目前最遺憾的，是媽媽難產去世那天，我沒一直陪著她，也不知道她要和我說什麼，因為那個時候來不及了，情況不允許。
那年媽媽懷了寶寶，一家人都很開心。到五六個月，媽媽的手腳腫得特別嚴重，一開始大家說是正常現象。但後來事情越來越嚴重，爸爸就帶著我和媽媽去了縣城的醫院檢查。
那天早上我們三個人坐汽車，有說有笑，媽媽還說，爸爸的褲子大腿那破洞了，平常幹活太用力，回去用針線縫補好。
到了醫院，醫生看了一下，也按了按，說是正常。然後為了保險起見，要我們做檢查，吊兩天鹽水，然後我們一家去外面小店吃了飯，還買了水果和孕婦奶粉，覺得事情很簡單。
過了兩天，阿姨來醫院看媽媽，那時媽媽的狀態挺好的。下午，爸爸說讓我回家做作業，他來照顧媽媽，我就和阿姨回家了。剛到家沒多久，爸爸的電話就打來了，說媽媽的情況突然變差，醫生都在開緊急會議。
到時已經傍晚，村裡沒有班車去縣城。我姨夫開了量摩托車（右邊帶了一個座位的那種。我們那叫慢慢遊），我們轟隆隆開去醫院。外公外婆和奶奶他們坐村裡其他人的車。
具體情況我不記得了，當時只有8歲，看見病房關著，醫生護士進進出出。護士說要緊急引產，爸爸同意了，說只要大人平安。可是引產失敗，胎兒下不來，護士提了個像氣球灌滿了水一樣的東西從過道跑去。然後醫生說只能做手術。我踮腳從門上玻璃看到幾個醫生護士圍著病床，醫生的雙手應該是在做手術，原諒我不懂也不記得了，後來就是各種血水端出來，護士還說嬰兒是男寶寶。沒過多久，就聽到他們說，病人熬不過去了。
後來，就聽到外婆撕心裂肺的哭喊。爸爸把我叫去病床前，媽媽已經去世了。閉著眼睛，鼻子裡還插著氧氣管。
我真的記不清具體情況，我聽到阿姨他們說要做屍檢，好好的人怎麼住兩天院就這樣了。可是外婆說要留媽媽完整的身體，外公外婆不同意，爸爸默默地幫媽媽擦洗身體，讓阿姨他們給媽媽買了套衣服換上。趕緊聯繫了一輛貨車，爸爸應該是不想再讓媽媽呆在醫院，處理完後，天已經快變黑了。我們坐在貨車後面，媽媽的鼻子後面一直流血，舅舅就給她擦乾淨。
原諒我的語句不通順，我也不想說醫院什麼。我最遺憾的，就是為什麼要和阿姨回家。應該要繼續陪媽媽的。到現在我都不知道，和媽媽說的最後一句話是什麼，也許是回家要好好寫作業，也許是說，媽媽過兩天就回家了。
愛心的菜
講個故事吧。
去年春天，清明前後，我和妻子在城郊的溼地公園散步。突然手機響了，拿出來一看，是母親打來的。
不知道從什麼時候開始，母親會頻繁的給我打電話，不分工作日和週末，不分白天和夜晚，也不論有事沒事，想起什麼都會給我打電話。按說這只是一個普通的電話，我卻有一種不詳的預感。
果然，電話一接通，電話那頭傳來母親撕心裂肺的哭喊聲。我瞬間知道發生了什麼事，只是母親用嘶啞的喉嚨，混著淚水一直在嘶喊的那幾句話我怎麼也聽不清。漸漸地，嚎啕大哭變成了抽泣，我方才聽清了那句話：我再也沒有媽媽了。
在我母親小的時候，農村裡幾乎家家戶戶都要生四五個小孩，甚至更多。而這些家庭基本上都指望多生幾個兒子，兒子都是勞動力，女兒都是別人家的。重男輕女的思想可謂是根深蒂固，而我的外公尤甚。
外公去世早，母親常常跟我談起外公的諸多不是。母親沒讀過幾年書，小學沒畢業就就被外公勒令退學，回家幹活。要知道，當時外公的家境在村裡屬上等，斷然不是迫於經濟問題才讓母親輟學的。用母親的話說，外公的理由是：女孩子讀那麼多書幹嘛？認識男女兩個字，上廁所的時候不會走錯門就行了。母親為此怨恨了一輩子，末了總是要說一句：你外公去世的時候我一滴眼淚也沒掉。
也許正是外公的無情，才讓外婆的那份情顯得無比珍貴。其實，外婆也是偏愛兒子的，只不過女兒也是她身上掉下來的肉，哪能不愛啊！外婆在家做不了主，事無鉅細都是外公說了算。外婆能做的只是在母親捱打的時候護在身前，捱了罵之後拉到一邊寬慰兩句，替母親把眼淚擦一擦。
