一没什么差别的夏日：我枕在他膝盖上有一下没一下的搅些奶茶。他正靠着看我不会写的数学题。看了之后认真教会我，写完卷子的我特别开心的讨抱，他却推开我，非常温柔的说，我得走啦。力道轻柔，和从前无甚差别。那时候我才意识到是梦忽然的难过惶恐让我哭醒。满脸泪痕声嘶力竭。
所以，我再也不会那么喜欢其它人了，我的父亲母亲相互折磨的已经够辛苦，而也再也没有人给我想结婚的勇气了。
我有所念人，隔在远远乡，乡远去不得，无日不瞻望。
很谢谢大家的安慰和抱抱，你们的善意真的让我感到很温暖，非常感谢谢大家，我前几天天深夜写下这篇回答，实在是当时心痛难捱，真是撑不住了，所以想找个地方倾诉一下。写的东西太丧气了，抱歉让大家也跟着难受，其实我现在过得挺好，请大家放心，我有努力的去习惯，努力的让自己变得开心一点，我们从前有过很多约定，有想去的地方，想看的风景，想一起去经历所有的事情，虽然现在只有我一个人，但我还是会信守我们的诺言：今年我会去帕劳，明年会去玻利维亚。我会好好的，替他去看所有他没来的及看的风景，去经历他没经历的人事，我会从容的长大，淡定的老去，直到我重新遇见他的那一天。
我其实不是娇气的女孩子，和好朋友相处我总是强势而且比较照顾人的那一方，但在他面前总是很容易孩子气，他其实平时也是挺冷淡的人，但对我总崩不住。我们相识于幼时，相与于少时，也曾定下百年，可天不遂人愿，他陪我长大，却不能陪我变老，其实每每想到，心里也用揪着痛，常不自觉的哭出来。我是不爱哭的姑娘，和我在一起超过五年闺蜜，以前从没见我哭过，我性子冲动倔强，为人很好强，有时候更是浑身带刺，冷漠消极的抵抗这个世界，他给了我很多的安全感和自信，让我有勇气走出去接触更多的东西。写下这篇回答的那天，我去看了叔叔阿姨，也就是他的父亲母亲，临走时阿姨给我压岁钱，但是给了两个红包，我有些诧异看着阿姨，她艰难地笑笑对我说：有一个算我替他给你的。我当时几欲哭出声来，拼命忍住，回到家把自己关在房间里才哭出来，时间会抚平很多东西，但是我被硬生生扯掉了一半，是无论如何都好不了了的。人生很短，就像白驹过隙，稍纵即逝，可这种心情很长，像高山大川，延绵不绝。我以前和他看泰坦尼克号，看着杰克沉入水底，少年的生命被永远封存，萝丝认真的过完了一辈子，生儿育女，子孙满堂，到结尾的时候，一如当年模样的杰克，站在楼上对同样年轻的萝丝微微一笑，伸出手来。当时一句台词都没有，可我总想到一句话：你来啦，我等你好久。
你走后，我不会跟随你走，但一定不会有人代替你，无论是我心里的位置，还是我身边的位置，我只为了去完成我们没完成的事，当我有了足够丰富的经历和阅历，才能毫不羞愧的去见你，这是我爱你的方式。
我蓄起了当年被我绞掉的头发，去念了他和我都很喜欢的专业，去尽情享受这个年纪的所有一切，真的很感谢每个鼓励我的人，你们给了我很大的安慰和莫大的勇气。他一直都在我心里，哪儿都没去。
不过我关掉评论了，我不想和人起争执，也不想被人无缘无故的侮辱，我们素不相识，互不了解，我不应该承受别人的恶意
这种话是真的太过分，我不想挂人，所以把他的评论删掉了，也把名字码掉。只想说，别人经历的事，你没资格评判太多，生而为人，真的请你善良，我们无怨无仇，请不要对我说这么恶毒的话。质疑真假的人呢，我已经匿名，不存在骗赞骗粉，我当初只说出来，让自己清松一点，而这一切都与你们无关，拜托收敛一下恶意，我不想承担。
最后再一次感谢每一个给我安慰鼓励的人，祝你们幸福，真的很感谢。
宝宝烤面包i
父亲是意外去世的，母亲跟父亲从小是邻居，在母亲的生命里父亲既是唯一，父亲爱玩，有点霸道活得很自我，母亲是从心底爱着父亲，作为他们的孩子我们很清楚。接到警察通知我第一时间赶到急救室，父亲已经停止呼吸将近四十多分钟了，我当时没有悲痛，只是在脑子里飞快想着怎么办 瞒着肯定不行 最后我给表姐电话让她去家里跟我妈说，我怕不让她见最后一面她会永远不甘心。当我妈看到我父亲时没有哭，只是凑近了说你为什么不听话 你怎么那么不听话 老实在家待着多好 为什么老跑外面 我妈越镇定我就越心疼，我知道最难受的是她 出殡的当天同事来了 我妈说了一句话让隐忍了许久的我止不住的泪 她说她父母去世都没有这么难过 早上出去好好的 晚上人就没了 一个人被痛的体无完肤 一夜白头 我很爱父亲 更心疼母亲 走了的人感受不到活着的人是怎样的煎熬 所以活着其实是最难的 不是吗
浮华太虚夸
丧偶半年，当时听到消息整个人是懵的，儿子不到3岁，怀孕六个月。差不多两个月的时间天天哭，还怕肚子宝宝会不会有影响，有想过肚子的宝宝不要了，但是舍不得。现在生了个闺女，也算是儿女双全了，带娃很累也很忙，没空天天哭，想起来还是很伤感，但是生活要继续，安慰自己比我不幸的人很多，没有什么过不去的，至少我还活着。
