職場一更

個人以為，一個成熟的人首先是有強烈的內在安全感的人，其次是有足夠自尊的人，最後是一個懂得包容原諒的人。

在親密關係中，什麼才是維持長久關係的關鍵？一個是兩個人要有足夠的空間，一個是要有足夠的心理邊界，最後一個是在關係中的容錯機制。

很多女生談戀愛以後，天天粘著對方，動不動打電話，要見面，這就是缺乏內在安全感。一個在童年時期有受到良好照顧的人，就能形成強烈的內在安全感，他不需要別人一次次證明對自己的愛，他可以勇敢自主地去探索外在的世界，而不至於一直停留在安全區域。

一些人戀愛以後，喜歡查對方手機，喜歡對對方的生活品頭論足，喜歡說服別人來依從自己，這都是缺乏心理邊界的表現。在親密關係中，成熟的人懂得欣賞對方的多樣性，尊重對方的習慣，不去強迫對方。

最後，很多人習慣抓住對方犯錯的歷史不停說事，每每吵架都揭起舊傷疤，這是不夠包容。長期生活在一起，沒有一些包容和原諒，關係是很難經營好的。情感成熟的人，通常都不會翻舊賬，有仇當場就報，過後揭過不提。

陳諾

首先對於“親密關係”這個概念，我以為不論男女，都不僅僅限於戀人和夫妻之間，它還包括與親密的朋友和親人間的融洽、和諧的關係。有著親密關係的雙方是彼此信任，支持，具備充滿愛意的責任感。

成熟的人在親密關係裡一般具有這幾點共性:

1.人格獨立，不依賴某一種關係

心智成熟的男女，在自己的愛人面前依然保留著自己的個人原則，不會因為彼此關係的親密，就失去自我的原則和立場，當親密關係出現任何問題時，成熟的人都能堅持自我，不卑不亢，不會無原則的遷就對方或者依賴這種關係。

2.懂得控制情緒

成熟的人在愛人或親人面前，總是能保持溫和親切的態度，即使你對他表示強烈的不滿，想要大吵一架時，他也許會以沉默表示抗議，也許用簡潔有力的語言表述了他的想法，但不會與你產生正面衝突，他們的情緒控制能力特別強。

比較而言，他們在心理上也更能理解人，懂得循序漸進的闡明道理，對你的某些過激言行以更多的寬容。

3.尊重彼此，給予更多的個人空間

因此他們更懂得理性面對親密關係，所以成熟的人非常懂得把握和尊重彼此的私人空間。即使和你親密的人不能經常相處，他們也會給你足夠的安全感和信任，不控制你的業餘生活，而會更好的保護你的個人空間。

他會尊重你的朋友和親人，也不會干涉你和他們的關係，即使是親密愛人，也會給你家庭生活之外的自由。不捆綁不限制，當然在此同時，他也有自己工作上或私人關係需要你尊重。

成熟的人不會輕易與人建立親密關係，不會在短時間和他人走的很近，但他們在每一種關係都不會患得患失，他們懂得化解你的負面情緒，用實際行動來解決問題，給親密關係裡的人以更多正面的力量。

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周小鵬

成熟的人是如何處理親密關係，這是一個非常寬泛的題，比如如何向喜歡的人表白心意，如何給予對方承諾，如何處理衝突，如何經營一段長久的關係，甚至如何分開。在一個回答裡，我們很難把這所有的問題都談到。

我們想主要談談，在情侶雙方發生衝突的情況下，一個成熟的人會怎麼處理。

當對方沒有及時回覆短信（一整晚都沒回）

當對方忘記了你們重要的紀念日

……

不成熟的人可能會因為對方晚回了一條信息就大吵大鬧，或是因為對方忘記了重要的紀念日而衝動分手。

那麼，與之相反的，成熟的人在親密關係中是什麼樣的呢？

成熟的人在遇到以上情況時，也會憤怒、失望、沮喪，但是他們能夠有意識地調節和控制自己，避免讓這些負面情緒傷害到彼此的關係

(圖自burst)

主動控制力是指當人們遇到一些事件時，能夠有意識地剋制自己的首選反應，而選擇做出次選反應的能力。

擁有主動控制力的人在遇到伴侶不回消息的時候，會抑制住自己瘋狂打電話聯繫對方、逼迫對方給解釋、威脅對方分手的首選反應，而是選擇冷靜下來，等到對方回覆自己的時候，再詢問晚回的原因。