電話的最後，母親給我講了一件事。外婆去世前的那個春節，外婆已經被心臟問題困擾多時，經常要拄著柺杖，顫顫巍巍的走到另一個村子的診所去打吊針。原本母親十分鐘走完的路程，外婆每次都要走一個小時。母親每次都帶一個小凳子，在一旁攙著，每走一段，就放下凳子，讓外婆歇會兒。
母親心疼外婆太辛苦，計劃著過一陣子給外婆買一把輪椅，好讓自己可以推著外婆去看病。只是，外婆終究沒能熬過這一陣子……
說到這，母親再次失聲痛哭。
這是我母親的故事，我代她說給你聽。
孤獨患者3868號
高二的時候母親生病住院，短短20多天便不在人世，那些日子覺得像是做了一場漫長而又無助的夢。最遺憾的事莫過於年少無知不知身體健康的重要性，如果早在初中母親做手術後提醒她複查，如果在母親偶爾跟我念叨的說她不舒服我能放在心上，也許一切都不是這個模樣，醫生說，早來半年也不會到這般地步，最起碼人活著就是好的。如今已經25歲即將嫁人結婚，卻依舊害怕體檢，害怕去醫院，害怕死亡，從那之後眼淚都很少，不再為他人而流……願天堂的母親，能看到自己親愛的女兒即將幸福的樣子吧……下輩子換我來照顧你……
◇謝謝你的不同-
在社會上摸爬滾打這麼多年的我，最後悔的事莫過於沒有選擇中考。初中時的我學習還是很不錯的，只是家庭的緣故，讓我選擇了放棄。
父母早逝，在農村務農的爺爺奶奶把我拉扯成人，俗話說，窮人的孩子早當家嘛，我當時只想早點打工賺錢，好好孝敬他們二老，可是沒有學歷，沒有文化的我只能生活在社會的最底層，這不是我想要的，社會環境的誘惑之下，於是開始創業，後果可想而知。奶奶得了老年痴呆，爺爺身體也老了，我不僅沒能好好的孝敬他們還讓他們在這個年紀為我操心。唉，有時想想真的不孝啊。
我認識到沒有知識，文化在這個社會是會走到死衚衕的，26的我還算年輕現在學習為時未晚，漸漸地我也喜歡上了學習。眼界能力都有所提高，希望我現在的努力能彌補我的遺憾。
好先生LEE
要說最遺憾的有兩件事
一 當初沒有好好學習，老師教的知識都沒掌握，現在找工作學習新技能的時候才感覺到那時學的知識都是最基礎最基礎的，像現在學個電腦，打字慢，指法鍵盤什麼的都不是太熟，就會上個網，查個資料，看個小說，再深點的就不會了，以至於看見別人啪啪快速打字那個表格這個表格的又是程序的，說句超大實話，我好羨慕的！由於工作原因得學點英語，雖然不用太難的可也好廢力，單詞背了忘，好痛苦！
二 當時考上崗證時，有個補習班，因為種種原因我沒去，所以錯過最佳考試機會，當時的考試不論從題量看，還是從形式上看都是最簡單最好的一次可惜讓我錯過了！
從現在起，我會盡自己最大的努力去學習英語和電腦的，讓自己在以後的日子裡不會後悔！
悠然174634826
我每天都是在匆匆忙忙地度過的，生活與工作中總會有些事情讓我分心，在我內心深處，我最遺憾的事情有兩件：
1.就是當初沒有堅持自己所喜歡的唱歌
我從小很喜歡唱歌，從在班級裡我就是一個小文藝，每次學校班裡有什麼唱歌活動都會有我，直到初中升高時那時候的我屬於特長生，當時我考上了一個專門學唱歌的學校，學校老師、同學都為我高興，而父母知道了說唱歌能當飯吃嗎？當時我就是堅持要去那個學校讀書，而我爸媽看到我這麼堅持時，他們打電話給二爺爺，她是我們家族裡很有說話權的人，他是一個銀行裡面的行長，說話很像那些大領導一樣，我從小很害怕他，但更崇拜更仰望他。而他跟我爸媽說應該好好的讀書才是對的，唱歌只能當興趣，不能拿它當飯吃，你去學唱歌能保證將來像他的同學韋唯一樣嗎？如果學的不好不成功難道去酒吧唱歌？這是我們農村不能接受的，聽到這些我父母更不同意了，那時候的我沒有去外面長過見識，自從在外面工作了才知道可以邊讀書邊工作的，父母不同意的我去讀唱歌的學校因為我自己沒有錢，從那後我做什麼都沒勁，最後我沒有聽從父母的選擇去上高中，而是選擇了一個又能讓我開心快的中專學校，直到現在唱歌還是我最喜歡的。
