朋友小茹發了一條朋友圈：“要開始陪娃寫作業的生涯了。”，並連配了三個“恐怖”的表情。
我們的一個共同好友，是一位託管班的老師，專門負責陪娃寫作業，回覆了一句：“這個簡單啊”。
小茹無奈地回答：“你還沒生娃，輔導自家娃和輔導別人的娃是兩碼事。”
這一點，我現在深刻的懂了。
不用別人，就算娃在親爸面前的表現，都讓我懷疑，他不是我生的那個娃。
前些天，我給兒子小樹報了一個在線英語課程，30分鐘的課，熊孩子想出了十幾種辦法“作妖”。
一會“我渴了”，一會“媽媽，我得上廁所”,一會趁我不注意，蹭地就躥出去玩了……
好不容易按到座位上，老師問了問題，他就開始打岔，會說的不會說的亂說一氣。
課上到半截，我就覺得自己“血槽”快空了，趕緊搬來“援兵”：“老公，你來陪他上課。”
果然好用。娃的氣焰立馬低了一半，老老實實坐在座位上。
爸爸一句：“跟著讀”，娃立馬開始飆英語。
課畢，豬隊友對我邪魅一笑：“你看，這不挺簡單的嗎，你都搞不定他。”
氣得我牙癢癢，但又似乎確實是那麼回事。
有時候我也覺得疑惑，明明是我最用心帶出來的娃，為什麼在我面前最鬧騰，是我哪裡出了問題？
不過最近發生的一件事，讓我改變了想法。
我帶小樹去淘氣堡玩，偶遇了他在幼兒園隔壁班的老師。
小樹很喜歡這個老師，但又不太熟悉，就拖著我讓我去跟老師搭訕。
我和老師閒聊起來，老師很真誠地對我說：“小樹在幼兒園裡可乖可乖了。”
我一邊笑呵呵地應承著：“嗯嗯，他挺乖的。”一邊瞬間升騰起了強烈的不安，腦子裡已經思緒如潮了：
“怎麼回事？老師連用了兩個‘可乖’，他到底是有多乖？他明明挺淘氣的啊，是不是在幼兒園裡壓抑了本性？還是不敢說話不敢動？”“他是不是害怕老師，難道他還沒有適應幼兒園的環境嗎，他是不是沒有和集體融到一塊？”此時，我盼著他能夠多“放肆”一點。
這一刻我明白了：孩子淘氣鬧騰並不是壞事，反而是安全感充足的表現。
後來我理解了，老師說的乖並不是安靜，而是小樹比較遵守規則。這樣我一顆心才放了下來。
回頭想想孩子平時在家的淘氣表現，我也釋然了。
孩子在誰的面前最放鬆，恰恰是與這個人建立了“安全型依戀”關係的緣故。
在心理學中，安全型依戀是最理想的依戀類型。建立了安全型依戀的孩子，在心理發展和人際關係中都將有更好的表現。
而在我們家，最讓孩子感到安全的那個人就是我。這樣一想，感覺自己被娃用行動褒獎了。
美國心理學家勞倫斯·科恩說：每一個孩子都拿著自己的杯子，希望爸媽蓄滿安全感和愛。
這個杯子，需要無數次的被蓄滿。越小的孩子，越需要父母無條件的愛。
仔細想想孩子的鬧騰，其實背後隱藏著的是各種不同的心理需求。
- 故意鬧騰求關注
不久前，冉瑩穎發佈了一條微博，分享了自己與兩個兒子互動的一個小片段。
皓皓對媽媽說：“媽媽，我給你出個謎語，但是答案你要多猜一會兒。”
媽媽不解地問：“為什麼啊？”
皓皓答：“因為我還沒有想到答案。”
原來，是這一段時間以來，冉瑩穎一直忙於工作，沒有陪伴孩子們。而皓皓見到媽媽就過來刷“存在感”了。
還是哥哥軒軒提醒：“皓皓，那就讓媽媽再多休息一下吧，她很累。”
平時這種情況太多見了，累了半天剛癱坐在沙發上，孩子就跑過來想方設法的“搗亂”，而且還非媽媽不可。
孩子的潛臺詞無非就是：“媽媽我很想你，我需要你關注我。”
- 釋放自己的壓抑
小樹小時候，奶奶曾經帶他回老家半個月。
回來時，小樹一見我就把頭扭到了一邊，我怎麼叫他都不肯理我。
過了一會，我給小樹剝了個桔子，小樹立馬開始發脾氣：“這個桔子不好，這個桔子不好。”嚷嚷著就開始大哭起來，大家怎麼也哄不好。
小孩子的世界裡，也有很多的壓力，來自於不被理解或不被允許。
當到了媽媽面前，他們就不必那麼堅強和隱忍，可以肆意地把委屈發洩出來。
- 試探自己是否值得被愛
孩子最渴望得到，也最害怕失去的，是媽媽的愛。