可以說，一個成熟的人，是擁有更好的主動控制力的。他們可以不被自己的衝動/第一反應所支配。

那麼，如何才能獲得主動控制力，在感情上變得更成熟呢？

首先，這種能力很大程度上，取決於人們童年時期與照顧者的關係（篇幅限制，這裡就不展開講了）。

在成年之後，我們仍然有機會通過一些方法，提升自己的主動控制力。比如，

1. 學會在此時此地的情境中看待對方的行為

有時衝動的行為來自人們的過度想象以及解讀。比如，當伴侶不回消息時，有些人可能解讀為他正在做背叛自己的事，並因此感到憤怒。但很多時候，不回消息只是不回消息本身，並不等同於那些過度的猜想。

2. 避免以偏概全，要以整體的眼光看待對方

你需要學會理解人、一段感情是複雜的，是優點與缺點同在，歡樂與苦悶並存的。

當你因為一些事而感到不安和不滿時，不能就此判定這個人是不好的或者這段感情是失敗的，也要能夠想到對方身上吸引你的閃光點，過去經歷過的美好，以及曾經一起克服過的困難。

(圖自burst)

以上。

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Reference

Eisenberg N. (2012). Temperamental EffortfulControl (Self-Regulation), Encyclopedia on Early Childhood Development.

Rothbart, M. K., & Bates, J. (2006).Temperament. In N. Eisenberg, W. Damon, & L. M. Richard (Eds.), Handbook ofchild psychology: Vol. 3, Social, emotional, and personality development (6thed.) (pp. 99-166). Hoboken, NJ US; John Wiley & Sons Inc.

知我心理學

長話短說，通俗易懂：

真正成熟的人往往情商都很高，那麼情商高有幾點呢？

第一，懂得把握和控制理性和感性，也就是那種能管理好自己情緒的人。

第二，懂得把握“度”，讓身邊每一個跟他待在一起的人都會感到舒服。

第四，自控能力極強，不會輕易被身邊的誘惑或者事物給改變想法。

第五，做人八面玲瓏，處世圓滑。

第六，不輕易對身邊人發脾氣，特別是越親密的人。

舉例的這些都是生活中我們最容易遇到的，當然了成熟的人還有很多的優點，但是隻要我們做到這幾點，就很優秀了，已經是很成熟了

秘密樹洞君

所謂成熟，我的理解很簡單，就是心理健康，身體健康，人際關係健康。所以，成熟的人處理親密關係的方式也是健康的。

首先，有能力處理個人情緒。一段親密關係中，因為彼此靠近，總會難免的出現摩擦。成熟的人內心是強大的，在面對關係中產生的不滿、憤怒、悲傷的時候，不太會沉浸其中，也不會因此而內疚、自責，而是利用自己的能力有效的去排解，不讓情緒留在心裡。

其次，尊重對方。在與親密的人接觸時，也要懂得尊重對方。在交往中，要允許愛人表達自己的思想和情緒，允許愛人有自己的隱私。良好的親密關係應該是流動的，而不是固定的，兩個人之間的人生觀和價值觀是不斷的相互吸收，不斷的相互彌補的。如果你固執的覺得對方應該無條件的服從自己，那這段感情無疑是無法長久的。

然後，要有界限。有的人很喜歡去幹涉對方的生活，對方理什麼樣的頭髮，穿什麼樣的衣服也要加以干涉，認為既然是親密的人，自己就有權利這麼做。但即使是親密的人，彼此之間也應該有界限，讓對方有“呼吸”的空間，過自己想過的生活。

最後，能接受對方的不完美。很多人總是幻想自己的另一半是個完美的人，在相處時，也不斷要求對方去做到你希望的那樣，比如體貼，浪漫，風趣等等。但生活不是電視劇，不可能人人都很完美，成熟的人是要能夠接受對方的缺點，也願意接受對方的吐槽。讓彼此慢慢的槽點變成生活的樂趣。

