雨花亭北

聽過看過很多很多的笑話，可能當時很好笑，覺得那個笑話是我覺得最搞笑的笑話，但是笑話笑完了後，便不記得了。看到這個問答的時候。我想了半天，自己看到或者別人說給我的笑話我一個都沒想起來。但是我卻想起了，發生在我身上的一個笑話，也可以當成段子來講講。

話說之前在一家公司上班，和幾個女同事比較要好，女同事都是比較注重自己外表的，一次下班一起回家，我們一起等電梯，我走面看到一個同事揹包拉鍊開著沒拉好，就說“你拉鍊沒拉”。同事聽後，猛的用手捂住前面褲頭，急急忙忙動手拉拉練。其他同事也齊刷刷往她手上看去。我當時還沒反應過來，一臉懵逼的看著她。等我反應過來，看著她漲紅的臉，胖胖的小手拉著拉鍊，然後發現沒事後看著我疑惑的表情。我再也忍不住了，指指她背上的揹包。哈哈大笑起來。她看了後，明白了，合著其他旁邊的同事也哈哈大笑起來。一邊笑還一邊說我，你是來寫囧事一籮筐的嗎?哈哈，想去當時情節，同事太可愛了。

王小森760

一，此卡不能取錢

某去銀行取款。輪到他時，他將卡遞了進去。

正在環顧四周，洋洋得意時，銀行職員對他說：同志，你的卡不能取款。

某一聽急了：別人的能取，我的為什麼不能取？

銀行職員把卡遞給他，說：你自己看吧。

他一看，傻眼了，他拿的原來是一張電卡。

二，急中生智

某騎摩托車去上班，從村裡串過時，見一個老太太從巷子裡出來。剎車不及，將老太太掛了個跟斗。

某怕被訛就躺在那裡不動，嘴裡還吐著白沫。

老太太起身一看，嚇了一跳。看看左右沒人，馬上拍屁股走人了。

見老太太離開，某也急忙抽起來車子，飛馳而去了。

石韮花開放的季節

笑搞

一箇中年人去看醫生，對著醫生說:醫生啊，我可能得了間歇性失憶症

醫生:怎麼說呢？有什麼症狀呢？

中年人:每次我走在路上，看到美女，我都會忘記我自己是結婚了的人，每次看到老婆，我都會以為我們已經離婚了，這可怎麼辦啊

醫生:你走吧，別搗亂，我這治不好你的失憶症

中年人:不可以啊，我還要拿藥呢，快給我開藥方

醫生:這個病我自己到現在還沒治好自己呢？

一個男孩過年的時候都喜歡去小賣部買鞭炮來玩，記得有一次買完鞭炮在回家的路上發現了一堆牛糞，就故意把鞭炮點燃插在牛糞上，然後再把空紅包放在上面，然後就叫同行的小夥伴去撿紅包，然後結局就是鞭炮熄火了沒響，然後同行的小夥伴以其人之道還治其人之身，點上一個鞭炮插入，然後那個男孩感到奇怪就去檢查一下，結婚炸了自己一臉牛糞。

文科生青藤

老師反問體檢的男生：你檢查什麼婦科？

這是個真事兒，就發生在我們上高中的時候，是學校組織的一次全學年的體檢，地點就在離學校不選的一家區級小醫院。

我們的班任是個男老師，南方人，帶著我們去的。由於這家醫院小，房間不夠用，就臨時徵用其他診室參加體檢，門上貼上紙條，標明體檢項目。

快要結束的時候，老師問班級的一個男生都檢查了什麼？這個男生回答了幾個項目，最後一個說的是婦科。

老師一愣，問道：哪個呀？你檢查什麼婦科？

這個男生手指旁邊的一個診室：就這個婦科這屋。

老師順著這個男生手指的方向望去，只見這個診室門上的標牌是婦科，門上臨時貼的紙條寫的是“五官科”。老師明白了，笑著點點頭：哦哦。

雪中風車

[笑話三則]

