淡淡的忧伤7856
教育孩子的过程本来就是父母修身养性的过程。我老公在教育男孩的时候，常发脾气，结果孩子很叛逆，后来有了老二，老公以前的蛮荒之力都不见了，老二扔同一个玩具十次故意让他捡，他都很配合的一次一次捡起来，要是以前老大小的时候，老公肯定爆了。所以控制发脾气是你成熟的表现，说明你进步了。有目标就有希望，祝愿你早日能够战胜自己。我老公改变自己的第一步是，当孩子非常淘气，让他忍不住时，他就出去了。一会儿回来就没气了。那些伤害人自尊骂人是猪的话，他也没再说过。原来人真的可以改变。
宝宝一二一
孩子淘气了，怎么才能控制住自己不发脾气？
我想这个问题应该是很多父母共同的问题，很多时候父母发完脾气后悔又会自责，陷入内疚的情绪，甚至发誓下次一定不发脾气，结果下次一样会发脾气。
首先，我想说孩子淘气，你先问问自己为什么会感觉生气，为什么要发脾气呢？
是孩子做的不好？做的不对？还是说孩子做的你本能地认为这样很麻烦，很没面子，又或者是因为你小时候这样做的时候被你父母批评教育过？
葫芦娃洗澡的时候拿着一个毛绒熊，说要给小熊洗澡，我当时立马反应就是：不行，这样的小熊不能洗澡，弄湿了多麻烦啊。
于是我就换了塑料的娃娃让她洗，可是她却不同意，哭闹着也要给毛绒熊洗澡。
说真的，当时我也很想生气，想发脾气，感觉这小孩子怎么这么不听话，不知道毛绒的东西怎么能随便洗呢。
可这时我停顿了几秒钟，意识到我自己的情绪了，这不是孩子淘气，也不是孩子做的不对，而是我们自己本身有情绪了，本能的认为这样做不对，可是对于孩子来说却是很正常的事情，他需要慢慢的去了解，去探索。
所以我很快调整了情绪，她想洗就洗呗。
再次，孩子闹情绪，淘气时，要看看他们是无理取闹还是说真的是因为你没有看到他的需求，没有满足他？
就好像她现在在外面看到小朋友玩泥玩水，他也想玩，可是你却不让，这时他会淘气甚至哭闹发脾气。
这时的你更应该好好考虑，是为什么不同意？如果只是因为怕脏，那更不需要发脾气了，因为这是孩子想玩的。
如果她无理取闹，很可能她有情绪需要表达，或许害怕恐惧委屈又或者最近一段时间积攒的情绪，他的淘气发脾气，都是说明需要你的倾听，耐心的陪伴，这时也不需要发脾气。
最重要的事是，在孩子淘气时，我们要看到她行为背后的原因。
知道原因后我们就很容易控制自己的情绪了。
心理学笑谈育儿
想要不那么生气，首先要了解两个问题。
一，生理上的限制。
按照人脑发育规律，通常到25岁左右，掌管复杂信息处理的前额叶部分才发育完全。而小朋友的脑部发育状况决定了他们不能像成人一样，正确又快速的去处理外界带来的复杂信息，这其中也包括了如何表达他的情绪。
主导他们的，是所谓的“爬行脑”或者“原始脑”，就是俗称的“本能反应”。他们在有情绪的时候只能通过打、哭闹、逃跑等行为去表现。同时，成年人一旦有不好的情绪，也会立刻接通“爬行脑”，这就是传说的“失去理智”。
绝大多数父母在忍不住冲孩子发脾气或者打了孩子之后，都会后悔，却又不知道怎么就控制不住。其实，就是这“爬行脑”在做祟。
所以孩子不是不讲道理，而家长们也不是天生暴力，一切源于情绪控制的开关处在什么状态。
二，孩子为什么淘气不听话。
孩子的种种行为背后都有其独特的心理诉求。所谓的淘气不听话等等不良行为，根据其背后的心理活动，被分成了四种：
1.寻求过度关注
2.权利之争
3.报复
4.自暴自弃