鵜鶘心理陳小康

一個人成熟與否，很大程度上可以從一個人的行為處事看出來。思想成熟的人懂得用平等的探討態度去交流，讓對方受益匪淺的同時，也絕不會表現出一副驕傲自大的膚淺像。

這也就是為什麼有時候你可以發現為什麼有些人與別人之間相處得十分融洽的原因。他們懂得始終如一地待人以謙遜。用禮貌謙和的態度，不會居高臨下，指手畫腳。

人的成熟無非來源於兩個方面，一個見識，另一個是知識。行萬里路和讀萬卷書就是我們開闊眼界、提高自我認知，從而內心成熟的最有效途徑。

不輕易打擾別人，每個人都有自己的生活和節奏，不打擾就是最好的禮貌，少點煩躁，多點溫柔，畢竟誰也不懂誰的苦，就是最好的相處方式。

不管情況多糟糕，總要換位思考，而不是忙於爭辯。將心比心，能站在對方的角度，設身處地地感受與體諒，才能得到最親密的關係。

感情變淡了，想要維繫，需要多聯繫，多走動。但並不代表要理所當然地麻煩別人。人與人之間有恰當的關係，超越了那個分寸，就是給別人舔麻煩了。這個時候你處理關係的方式就適得其反了。

街腳8號

一提到親密關係，人們往往立刻想到愛情，沒錯，愛情是最為人熟知的親密關係之一。愛情分幾類，首當其衝的是“激情之愛”，它往往發生在愛情初期，伴有狂喜、興奮、焦慮和痛苦。陷入“激情之愛”的人只專注於自己的愛人，情緒起伏比較大，忽而興高采烈，忽而愁容滿面。儘管激情之愛讓人愛得熱火朝天，但最終還是會平靜下來。研究顯示，一段關係維持的時間越長久，它所引發的情緒波動就會越少，如果一段親密的關係能經得住時間的考驗，走過“激情之愛”，那麼它最終會成為一段穩固而溫馨的感情，我們稱之為“伴侶之愛”。

第一個因素是公平。在人際交往中，如果不考慮對方，只追求個人需求的滿足，這種自私的表現勢必會導致關係的結束，這被心理學家定義為“吸引的公平原則”，也就是，你和伴侶從感情中所得到的，應該和你們各自投入的成正比，否則，其中的一方會覺得不公平。當然，有人會說“愛是不求回報的，”真正的友誼關係也是如此，那些持續時間長的人際關係裡，比如愛人之間、室友之間，則並不會追求完全相同的利益交換，而是更隨意地通過一些不同利益的交換來達到公平。處於長期公平關係中的人並不在乎短期的公正，甚至會努力避免斤斤計較。而一旦認為關係不平等，人們往往會覺得不舒服：佔了便宜的一方會覺得內疚，而被佔便宜的一方會感到憤怒。

舉個最簡單的例子，很多夫妻在蜜月期很少吵架，一旦進入哺乳期後，便會因為家務、照顧孩子的問題頻繁爭吵，很多妻子覺得自己為家庭付出的多，而丈夫對家裡的付出少，而大部分丈夫卻覺得他們做的比妻子認為的要多得多。夫妻雙方感受到的不公平導致婚姻緊張，進一步加強了不公平感，容易導致惡性循環，如果雙方覺得相互關係是平等的，他們的付出和回報是成比例的，那麼伴侶之愛就能更持久。

第二個因素是自我表露。研究發現，我們願意向自己喜歡的人敞開胸懷，而且在自我表露之後，我們會更加喜歡這些人，研究者將其稱為“表露互惠效應”，也就是說，一個人的自我表露會引發對方的自我表露。而合適的親密關係的發展過程就像跳舞一樣，你表露一點，我表露一點，然後你再表露一點，而我也會做出進一步的回應。心理學家認為，在人際交往中，尤其在兩性交往中，女性更善於讓人敞開心扉，她們會認真傾聽，並且表現出很樂意傾聽的樣子，將他人的自我表露當作是對自己的信任，這樣的做法可以讓人們之間的交往更加愉快。我們回想一下自己和好朋友在一起時的樣子，是不是也是想說什麼就說什麼，毫無顧忌呢？