2.外婆去世時我沒有在她身邊也沒有送她
我外婆是一個很能幹、很有主見的人的，她嫁給我外公後還是他們村的婦女主任，外婆的媽媽是那時候的地方的女兒，外婆一直以來對我很好，可就是那一次不知是怎麼了外婆不小心摔跤了把臀骨摔斷了，那時的我聽到後一直很難過傷心，陪在她身邊可是不能幫她減少痛，但是她很堅強勸我說，傻瓜沒事，而我又不由自主的眼淚掉了下來，外婆就這樣一直會躺在床上了，從這件事情後我再也沒有吃到過外婆做的好吃的，那味道永遠在我記憶裡。外婆那段時間一直狀態不好，那時候的我是快要生寶寶了，而且當時自己狀態也不好，醫生說要提前生，因為羊水少而且我的膽汁酸偏高，，所以一直不方便去看她，而在外婆去逝的當天，我是生了寶寶的第六天，當時我一定要去，可是家裡面的人不同意我去，再者農村有一種封建迷信說在月子裡不能去參加葬禮什麼的，這樣對自己或別人都不好。那時的我只能一個人房間的偷偷的哭，那些天我直不知道自己是怎麼走過來的，直到現在我還是很懷念外婆很想她。
遺憾，有時候總是會伴隨著後悔，因為按照父母的意願度過人生，而不是過自己想要的生活而遺憾；因為沒有花更多的時間陪伴孩子而遺憾；因為面對親人沒有看望去逝時感到遺憾；人生不可能重新來過，只能繼續前進，希望接下來開始讓自己儘量做得更好一些，學會珍惜，儘量少留遺憾。
薰衣草的香味06
已過知天命之年，雖未對未來失去信心，但勿用諱言，自己的人生是失敗的。自二十年前的一步錯，而後便是開始了步步錯的下坡路人生，所犯的錯誤，所做的令人遺憾悔恨之事彼彼皆是。然而，至今覺得最遺憾的倒不在此列，而是在之前春風得意之時的一個當時都認為正確的決定。
那是從事業單位轉入行政機關後才幾年的時候，由於年輕氣盛，工作上甚受領導欣賞，可謂前途一片光明。而當時正值計劃生育政策最緊關頭，老百姓違反證策都要追究行政幹部工作不力的責任，別說對待違反政策的幹部本人了，不僅是輕易處分問題，而是黨籍工作籍“雙開”。而我那時妻子是農村戶口，以為可以區別於雙職工生二胎問題不大的便懷上了（之前已有一小子），加上當時妻弟媳亦幾乎同時懷孕，所以準備讓妻子常住孃家，待生產後對外稱妻弟所生雙胞胎而矇混過關。
之所以有如此想法，一方面是因為我的家庭情況特殊，父親是個孤兒，所以骨子裡都期望人丁興旺。二是自已工作經歷中所遇的一些事，讓我看到一個人遇到困境時有無親人幫忙結果是大不一樣的。所以當時我的觀點是人才是一個家庭中最寶貴的財富。一個人的一生不可能都一帆風順，獨生子女在遇到人生挫折時有兩種可能，一是興許為了顧及父母的感受而選擇隱瞞，你無從談起幫忙，二是你可能雖已知曉想幫忙無奈年老無力，若有個可商可量的兄弟或姊妹，情形則大不同。有時往往多一個人是又多了一個圈子。唯有親兄弟姐妹比夫妻朋友都靠得住些。難中各自飛的夫妻、落井還下石的朋友現實中少嗎？
然而，此舉遭到了“為你好”的父母家人的極力反對。“農村農民頭胎生男孩都不能生二孩了，你的思想乍不如一個農民？”“以後這麼多獨生子女就你家兒子有難沒有親人幫了？人家獨生女兒不一樣要生存？沒有了親兄弟姊妹表兄弟表姊妹自然就更親了。”“就你這份工作（當時老婆無業）丟了生了又靠什麼養活？知道現如今撫養一個小孩成人的成本不？”……各種無法反駁的觀點，加上丈母孃這邊也擔不起“導致丟了工作麼辦？”這個責任，因為畢竟當時“國家幹部”在許多人心中份量還是相當重的，何況當時我“前程似錦”？