每当我们的孩子又不听话了或者又干坏事了，那我们就得好好想想孩子内心深处，到底是哪种想法呢。正所谓对症下药，才能药到病除。
三，如何疏导自己的情绪
当了解了上面两个问题以后，这个问题就简单了。首先不是孩子故意惹你，他很可能只是想让你陪陪他，或者别的目的。但孩子都是没有恶意的。
其次，你会生气是因为孩子这个行为触发了你的情绪按钮。那么你可以采取的措施主要有以下几个：
深呼吸，慢慢让自己平静；
转换环境，让自己从刚才的崩溃中解脱出来几分钟，哪怕是躲进厕所也可以；
去做一些让你很快感觉好起来的事情；
跟孩子好好说，妈妈或者爸爸现在不太开心，需要冷静一下。
去一个可以让你平静下来的地方，可以是家里你熟悉的，让你感觉舒服的地方。
糖妈驿璇
有这么一句话“发脾气是本能，控制脾气是本领”。
孩子淘气那是经常的事，作为父母您必须有这个本事才能教育好孩子，如何掌握这个本领呢？
首先我们要弄明白孩子为什么淘气？
一般来说孩子淘气有7大原因：
1、孩子想要获得家长的注意
孩子有时候也会焦虑、紧张；会生气、疲惫；会想要表现得到认可等，而父母往往没有给予足够的重视，孩子可能会选择淘气的方式吸引父母的注意。
2、孩子无法真正理解父母的意图
很多父母在养育孩子的过程中，想把世上最好的都给孩子，什么都让孩子学，什么营养品都让孩子补，而作为孩子，还不能完全理解父母的用意，达不到父母的期望，又没掌握正确的沟通方式，只能用淘气的方式表达自己的不满。
3、孩子的安全感不足
部分父母从小就用打骂或威胁的方式管教孩子，极易导致孩子的安全感缺失，在面对新面孔，新环境的情况下，变的不知所错，导致孩子做事不配合或者反应慢半拍的状况出现。
4、孩子犯错误了，自我伪装
这些孩子其实是极其聪明的，他们已经能意识到自己的错误，只是缺少改正错误的方法，容易用新的错误去掩盖旧错误，表现出既淘气又可怜的模样。
5、孩子在模仿父母或者电视中的不良行为
父母在很多时候都是孩子模仿的对象，其次是电视节目中的一些节目，所以孩子有很多淘气的行为都只是在模仿，并非有意为之。
6、孩子对新鲜事物的好奇
孩子从小好奇心就特别中，有一百万个“为什么”父母来解答，在得不到自己需要的结果前，很容易做出家长觉得淘气的行为。
7、孩子对父母不满的一种反抗
孩子也有脾气，这也是他们表达不满最直接的方式，可能是他们自身的问题，但孩子还无法正确的理解，需要父母更好的引导。
其实只要对孩子多一分耐心，多一分容忍，多一分关注，多一分鼓励，控制脾气就变的很简单了。
反过来思考，许多父母经常被工作或者生活上的一些琐事搞的焦头烂额，一肚子的火没处发，而孩子一个不如意的小行为，就很容易导致这个火药桶的爆发，成为宣泄口。其实孩子往往是最无辜的那个，细想一下，在面外再难听的话都听了，再难受的气也忍了，为什么对自己的孩子就做不到呢？您说呢？
微妙人生悟
父母如何调适自己的情绪？
1. 培养觉察能力。
如果我们拿“生气”这种情绪来举例，情绪的发展有四个阶段：
第一阶段：无知无觉
发完脾气了以后，也不知道自己刚才在生气。
第二阶段：后知后觉
发完了脾气以后，才知道刚才自己很生气。
第三阶段：当知当觉
当下知道自己在生气，但是控制不住自己的愤怒的言行。
第四阶段：先知先觉
在情绪起来的那一刻就能有所觉察，然后积极地处理它，从而避免对他人的伤害。
因此，情绪发展是否成熟， “觉”是一个重要标志。
通过练习，觉察能力是可以培养的。比如，当愤怒情绪来的时候，我们可以：