我們村裡有一對孿生兄弟，長得一樣的高，一樣的身材，一樣的像貌，還一樣的聲音，只是老二長得比老大機靈乖巧，因此，只有他家裡的人才能分出哪個是老大，哪個是老二。外人很難分辨，只能憑印象用"老大"."老二"隨口直呼。正因為這樣，鬧出很多有趣的事來，我只講三件給大家開開心。(請點擊關注)

(一)哥哥，別告訴老師

老大老二七歲那年，該上學讀書了，便去村裡的學校報名讀書。扱名的人好多。負責報名的老師見這對雙生子長得十分可愛，便開了個後門，先給他倆登記.。就問他倆:"快告訴老師，你們兩人誰是哥哥，誰是弟弟?"老大正想開口回答，調皮的老二忙阻止說:"哥哥，別告訴老師。"老二話音剛落，便引得大家鬨堂大笑。老師笑得連眼鏡都跌了下來。

(二)哥哥，我吃飽了，你去吃

一天，剛好是假日，村裡來了一個賣包子的，許多小孩都在圍著看。老大自已在屋裡燒火做飯，叫老二出去看看。老二來到人堆裡，可是沒錢買呀！饞得直流口水，樣子很惹人笑。賣包子的人見老二長得可愛，便逗他說:"小鬼，你能吃下四個包子嗎？吃得下，我白送你吃，不要你一分錢。"機靈的老二一聽，計上心來。心想:我吃不完，我回去叫哥哥出來吃，反正賣包子的人認不出我們兩人來，便說:別說四個包子，就是六個包子，我也能吃下去呢！賣包子的覺得奇怪，真的拿六個包子，放在一邊，叫他當著大家的面吃。好小子，四個包子，大人都要認真吃，何況一個小孩能吃六個包子。老二一連吃了三個包子，覺得己夠飽了，再吃已吃不下去的了，便靈機一動對賣包子的說:"我回屋去撒尿，撒完再回來吃。"!賣包子的人答應說"好"。老二飛快跑回屋裡，在老大耳邊嘀咕了幾句又說:"我來燒火做飯，我吃飽了，還有三個包子，你去吃。"老大一聽有包子吃，也裝模作樣地邊走邊抹嘴巴來到賣包子的擔子邊，把那剩下的三個包子狼吞虎嚥地吃完了。賣包子的完全矇在鼓裡，見一個小孩能吃下六個包子，吃驚得伸出舌頭，半天卻縮不回去。

(三)來，小侄，叔叔抱

二十年後，老大老二都己長大成人了，老大己娶了老婆，還生了一個兒子。兄弟倆合夥在城裡開了一間布疋店做生意。一天，老二回老家來辦事，剛到村口就看見嫂嫂抱著侄子站在家門口。好嫂子，連丈夫小叔子也分不出來，一邊忙迎上去一邊高興地對兒子說:"孩子，你看.，爸爸回來了，爸爸回來了，快叫爸爸。"老二忙接口說:"來來來`，小侄子乖，叔叔抱。叔叔抱。"邊說邊抱過侄子來。做嫂嫂的知道自己弄錯了，臉一下子緋紅起來，一直紅到脖子上去。趣事暫時說到這裡，還有許多趣事待後再說了吧!

、願看完這三則笑話的朋友個個開心，面如笑佛。😃😃😜😊😊😊😃😃😃😃笑後別忘記點個贊。

用戶1375056667陳村宏

我這個可不是聽說的，是真實的。

有次我不在家，一女友一個人闖到我家去了。因為是第一次，當時就把我老媽嚇了一大跳。

女友是到街上買東西沒袋子裝，想借個網兜。她跟我媽說：阿姨，借我個網兜，我要去買點東西。

女友說的是普通話，我媽聽不大懂。老媽朦朧地也知道這是在和她兒子的女友，內心是既驚又喜的，慌亂中，更不知道女友是什麼意識了，又問了她一句：“要碗蔸？”。“是呀，阿姨借我個網兜吧。”

“網兜”、“碗蔸”發音還真很相似。我們大冶土話“碗蔸”就是碗底的意識。老媽納悶，這孩子要碗底幹什麼呢？於是，不管三七二十一，把一個嶄新的瓷碗給砸了，把碗底給了女友。