最近剛剛生了二胎的謝楠，在微博裡寫下了與兒子吳所謂之間的一段故事。
小兒子“棒棒糖”出生後，家裡很多親戚來看望他，大人們的腦袋圍著小寶寶的小床繞一圈，紛紛說著：“好小啊”、“好可愛的”、“小鼻子真挺啊”。
接著，護士推著寶寶去洗澡，一群人又呼呼啦啦地跟著去參觀。
一直被忽略的吳所謂，一臉懵地坐在沙發上，看著人群來了又散了。第一件事就是回頭找媽媽：“媽媽？”
此時的謝楠，始終坐在沙發上，陪伴著吳所謂：“我在，像粘在沙發上一樣的在。”
當孩子擔心失去媽媽的愛時，他們會更加刻意地做出些“動作”，來證明自己依然是被愛的。
我們常常發現，在二寶出生的特殊時刻，或者孩子被恐嚇：“再這樣媽媽就不喜歡你了”時，孩子會更加的“鬧騰”。
這正是他們在不斷的試探自己是否依然被愛。
作家冰心曾經在文章裡寫過自己年幼時的一段往事。
有一次，她走到母親面前，仰著臉問：“媽媽，你到底為什麼愛我？”
媽媽放下手中的針線，溫柔地、不遲疑地說：“不為什麼，只因你是我的女兒。”
正是這一句話，給了冰心最強大的安全感。
“她的愛是不附帶任何條件的，唯一的理由，就是我是她的女兒。”
“縱然世界上沒有一個人認識我，只要我是她的女兒，她就仍用堅強無盡的愛包圍我。她愛我的一切。”
也是媽媽的這一句話，給了冰心無盡的勇氣和愛的力量：
“她的愛不但包圍我，而且包圍著一切愛我的人，因為愛我，她也愛了天下的女兒，她更愛了天下的母親。”
僅簡簡單單的一句話，便成為了冰心一生最大的底氣和力量的來源。
孩子對待媽媽態度的不同，正是因為，媽媽在他的心中意義非凡。
媽媽全然的接納、穩定的情緒和愛，是孩子行走世界時可以停下來汲取能量，然後再出發的安全島。
孩子面對媽媽的每一次“鬧騰”，都是我們加固“親子聯結”的一個機會。具體來說，我們可以這樣做：
- 跨過眼前問題，直接解決心理需求。
當我們理解了孩子“鬧騰”背後的真實需求，就可以跨過眼前問題，直接滿足孩子求關注的需求。
對於較小的孩子，我們可以親親他，抱抱他，告訴他：“媽媽愛你，媽媽現在有點累，需要休息一下，媽媽看著你玩好嗎？”
如果孩子還想膩一會，就抱著他待一會，之後孩子大多就可以自己去玩了。
隨著孩子語言表達能力的增強，我們可以教導孩子直接表達自己的感受和需求，而不是習慣於以淘氣的方式來求關注。
同時，不迴避對孩子表達我們自己的真實感受，可以培養孩子換位思考的同理心。
- 穩定自己的情緒，允許孩子釋放情緒。
當孩子把媽媽當成情緒的發洩口時，我們要能夠接住孩子的情緒。
給他一個暖暖的懷抱，允許他釋放自己的情緒。當負面情緒被表達發洩出來，就不會對孩子的心理造成傷害。
我們只需要抱著他，甚至不需要勸慰他，可以告訴他：“媽媽和你在一起，媽媽很愛你。”然後，一直等著孩子自己平靜下來。
- 永遠不要以愛為要挾，讓孩子妥協。
傷害孩子的安全感只需要一瞬間，但要補足這一份創傷卻需要很久的時間和很大的心力。
讓孩子明白，無論他行為如何，媽媽的愛永遠都在，孩子便不會故意逆反，來試探媽媽的愛。
曾經有一次，我對小樹說：“寶貝，我愛你，淘氣也愛你，搗蛋也愛你。”
小樹的表情明顯的震驚了一下，然後認真地問我：“為什麼？”我答：“因為你是我的寶貝啊。”
小傢伙明顯非常高興，親了我一下，就跑開了。
“我不愛你了”是要挾孩子最有力的武器，而“無論如何我永遠愛你”卻能夠給予孩子行走世間最強大的勇氣。
在面對媽媽時，孩子表現出來“淘氣”，正是他們“充電”的過程。
而專屬媽媽的“鬧騰”，也是健康的親子關係的象徵，是孩子內心深處對媽媽的依賴和肯定。
陪伴孩子成長的時光，細算下來其實只有短短的幾年。
在這段稍縱即逝的親密與美好時光裡，願我們像孩子愛我們一樣的去愛他。
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