◆ 暂时停止伤害性的语言（指责、抱怨、谩骂等）和行为（打人、摔东西、用力摔门等），
◆ 暂时停止头脑中那些让你愤怒的思维（“他总是和我作对！”“他总是自以为是！”“他只会给我惹麻烦！”），
◆ 闭上眼睛，深呼吸，不要有任何地抵触，静静地感受你的身体对情绪做出的反应，“我的心跳加速吗？肌肉发紧吗？呼吸很快吗？”
◆ 如果可以，离开当时那个触发你愤怒情绪的人或场景。“妈妈现在很生气，没有办法帮助你，不过妈妈的情绪和你没有关系，我需要到另外一个房间呆几分钟，处理一下自己的情绪”
有过几次的练习后，当愤怒情绪再一次光临的时候，你就能很快地觉察到。
2. 学会为自己的情绪负责任。
许多人认为，我们的情绪是外在的世界造成的，如果要改变我们的情绪，必须改变他人或他物。“是你让我生气了，所以你必须改变！”,“是孩子的无理取闹惹怒了我！”,“你只有这么做，我才能高兴!”，“他骂我是笨蛋，我当然会生气！”
其实，虽然我们的情绪和外在的客观经验有关，但其实，情绪的产生和责任都在于自己，因为所有的情绪都是出于你自己的期望（对自己、对他人、对情境）、自己的观点/看法、自己内心的需要。
案例1：孩子要大人陪他玩。妈妈可能觉得很烦恼，因为她此刻需要的是休息，做一些自己喜欢的事情，放松身心，但是，她的观点告诉她，作为妈妈，她应该满足孩子的需要，去陪伴孩子。但是，奶奶可能觉得很开心，因为她需要被人需要，需要通过指导孩子游戏，体现自己的价值。（需要不同）
案例2：孩子被老师骂成是笨蛋。如果孩子本身就缺乏信心，深信自己就是一个笨蛋，而且他深深厌恶自己的这个特质，那么，老师的话正好触痛了他，孩子会非常生气，或者难过；但是，如果孩子很自信，坚信自己聪明又能干，那么，孩子会不以为然，把老师的指责当成他错误地释放情绪的一种方式，因此既不会生气，也不会难过。（观念的不同）
案例3：孩子下棋输了，找茬发脾气。如果你认为孩子是无理取闹，专门找你的麻烦，那么你可能会觉得非常愤怒。如果你认为，孩子需要释放沮丧的情绪，因为孩子信任你，所以希望从你那里得到帮助，那么，你就会很平静，甚至窃喜。（观念的不同）
案例4：看到客厅的地板上堆了一地的玩具，而你提醒了几次，孩子还置若罔
闻，专心地看他的动画片。如果你内心期待，孩子每次都能认真听你讲话，
并且马上采取行动，那么你可能会非常生气，如果你没有这样的期待，你
可能就很平静。（期待的不同）
案例5：拿到90分的卷子。一个孩子高兴，因为他期望自己能及格，父母也是如此，因此他心里想：“这个成绩太好了！”另一个孩子悲伤，因为他期望自己能拿满分，因此他心里想：“这个成绩太差了！”（期待的不同）
所以，同样的事情，因为人们的期待/愿望不同，对此的观点/看法不同，内在的需要不同，会引起完全不同的情绪。
这意味着，当不良情绪发生的时候，我们无须去改变他人或他物，无须要求别人为我们的情绪承担责任，情绪只是提醒我们，要我们去关注自己的内在，去审视自己的期望是否合理、观点是否正确，并通过自己的努力，或者与对方的直接沟通，来尽力满足自己的需要。
比如，孩子下棋输了，找茬发脾气。我们好言相劝都不管用，终于忍不住怒火中烧。这时，我们需要反省一下，在这件事情上，自己的期望（孩子遇到挫折能妥善处理自己失望的情绪，不冲别人发脾气）和观点（孩子不可以发脾气，如果允许孩子发脾气，就会养成乱发脾气的坏习惯）。这时，我们会发现，对于5岁的孩子，这个期望太高了，而我们的观点也站不住脚。