女性比男性更重視親密關係，女性的“共情”能力和非言語表達情緒的能力也都好於男性。舉個例子，女性和朋友的打電話聊天時間要長於男性；再比如，女性會花更多的時間照顧孩子和老人，這就能解釋為什麼當需要別人共情和理解時，男性和女性都傾向於向女性傾訴。也許，女性與生俱來就擁有更強的理解他人情緒的能力，簡單說，就是“察言觀色”的能力，溫柔、敏感、溫情這些傳統上屬於女性的特點，對親密關係的維繫有重要作用。不論是丈夫還是妻子，其中一方或者雙方擁有了以上特點，那麼他們的親密關係的滿意度會更高。

不雨

人與人之間，除了有無血緣關係之外，其實還有很多關係，比如同事、朋友、親人、戀人，處理好這些關係，尤其是親密關係，你就是人生的一大贏家，那到底怎樣處理好這些關係呢？下面我就給大家總結了一些。

1、互相尊重

尊重，是一個人素養的體現，是人交往的前提，你不尊重別人，別人也不會尊重你，對於朋友，我們尊重她，能收穫友誼。對於戀人，我們尊重她，能收穫愛情。尊重身邊每一個人，這不僅會改善你的人際關係，而且你還會覺得世界是如此美好。

對於親密關係的人，尤其是戀人，我們不能總粘在一起，要給對方足夠的個人空間。我們都有可能遇到煩心事，有時候就想一個人靜靜地待著，想清楚一些事，或整理情緒，或好好休息下，不想被打擾。

3、敏感度

這個敏感度就是你要學會察言觀色，能發現對方的情緒變化,並付出行動。比如，你因為最近太忙，沒時間陪女朋友，她開始鬧情緒了，你就要趕緊行動起來，哄哄就好。或者，你因為無心的一句話，傷了朋友的心，那你要及時解釋了。

4、寬容

人非聖賢，孰能無過，誰都會犯錯，重要的是我們對待錯誤的態度，對於一些無意的事，我們可以原諒，我們可以包容對方的小缺點，同時，也應改正自己的小毛病。

5、紳士

紳士，是一個人的優良表現，和一個紳士的人在一起，你會感到被呵護，被照顧，他的體貼，他的一舉一動，都能打動你，感覺心中暖暖的，和這樣的人在一起很舒服，感覺生活品質也提高了很多。

6、安全感

對於戀人來說，兩個人很久沒聯繫了，可能會產生猜疑，這時你就要想辦法給足對方安全感，讓對方明白，你心裡只有她，你可以向她說明你最近的情況，讓她安心，讓她試著去理解你。

但是，很重要的一件事就是不能欺騙對方，即使有時候你出於好意，但有什麼事情是兩個人不能一起解決的呢。

生活中，我們真的會遇到很多人，處理好親密關係，也需要一門藝術，但只要你足夠用心，善於觀察，以及寬容和理解，那你的生活會順意很多，你的前方也會更寬更遠更遼闊。

——END——

你的生活中，你最滿意的親密關係是什麼樣的呢？歡迎在下方留言討論哦。

霸王課

我是江禕，國家二級心理諮詢師，華大應用心理研究院簽約心理諮詢師

在這個問題裡，我們首先得明白兩個概念：成熟的人和親密關係。

什麼是成熟的人？一個成熟的人不只是生理上的成熟，同時也是心理上的成熟。包括他（她）的人格是相對穩定的，對主、客觀世界也形成獨立的認知，能很好的控制調整自己的情緒。

親密關係本意是指不限性別年齡的兩人之間和諧融洽的關係，現在一般指夫妻關係。親密關係是人類所有關係裡最核心一部分，處理得好能給人帶來極大的快樂，處理得不好則會造成重大創傷，因此科學地認識親密關係，關係著我們每個人的幸福。 心理學家Kelly（1983）認為，關係是指二個人彼此能互相影響對方，並且互相依賴。也就是說，只有當兩個人之間互相影響與依賴的時候，我們才能認定他們之間存在著關係。而親密關係就是兩人有長時間頻繁互動，在這種關係中包含著許多不同種類的活動或事件，共享很多共同的活動及興趣，並且彼此的影響力都很大。