一時間，女友也懵了，用十分詫異的眼光看著我媽。非常著急地解釋說：阿姨，我是要裝東西的網兜，不是這個！

後來，吃飯的時候，老媽把這個事說給我姐姐他們聽，我姐笑得噴飯了！

坐看雲起於此時

外面太冷，我給男朋友織了一條圍巾給他戴上。 我抬頭看了他一眼：我怎麼發現你現在眼睛變大了呢？ 二B男友來了句：臥槽，你再勒緊點，我舌頭也就出來了。。。

課堂上，一個男生指著同桌向老師報告：“老師，他玩手機遊戲。” 老師寫字的手停了下來，問：“是嗎，玩了多久？” 男生：“半個小時。” 老師：“為什麼不早點報告呢？” 男生：“因為他現在不讓我看了……”

和朋友打麻將，老婆來電話。 我讓大家安靜，然後對老婆說：“高速公路上堵車，估計很晚才能回來。” 老婆說：“你注意安全，慢慢開車，對了，你按個喇叭我聽聽。

與閨蜜逛商場，走到一奢侈品牌，兩人約定進入試穿感受一下，一方試穿，另一方說不好看，以免被導購鄙視買不起！約好之後二人昂首走進去，閨蜜穿上一件2W+的上衣後，我賤賤的說：太好看了！太漂亮了！美女給她裝起來吧……至今被追殺中！

青年問禪師：“大家都說我醜，我真的很醜嗎？”禪師端起一杯水，澆到青年腦袋上。青年不解：“你的意思是，我每天都洗頭就不那麼醜了？”禪師回答說：“醜到端水水更流，舉杯澆醜醜更醜。

沙畫演繹

和朋友走在街上，突然肚子疼，眼看著快憋不住了就看見最近有家大飯店，心想那麼大飯店肯定有廁所，一進去就看見電扇下面那一桌几個熟人@看完這個笑話不點贊不評論@大神正吃的高興。想過去打個招呼，但是肚子裡感覺呼之欲出，就趕緊往洗手間跑，一樓的居然有人！居然有人！二話不說殺向二樓，只見二樓廁所門上面寫著“維修，暫停使用”，去他奶奶的，老子哪還管那麼多，衝進去就是酣暢淋漓，來了個一洩千里，渾身舒暢吹著口哨下樓了……剛才整個人頭攢動熱鬧非凡的一樓此刻竟然空無一人，我正納悶呢，邊上吧檯服務員探出腦袋對我說：哥們你真幸運，剛才大便從天花板上的電扇上甩著四處飛濺你是沒看見，那大場面啊，特別是電扇下那一桌，災難片啊。

一眼過年1248382924

1，小灰兔和小白兔幫老山羊收白菜收完了，老山羊把一車白菜送給了它們。小灰兔高興地說謝謝。小白兔卻說:我不要白菜，你給我一些種子吧。老山羊笑嘻嘻地說:好，留下你的郵箱。

2，我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠著窗戶，問到:“你倆幹嘛呢?"我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子裡冒出了好多煙，說到:“我在生氣。”

3，媽媽用高壓鍋燉牛肉。第一次用，燉糊了。
\n爸爸安慰了媽媽說第一次做沒經驗，下次就不會了。第二次，又燉糊了，爸爸沒吭聲...昨天，媽媽又把牛肉燉糊了。爸爸很生氣，狠狠的把鍋一摔...把大家嚇楞了。爸爸對媽媽大聲說: 第1次糊，你沒經驗，是你的問題。你有經驗了，還糊?! 老婆這不是你的問題，這是鍋的問題! 咱換鍋!

4，去年清明，一家人去上墳，大姑家17歲的表弟突然抽抽了兩下，然後低沉的笑了兩聲，說道:都來了，算你們還有點孝心，接著快速蹲下，拿起貢品就吃。二姑家15歲的表妹直接嚇哭，大姑父率先反應過來，上去就給了表弟一鞭腿兩耳光，那年的清明，細雨紛紛，大姑父愣是攔著上去勸的眾親戚，看著表弟流著淚磕完100個頭才讓他下山。。

5，一中學生物老師解釋女生月經:你們這個卵子啊，等不到精子，那叫一個鬱悶啊，邊走邊吐血..