再比如，我们累了一天，回家想看一会儿电视休息一下，孩子过来缠着要你帮他做这个、做那个，还抢你的遥控器换台，你不同意，他就大哭，结果你也火了。这时，你可以关注一下自己的愿望（独处10分钟）和需要（休息、放松），通过与孩子沟通（“妈妈陪你玩10分钟，然后妈妈需要安静地休息10分钟，可以吗？”或者，“妈妈需要休息10分钟，然后再来陪你玩，你可以等我吗？”），来满足自己的需要，同时兼顾对方的需要。
3. 及时与孩子沟通，把伤害降到最低。
当我们被愤怒情绪困扰的时候，难免会做出一些不理智的事情、说出一些伤人的话，孩子不会认为这是父母的问题，他们通常会把这些归咎到自己的责任，认为自己有问题、一无是处，如果这些事后不予处理，就会对孩子造成永久的心理伤害。
所以，当双方平静下来之后，你可以：
◆ 真诚地向孩子道歉。
当你意识到自己的行为和语言已经对孩子造成伤害的时候，就应该正式向孩子道歉，而不是通过非正式的方式，比如，事后对他特别好，送他礼物等。
在孩子面前承认自己的错误并不会失去孩子对你的信任和尊重，相反，因为你勇于为自己的行为承担责任，孩子会更加尊重和信任你。
比如，“每次因为你的失误，我不得不做更多家务的时候，比如看到你不小心把饭菜弄撒，把洗脚水打翻的时候，妈妈就会控制不住地冲你发脾气，妈妈向你道歉。因为小孩子在学习做事情，失误总是难免的，妈妈不应该批评你，更不应该骂你。”
◆ 分析自己。
每一次冲突，都可以看作是一个良好的契机，通过分析当时你真实的情绪，以及情绪背后你的期望（愿望）、观点（看法）和需要，可以帮助你和孩子更加深入地了解自己和对方，培养对于内在世界的洞察力，建立对于内在世界的秩序感。
比如，“我今天大扫除，特别累，很想好好休息一下，看到孩子把洗脚水打翻，想到还要擦地板收拾，我觉得特别烦恼。我希望孩子能像大人一样，做事情没有任何失误，我现在知道，这个期望根本不合理，小孩子正在学习做事，失误是难免的，小孩子正是通过不断地失误，才慢慢学会各种本领的。所以，孩子没有做错，是我的期望太高了。”
◆ 分析孩子。
当孩子的情绪平稳后，你可以带着好奇和关爱，而不是评判和指责，和孩子聊聊，努力去理解他的真实感受（比如，失去心爱玩具的难过心情、对新环境的恐惧、对自己的失望、对疾病的担心、遇到困难时的无助感）、他的期待（得到玩具、现在就吃蛋糕、不上幼儿园、妈妈能陪自己玩、老师能表扬自己）、他的观点（吃了蛋糕不会影响吃饭、妈妈不喜欢我、幼儿园没意思），以及他的需要（自由、自主、玩耍、尊重、陪伴、接纳等）。
3. 寻求帮助。
如果你发现，每次你陪孩子写作业，看到他马虎、不专心、磨蹭，就会忍不住发火，那么，你该怎么做呢？是硬着头皮，强压怒火，继续耐心地辅导孩子吗？
如果你在拖地板，累的腰酸背痛，地板上是一堆玩具，老公坐在沙发上看电视，你是继续拖地板，同时嘴里不停地指责、抱怨吗？
当然不是! 当你状态不佳，被负面情绪困扰的时候，首先要做的是照顾好自己。这时候最好的方法，是找孩子的爸爸来陪他写作业，或者暂且把拖把扔一边，或者找个钟点工。你呢，可以听听音乐、做个按摩，练练瑜珈，或者找个人聊聊，给自己一些空间和时间，充分地思考和感受，了解自己的感受、需要和期望，慢慢走入自己的内在世界，和自己有更好的连接。通过这种方式，调整自己的情绪，重新获得面对挑战的力量。