雖然我是個不安份的人，一直不安份那份撐不了餓不死的工作，但畢竟己屈服於家庭壓力沒有下海，也只能盡力做好這差事了。同時也擔心好不容易爬上某個層級突然被人舉報抓住這“違反計劃生育政策”的小辯一把拉下而前功盡棄，便屈服了。
老婆引產的當天，我一個人悶在房間傷心，半夢半醒之間感覺有顆星星從老婆體內出來，飄飄忽忽的直上天空，一種很強的感覺，我的福星飄走了……這種情景一直浮現腦海，特別是一遇到不順心事，我就想到此情，認為都是這一錯才導致我人生的不幸。
事實也不能說與此無關。如果真生了這二胎（當時已成形一個女孩），一方面負擔上的壓力不可能讓我犯後期那些沉迷打牌少務正業的錯誤，興許因事情敗露丟了鐵飯碗逼著另謀生路至今絕對不是現在這幅不死不活的景象。另一方面至少我們不可能離婚了。那麼就不可能有往後自己放任形骸時沒個管束的情況，更會少了許多沾染不良習氣的機會，因為有個女兒比只有個兒子我會更在乎做男人做父親的形象與名聲一些（比如他人對兒子議論起你涉賭涉嫖的話題我覺得無所謂，但對你女兒說起會讓女兒深感羞愧受到傷害）。
總之一句話，悔之晚矣！願後來者不要學我，關鍵時候關鍵問題上丟了主見。堅持了自我至少雖敗無憾！
濱江說事
看到這個問題，我想到前兩天看的一個動畫片
Steve Cutts這部動畫短片《In the Fall》，用100秒的時間給我們講述了一個令人震撼的人生倒計時的故事。一箇中年男子在樓上澆花，不小心從樓上掉下來，在這危急時刻，他卻開始回憶起他的一生，從多姿多彩到單調乏味。這麼單調的日子繼續下去又會如何呢？所以在接觸地面的最後一刻，他忽然釋然了起來。
所以不想片中的人物一樣，遺憾這一生碌碌無為，沒有做自己想做的事。
對於我們每個人來說，現在不做，以後再也不會做了。 有些夢，現在不追，以後再也追不上了。
據說，每個人從零開始到成為一個領域的專家，需要7年的時間。
我們來算一下,如果人能活到88歲，在11歲之後，你將有11次機會成為某個領域的專家，按照7年一次的機會，有11次生命，可以拿一次用來寫詩，你還可以拿一次用來搞搞新發明，還可以拿一次去探索自然的奧秘，事實上，一個人的一輩子，可以同時是：音樂家、發明家、詩人、廚師、CEO……只要你利用好自己的每一次生命。
即使可以擁有好幾次人生，但並不意味著不應該珍惜現在的機會。 在完成每一件夢想的時候，我們還是應該保持專注。
人生總是摻雜著遺憾， 不知道大家有沒有說過：如果沒有做就好了，如果有做就好了? 這樣的話語，人生沒有如果，也不可能從來， 我們只能繼續前進，不是嗎？ 一定學會要珍惜，活在當下!
清新生活健康人生
有兩件
第一件是父親前年去世，還沒盡孝他就走了。
第二件是談了七年的女朋友上個月分手了，她媽死活不讓我們在一起，理由是我家離她家二十幾公里的路程太遠了，不過我還有一絲絲的希望，就是在她們旁邊買套房子，大概要六十萬，我一個月才三千塊，所以我把工作辭了，必須得拼了，為了那百分之九十九不可能的希望，希望不會留下遺憾，我太愛她了。
XB淵
我上輩子是徽州的一名大商人，家宅幾十，田地千畝，金銀幾個庫，從不做惡，反樂善好施，口碑極好。經常造橋鋪路，遇到災荒，主動開倉放糧食，救急百姓。可惜好人沒好命，一年兵亂，家財被搶，人也鬱鬱而終。下去之後 判的我是陽壽未盡，但肉身已壞。回不去了給我在下面某個差事。等到了太平年，在投胎。然後讓我選說有幾個富貴人家，有姓王的搞地皮的，有姓馬的，姓丁的等等，我想上輩子已經做夠了富人，沒意思，就說做個普通人，坎坷不平的道路走起來才有意思。現在想想真後悔啊。而且我選的這個怎麼tm的怎麼一直在下坡上不去啊！