而真正成熟的人是如何處理親密關係的呢？

首先，在親密關係裡的兩個人是獨立平等的兩個人，他們彼此影響對方，但不是控制或依附對方。

這一點，看似簡單，但是在生活中卻很難做到。很多時候我們都希望對方桉照我們的意願來行動，無論對方是否願意，只為達到自己的目的，這其實就是一種控制。在控制的背後，一方必定壓抑自己或者反抗，這都會嚴重破壞親密關係。而一段依附的關係裡，它的出發點就是不平等的，隨著一方的成長，而另一方的止步不前，只會讓矛盾升級。《我的前半生》裡羅子君和陳俊生就是依附關係的典型代表。

其次，接納和包容，是親密關係的基礎，是幸福的根源。

沒有一個十全十美的人，我們必須去接納對方的不完美，去包容它。在親密關係中，由於距離近了，很容易把對方的缺點放大，甚至眼裡只有缺點。這樣我們就會把對對方的不滿意帶入到這段關係中，會在無意間傷害到對方。《歡樂頌》裡趙醫生和曲筱綃這對CP，趙醫生就是很好的接納包容了曲筱綃不愛學習。

第三，尊重與信任對方，給予一定的私人空間，這是親密關係穩定的基礎。

在這段關係裡，只有尊重與信任對方，我們才會給予彼此更多的私人空間，不會過多的侵入對方的生活中，使雙方保持著獨立與完整性。有一個很經典的關於沙子的故事：當我們手握一捧沙子的時候，你害怕失去，於是手心就握得更緊，可是沙子慢慢的從指縫間溜走；然而，當我們用手輕輕託著，手心裡的沙子依然很多。對於我們愛的人，何嘗不是如此：如果你需要時時刻刻關注對方的行蹤，甚至查看手機來讓自己放心，那麼親密關係只會加速瓦解。

第四，關心和支持，這是親密關係最大的作用。

當我們的生活不如意，失敗傷心的時候，有我們最愛的人在身邊陪伴你，關心你，照顧你，支持你。良好的親密關係就是我們最好的社會支持系統，能讓我們更快的度過難關，重新出發。

第五，理解和良好的溝通。

良好的溝通就是：先從學會傾聽開始，然後理解，最後才是表達自己的想法。一旦衝突發生的時候，我們又該如何去做呢？人與人的交往，衝突是不可避免的。在衝突發生以後，當雙方都比較冷靜的時候，我們需要坦誠的表達出自己的想法與感受，尤其是衝突發生時的感受，這樣雙方才能彼此更好的理解對方真正生氣的點在哪裡。而無效的溝通就是在不停的指責與埋怨對方，申訴自己的偉大與無私，這樣只會讓衝突再次爆發，從而進一步的破壞親密關係。

一段好的親密關係，能帶給你足夠的安全感，讓你放鬆與自在，可以在這裡展示真實的自我。我們坐在那，不用說一字一句，卻能感覺愛在流動，我想這就是對親密關係最好的描述吧。

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真正成熟的人往往在言行上說得，做得都恰到好處。讓人無可挑剔。

成熟的人一般思維體系極其健全，不僅能掌控大局，對於細節的伸縮舒展也能安排的井然有序。

所以成熟地人在處理親密關係的時候，往往極其尊重對方，特別注重對方的感受。他會營造各種溫馨的氛圍，不會讓對方緊張，有絲毫的尷尬情緒產生。

成熟的人會極其紳士。在大場合會主動為對方開門，拿外套， 進餐時會為對方拉開椅子，常以一種禮貌，紳士的姿態讓對方覺得跟他在一起極其有地位，有品味， 有面子。

成熟的人知道疼人，體貼人，知道關心對方 。知道投其所好，自己如何做，對方才會滿意。所以辦事周到。不僅常有錦上添花之舉，更會有雪中送碳。讓人和他在一起心中暖暖的，對未來有著美好地憧憬。

成熟的人在自我激勵的同時還會鼓勵對方讓對方和自己共同進步。他們知道人生沒有終點，所以，若想生活的幸福美滿，必須彼此肩並肩一同奔向明天。

成熟得人，會大度，會寬容，不會揪著對方的錯誤不放手，他會告訴你問題所引發的後果，而不會一味地指責，批評你。

成熟的人，不會亂髮脾氣。即使你做得事情有些出格，甚至無理取鬧也會尋得時機才會曉之以理動之以情，或是在生活實點處點醒你，讓你自己體會，醒悟，而不是對你冷漠，不予理睬。

所以，你和成熟的人在一起，不僅安心，順心，開心，還充滿著幸福感。

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