心奕心语xinyixinyu
问得好。
我们每个父母几乎都遇到过这个困境:孩子调皮捣蛋，讲道理竟然油盐不进、全然不理！
于是我们发火，甚至打骂孩子。而过后，毫无例外是追悔莫及。但下次遇到同样的问题，我们又会重蹈覆辙。
那么，该怎么办？
在此，我们家长要意识到，我们可能没有用同理心理解孩子，而是现在自己立场上，按照自己的意志，按照成年人的认知水平对待孩子。
而6岁前的孩子都是用右脑思考的，他们偏重于感性，根本不顾社会规范和家长感受，他们会陷于不能自控的状态，想要什么必须立刻得到，否则就会大哭大闹，在公共场所会更严重。
此时父母怎么办？
本文推荐一个比较理想的“暂停技巧”。即迅速抱孩子到一个相对封闭的环境，比如车里、房间或者其他僻静地方，让孩子独自待几分钟。它的目的并不是要惩罚孩子，而是要用非暴力手段中止孩子的无理取闹，释放孩子的消极情绪。而且，通过认识自己的感受，孩子开始感觉到对父母的爱和被爱、理解支持和建议指导的需要，这样就唤醒了他们与父母合作的意愿。
注意:1.“暂停”是万不得已才用的方法。2.刚开始孩子会闹，这时千万不要锁门。3.不同年龄段不同对待:一岁孩子需要一分钟，3岁需要3分钟，5岁需要5分钟。本方法适合2~7岁，14岁以上基本没有效果。
心理咨询师空山大有
想对孩子发脾气的时候，你就想自己在牵着一只蜗牛去散步，他一定是慢的，一定你自己也需要卖起来。对孩子一定要充满耐心，充满鼓励，这样让孩子看到自己好的一面，优秀的一面，所以说他会更有信心，也会表现得更好，要让他知道你表现的好，会有更多的人与你一起沟通，与你一起玩儿，你会得到更多社交和交流的机会，孩子就会慢慢的变好，需要时间，任何一种成长都是需要付出代价的，孩子的成长自有它自己的规律，也许你的孩子没有过早的表现出天赋，但也许他是一棵大树，会在未来的很多。很多年之后，变得枝繁叶茂，她不是一棵花21棵大树，所以说每一个孩子身上都有优点，让我们慢慢的去发现充满耐心，只要孩子身体健康，却有一颗善良的心，阳光的性格，那么怎么都不会太差，不是每个孩子都一定要学习好，马云当年还考了三次高考，才上了大学，他连去肯德基当服务生的机会都没有得到，却创造了一个在线商业帝国，每个人的生命的周期都不一样那么我们只是在陪她一起好好度过，共同一起成长。
于子熹
首先做为一名合格得妈妈，孩子刚刚懵懂对外界的事情都很好奇，还是一张白纸，要换位思考如果你是这个孩子你也许和他一样，让他慢慢了解你的话语，慢慢的沟通，打比方，举例子，即使你发脾气还是解决不了问题，大人，孩子都不高兴，还生气，所以要学会换位思考，思考怎么才能解决问题，凡事啊要以德服人，这样教育出来的孩子才能懂事，听话，聪慧。所以做为妈妈一定要有耐心，不要烦躁，激动等。孩子是上天赐予的小天使，我们要学会呵护她，陪她快快乐乐的长大，做合格得妈妈，有爱心的妈妈！！！
茹茹娘亲哈哈
我也是两个孩子的父亲，碰到孩子淘气、脾气卷、不吃饭等等，这个有时真没办法，控制不住。打了孩子屁股，事后又心疼又后悔！
绍哥分享
如果想要不对一个人发脾气，就要在心里积累并且铭记那个人曾经对你的好以及他身上的优秀品质。这些积累得足够多以后心里对他就会有条件性反射的宽容，而且也能让你更了解他。
然后，再在他做错事的时候先想一想，孩子淘气是因为他想要达到什么目的没有被赞许，还是因为自己对他的期望不正确导致的。就很容易开导了。