6，三歲那年，我問我媽我是哪裡來的，老媽說我
\n是家裡豬生的，結果我竟然信了，過年我爸要殺豬，我哭著跑到鄰居家說爸爸要殺我媽媽，鄰居一家十幾口人激動的衝進我家準備勸架，衝進院子，只見我爸拿著刀追著豬，這不高潮，高潮是我抱豬說，媽，我找人來救你了!

7，大雨天爸爸開車載媽媽和我去公園。路上有個積水坑，仗著我家大吉普就開過去了。結果濺一個男生一身水。我爸想給人家道個歉，就把車倒了回來。路過積水坑又濺人家滿身水。這回誰也不敢道歉了，我們趕緊開溜。再次從積水坑壓過
\n去，再次濺那個男生一身水。然後我就聽見那條
\n街上久久迴盪著“我艹你大爺”

8，大冬天，在某銀行，一劫匪把刀架在人質脖子上才剛放上去，人質大喊: 涼! 涼!涼!! 整個銀行憋成內傷。

9，大學舍友手機掉進廁所，我們三個輪流拿著
\n筷子進去夾手機，隔壁寢室以為我們搶著吃屎.

10，一天，婚禮現場，司儀主持，突然新娘放了
\n一個屁，這是司儀打圓場說: 新娘放屁，大吉大利。這時新娘又放了一個屁，司儀說: 新娘放倆屁，歡天喜地。司儀剛說完，新娘又放一個屁，司儀說: 新娘放仨屁，吉祥如意。結果新娘又放了一連串的屁，這時候司儀說: 親朋好友快給我閃開，我看這娘們要拉粑粑。

11，麻藥師問病人“腳麻嗎?”病人不說話，又問病人“腳麻嗎? 病人還是不說話，“你倒是說話啊，腳麻嗎?" 病人:“媽媽”

12，有一次在房間背古文，我爸走進來問我在
\n看什麼，我說: 古文。我爸上來就是一巴掌: 小兔崽子你叫誰滾呢?

13，一哥們去買驢肉捲餅，對老闆說:給我卷一個，不要蔥，給我多放點肉放，再放，再放點，再多放點.....老闆抬頭看看他說:操你媽的，我給你卷頭驢唄。

14，操心疼他想起自己小時候老師說帶自己新玩
\n具來寫作文別的小姑娘帶芭比娃娃我他媽帶的充氣狼棒

15，小時候老師讓第二天帶沙包去學校，大家都

砸哭了

16，幼兒園老師給我們發了一塊皮革，讓我們爸
\n媽做成手墊，讓我們第二天趴在地上比賽什麼的，結果我說的是手電，我無敵的爸爸買了電燈泡和電池電線把皮革裹在外面自制了一個,手電筒。還踏馬的有開關! 第二天老師都tm笑瘋了

17，想起小時候自然課老師說用書夾著植物的葉
\n子就能做標本。然後我他媽用新華字典加了
\n一片白菜頁，書都臭了

18，想起來我小時候老師讓每人帶盆花去學校，
\n我媽給我剪了條柳枝插啤酒瓶讓我帶去了....

19，上初一的時候數學老師讓拿蘿蔔上學，要上課切割幾何圖形。第二天，同學們有拿白蘿蔔，胡蘿蔔，紅蘿蔔的。整個班就我媽，讓我拿了兩條大大的泡菜蘿蔔。整個教室都瀰漫著泡菜的酸爽

20，幼兒園練舞蹈老師讓第二天用報紙卷一個2尺的報紙棒帶來用。我記成2米，第二天快出門了，才告訴姥姥姥爺要帶一個報紙做的2米的棒子，姥姥姥爺趕緊用漿糊給我糊了一個，又怕折了，用自行車推著去幼兒園，又遲到了，忘不了老師們看到我們用自行車保護著一根長棍的眼

神，別的小朋友已經拿著小棒子玩耍起來了

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